в прощённое воскресенье

Прости за то, что есть за что прощать,
Что часто нам приходится прощаться,
За то, что всё могу наобещать
И прочь как ветер ветреный умчаться.
За то, что невнимателен порой,
Не щедр, неразговорчив и беспечен.
И что не в каждой песне образ твой,
А в лучших только мной увековечен.
За то, что жизнь и сердце, как лихач,
Разбередил тебе без покаянья,
За то, что не могу одеть в меха,
А раздевать пытаюсь постоянно.
Прости за то, что этот новый стих
Разбужен лишь прощённым воскресеньем.
Прости. Не оттолкни. Не отпусти
И удиви меня своим прощеньем.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (Ещё не оценено. Вы можете быть первым! )
Загрузка...

в прощённое воскресенье: 16 комментариев

  1. Прости за все, что надо не прощать, – не по-русски. Либо

    Прости (мне) все, что надо не прощать, либо

    Прости за все, за что прощать не надо,

    Прости за то, что суждено – странная просьба. Кого прости? Судьбу? суждено ведь – ее рук дело.

    За то, что всё могу пообещать . НАобещать было бы точнее. А так очень уж невинное “преступление”

    За то, что в каждой (sic!) песне образ твой
    В припевах только лишь увековечен. – вообще не понял? Неужели в КАЖДОМ сочиненном припеве? Так разве за это прощать? За это безумно любить надо.

    За то, что жизнь и сердце, как лихач,
    Разбил когда-то по любви — по пьяни,

    Во-первых, ЧЬЕ сердце? А во вторых таки по любви или по пьяни? Как-то сразу анекдот всплыл:

    – ты отдалась по любви или за деньги?
    – Конечно по любви, разве стольник сегодня – это деньги.

    Ну а то что все заканчивается “шуткой юмора” – совсем уж неожиданно и, извините, на мой взгляд немного нелепо смотрится.

    Чур не обижаться.

    Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
    • Конечно не обижаюсь, все замечания принимаются. Утренняя разминка на злобу дня, начинавшаяся серьёзно, но не хватило ума и времени пригладить всё и закончить достойно, легче всего в таких случаях всё сводится к шутке. Соответственно, по любви-пьяни это уже хихиканье, возможно, неудачное. Конечно, можно было сделать “разбил твоё не по любви, по пьяни”, но грубо как-то это выглядит. По поводу припевов – мысль такова, что если куплет рассказывает новую историю, то припев, хотя и ярче, но это повторяющаяся часть, наиболее запоминаемая, в общем, в нем нет элементов новизны.

      Владимир Шелест оценку не ставил(а).
      • Первая строка непривычная, но интересная получилась. Такой славный универсальный трамплин – хоть в юмор хоть в трагедию.

        А вот последняя строка – это уже дурная патетика. Чересчур уж громкое заявление того уровня когда предлагают звезду с неба достать в подарок или как в той песне”посажу я для тебя сады весенние, зацветут они по всей стране”. В общем, понты корявые.

        Тут концовка нужна поскромнее и пореальней – поубедительней в общем

        Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
        • Мне самому нравится вариант первой строки ” Прости за то, что есть за что прощать”, но там такой перегруз и далее по тексту словом “Что”, что (опять) наверное придётся все-таки поменять на вариант из комментариев или ещё какой-то. Послушаем мнение других, если кого-то заинтересует эта тема. А последняя строка, конечно, как я и написал, должна меняться обязательно, чувствую, намучаюсь я с ней, так и пляшет чёртиком первый вариант “И приготовь мне блинчики на ужин”

          Владимир Шелест оценку не ставил(а).
            • Знаете, Володя…пусть отлежится недельку другую. Потом свежим глазом глянете. Сейчас предпоследняя строчка банальна и беспомощна, речь не мужа, но юнца-девственника.

              Мне кажется, сейчас вы ничего особо путного не добьетесь. Вам надо отстраниться от стихотворения, чтобы замылившийся глаз отдохнул.

              Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
              • Да, вы правы, это из-за рифмы, оказалось довольно сложно найти во второй строке окончание, и это “разбужен” теперь капризничает, последние строки и по смыслу нездешние.

                Владимир Шелест оценку не ставил(а).
              • Сергей, критикните пожалуйста последние 2 строки – новый вариант. Вроде как смысл понятен, не слишком патетична последняя строка? “Лихач разбередил”, “чем-то ранил” – не режет слух? Мне эта недоговорённость не нравится, но, возможно, уже сам себя грызу безосновательно?

                Владимир Шелест оценку не ставил(а).
                • Ну теперь последняя строка загрипповала- полна коробочка соплей. Неужели героя так волнует сейчас доброта мира?
                  Ну не спешите вы. Забудьте о стихотворении на пару недель. И увидите как сразу все покатит.
                  Концовка в вас давно лежит, просто вы ее замыленным взглядом из под грулы сиеминутных вариантов достать не можете.

                  Сергей Чинаров оценку не ставил(а).
                  • Да, знаю, что эта рифма не ах, тем более во 2-4 строках, тогда здесь можно заменить – “разбередил тебе без покаянья”, а последнюю строфу оставлю, действительно, на потом, там стих “покаянным” уже не будет, слишком пафосно.

                    Владимир Шелест оценку не ставил(а).
  2. Специально , не просматриваю предыдущие замечания.. .. Но , мне кажется слишком длинное – раз , во – вторых ..Прощения когда в воскресенье просят , и не ждут что его простят , а всего лишь просят ..Просить , можно и в душе признаваясь в чем-то , кому-то..Я , бы его сократила до подобного состояния.

    Прости за то, что есть . Но ведь порой
    Так часто нам приходиться прощаться
    Не обещал , судьба жаль такова
    Нас разделяет не спросив о счастье.
    Февраль .Метает ветер вновь следы
    Твой образ оставляя в сердце вечным
    Прости , тебя прощу жаль этот стих
    В прощенный день душой увековечен.

    Sveta Blaginskaya оценку не ставил(а).
    • извините, Светлана, но здесь у вас в таком коротком стихе полный набор бессмыслиц получился. За то, что есть. А что есть? Почему “но”? Что не обещал? “Порой-такова” – рифма? “Жаль” влезло инородно. “Судьба такова нас разделяет”? Что она не спросила о счастье? “Метает следы”? “Жаль-жаль” – повтор. Почему жаль, что стих увековечен? Ну и знаки препинания, конечно.

      Владимир Шелест оценку не ставил(а).

Добавить комментарий

Войти с помощью: