Я видела тебя вчера у дома,
Ты мимо моих окон проходил,
С тобою лично вовсе не знакома,
Но мое сердце все-же покорил.
Беда лишь в том, что ты меня не знаешь,
Со мною лично вовсе не знаком.
Я знаю, ты не о такой мечтаешь,
Но я давно мечтаю о таком.
Так и живу, во снах тебя встречая,
Ловлю в толпе я твой случайный взгляд.
Пройдешь ты мимо, обо мне не зная,
А я, тебя увидев, спрячу взгляд.
Принято. Оценка эксперта: 12 баллов
Может, так и бывает — любовь с первого взгляда из окна, но всё равно, хотя бы намекнуть следовало бы, чем же всё же сердце покорил. Чтобы покорить, надо хотя бы что-то предпринять. И в то же время лирическая героиня откуда-то знает, что он мечтает не о такой? И очень много по тексту «ты», «тебя»…
Я видел. как ты шла вчера за хлебом.
Меня ты мимо в булочную шла.
И я застыл как Аполлон под небом —
возилась в сердце пряная игла.
Ведь ты за хлебом шла, меня не зная.
Не зная обо мне открыла дверь.
И вот теперь душа моя больная
к тебе зовет в небесной синеве.
А ты все так же хлеб свой покупаешь.
И в булочную ходишь каждый день.
Но обо мне ты так и не узнаешь,
в любви своей мне признаваться лень
«Со мною лично вовсе не знаком» — вовсе тут лишнее.
Старайтесь избегать лишних слов, кои не несут смысловой нагрузки. И текст станет литературней.
Правда, тут проблема с ударениями возникает. А здесь решение: подбирать синонимы и перефразировать «мысль» (если она уже есть но не чётко оформлена).
Тренируйтесь.
И «тем» не хватает.
Любовь это не единственная тема для молодёжи. Мне кажется, актуальными должны быть «проблема отцов и детей,» «поиск себя,» «друзья- подруги, предательство». Хотя, шаблонно мыслю… Но мне кажется, как-то так.
Рифма «взгляд — взгляд» доконала…