Тихий вечер на глади плёса,
Как подбой шкатулки, малинов.
Сладко пахнет сеном с покоса,
Пряной таволгой, илом, глиной.
Смыть усталость, домой поехать –
Он на небо смотрит, смеётся,
Возле глаз морщинки от смеха:
«А подержим в ладонях солнце?!»
Не колеблясь, в родные руки
Положу свои (не из сна ли?)
Жаркий шар легко, без натуги,
Словно в зыбку, нырнёт – поймали!
В колыбели ладоней солнце
На минутку уснёт младенцем.
…Мой романтик светло смеётся,
Прижимая меня к сердцу.
Последние две строки неожиданны. Только что ладонями соприкасались и вдруг он нее уже прижимает. Прям, айкидо какое-то.
Одиннадцатая строка слог потеряла. Надо бы. что-то типа
«Ну, смешно же!» А он: «Что, страшно?
Но все равно как-то странно. Она говорит «смешно», а Он в ответ спрашивает «страшно?»
И хотя страшно — не к месту, но рифма с чашкой все-равно скверная. Вывод: чашку надо менять, тоже образ не из шикарных «ладони чашкой», не жалко и переменить
Руки в мужские руки — неуклюже. Во-первых, если с эпитетами надо и там и там, а без эпитетов что-то типа
Но свои я в мужские руки положу…
Но мужские (неопределенно безличные) руки все равно остаются.и портят малину. Ведь чудо происходит потому что героиня положила свои руки именно в эти, конкретные — и никак иначе.Значит и эпитет им нужен индивидуальный а не общий.
Сергей, спасибо! Со всем согласна, кроме айкидо. Это еще хорошо, что они не сразу в глине и таволге оказались! А так — солнце на минутку в руках, потом скользит дальше, а они — обнимают друг друга. Разве диво? Ваши-то влюбленные на весь залив в Ласточкином гнезде целовались, а мои — на весь плёс обнимаются:)
Перехода нет. Оттого айкидо и получилось.
Ну сами перечтите.
В колыбели ладоней солнце
На минутку уснёт младенцем.
…Мой романтик светло смеётся,
Прижимая меня к сердцу.
И вот вообразите всю эту картинку мысленно. Отточие не делает переход. Тем более что «романтик» не перестает смеяться с седьмой строки, тем самым подчеркивая непрерывность описываеиого
Он уж совсем дурачком получился, романтик мой, в Вашем прочтении. А он просто влюблён. И Она влюблена. А руки опустить — долго ли?
Я ещё в последней строке слог пропустила. Умышленно.
А в вашем описании руки соединились в довольно неестественном дря объятий положении — выше головы, к солнцу
И …как это? Солнце ускользает а руки плавно переходят в обнимания друг друга? При этом поцелуи, а и ласки практически исключены — Он продолжает смеяться.
Вы ж не забывайте — у вас очень яркая и зримая картинка нарисована. Вы, как и Александр, создаете порой очень сильный эффект присутситвия для читателя.
Вы, Ира, узнаваемы с первых строк. Даже если под Маяковского «косите».)))
И это тоже хорошо. Мне каэтся. Первая строфа понравилась, в наблюдательности Вам не откажешь, однако. Образно, красиво. Далее — Сергей разобрал.
Саша, спасибо! А Вам тоже последние две строки показались неожиданны?
Да нет, не заострил на них внимания как-то.Значит. по мне — нормально.
Не станете же вы описывать все телодвижения досконально. Это надо тогда уж с Женей Карповым Вам по прыжкам в длину соревнования устраивать!)))
Да блин, это же стихи, а не проза. Порой достаточно одного слова. Иногда — одной буквы-союза. Чтоб все стало на места. Вот зачем Он не переставая смеется? А ведь не потому что стихотворение того требует, а просто Ирине лень к слову «солнце» рифму другую подобрать.Или на худой конец слова переставить, чтобы солнце с линии рифмы в тыл убрать, потому что солнце — смеется все равно не идеал.
Я уже поняла и работаю, Сергей!
То-то же. А то уж и решила, что раз самой понравилось, можно и останавливаться на достигнутом. Ведь задел то чудесный. Чудеснейший! Первая строфа просто совершенна. Обидно остальное не отшлифовать.
А как думаете, Сергей, в последней строке можно на слог меньше оставить или выровнять всё же лучше?
Давайте сначала остальное сделаем. А в окончательном варианте будет видно — лучше оставить или лучше убрать. Пока не стоит задаваться этим вопросом.
Сергей, уф!
Вот:
На минутку уснёт младенцем
И опять в небесные дали.
– Слышал, билось в ладонях сердце?
– Веришь – солнце в руках держали?
Вариант. Но наверно, можно лучше. «веришь» — это кому? Веришь — мы с тобой борщ сейчас едим?
И «слышал» — это кому? Это Он же и предложил ведь
Но ведь о чуде говорят — о любви! Мне этот вариант нравится гораздо больше предыдущего, но дался с большим усилием. Всё остальное было очень банально, или пошло, или скучно, или всё вместе.
Торопыга, блин. Мне тоже этот вариант нравится гораздо больше, но это не значит, что он достоин начала.
А вот попробуйте поразмышлять над таким образом: солнце бьется в ладонях как сердце (ладони же не зафиксированны,они подрагивают, особенно касаясь друг друга. И вот солнце бьется в ладонях как ОБЩЕЕ сердце, объединяющее. СПотом сердце вырвалось и ушло тихо, как котенок, которому надоели игры с ним. А общность осталась.
Слышал — это она спрашивает его.
Наивный вопрос. Он все это и затеял, это Она не верила сперва, смеялась.
Вы поймите, тут же чуда нет. Для влюбленных это все просто и естественно, даже обыденно чуточку.Просто чувства такие большие, что хочется весь мир обнять, и даже солнце приласкать — на всех хватит. Ведь не зря же вы сравниваете солнце в ладонях с ребенком.
Тогда не знаю. Я однажды безумно сильно любила. Не мужа. Башня точно была не на месте. Глупости совершала, как школьница. Всё был волшебно кругом. И до сих пор так вспоминаю.
Но как раз все эти чудеса касались совершенно естественными — как «так и должно быть», правда?
На минутку уснёт младенцем —
И опять в небесные дали.
Солнце билось в руках, как сердце, —
Наше сердце в руках держали.
???
Ой, устала.
Последняя строка — брр. Зачем этот натюрализм прозекторской — держали?
Ну хоть что-нибудь навроде
«мы с с ладоней общее сердце
отогреть этот мир послали»
Неуклюже, но и шлифовать некогда — на работу пора, и притом это только вариант для раздумий, потому как последнее слово за вами
Сергей, звук фанфар! Новый вариант:
В колыбели ладоней наших
Лишь на миг прикорнув младенцем,
Солнце путь свой продолжит дальше –
Обогретое нами сердце.
Как?!
Ну почти…почти. Остается открытым вопрос — чье сердце? Обогретое солнце тоже как-то уж неожиданно. А где было что оно зазябло? Так что фанфары можно рассматривать лишь как репетицию парада.Но вы идете верной дорогой, Ириночка. Уверен — следующая попытка будет если не в десятку, то уж в девятку наверняка.
Ося как! Что думаете, Сергей?
В колыбели ладоней наших
Лишь на миг прикорнёт младенцем –
Путь извечный продолжит дальше
Наше общее солнце-сердце.
А ведь знала, что не фанфары, знала! Меня уже смех долит от последней строфы. Сейчас попробую себя разозлить.
Сподобався настрій (настроение) вірша, такий світлий, ліричний і образ сонця в долонях (ладонях).
Тамила, спасибо! Со вчерашнего вечера хранила в душе этот настрой. По-моему, даже работала сегодня из рук вон.., всё о стихе думала. А у нас тут сейчас минус 21 — зима, декабрь, луна, заборы и деревья трещат…
Обалденно!
Игорь, спасибо! Я полюбила еще мысль об этом стихе, осталось только достойно облечь её в зримые формы.
В последней строчках ..Может ,
(Мой романтик поближе жмется —
Ближе.Чаще стук в моем сердце)
А то, и правда , он же, уже засмеялся ( с ваших слов ).
Ага!
Мой романтик поближе жмётся
И всё чаще и чаще дышит.
И, похоже, ничо не слышит,
И уже ваапще не смеётся…
Быстро-быстро съезжает крыша,
в етом случае — не до солнца! —
Ишь — глаза уже — как у японца!
и.т.д.)))))))))))))))
Ага,
Мой романтик поближе жмётся
И хватает меня за ляжку.
И смеётся — ох, как смеётся,
Но люблю я его, дурашку…
😀
Света, спасибо! Не могу сладить с последней строфой. Фсё! Быстро улетело вдохновенье…
Какое может быть вдохновение или творческие силы после такой лавины комментов! Нужно восстанавливаться неделю!