Ветхая избушка.
Древняя старушка
Дремлет у окна.
Кот сидит на печке.
Догорает свечка.
Не видна стена.
А снаружи — стужа.
Шлепает по лужам
Осень босиком.
Ветер листья кружит
И бросает в лужи
Золотым комком.
Полночь. Спят старушка,
Кот, свеча, избушка.
Ветер где-то стих.
Дремлют даже печка,
Осень на крылечке.
Получился стих.
ВАРИАНТ №2
Ветхая избушка.
Древняя старушка
Дремлет у окна.
Кот сидит на печке.
Догорает свечка.
В сполохах стена.
А снаружи тужит,
Шлепает по лужам
Осень босиком.
Ветер листья кружит
И бросает в лужи
Золотым комком.
Полночь. Спят старушка,
Кот, свеча, избушка.
Резвый ветер стих.
Остывает печка.
Осень на крылечке
Слушает мой стих.
Снятся им каштаны,
мыши, воск и ставни
(ну, кто чем грешит)
Я б его продолжил,
если только можно.
Автор разрешит?
Олег, автор не только разрешает, но и будет очень рад, если этот стишок послужит другим авторам для написания пародии.
Это не пародия, Тамила. Я просто таким образом спросил, как Вы отнесётесь к тому, что поэты как бы продолжат писать Ваше стихотворение. Не всем авторам, как мне показалось, эта затея (в общем-то не новая) пришлась по душе, поэтому я решил предварительно спрашивать автора.
То, что я написал — не продолжение.
Можно удлинить Вашу стихотворную историю?:)
Непременно удлиняйте. Прочитаю с удовольствием.
А почему стена не видна-то? Свечка ж еще догорает только. Да и печка. Я еще пойму что кроме стены ничего уже не видео. А по стене сполохи от печки то бегают и тень в догорающем свете свечки трепыхается, фикус там какой-нибудь.
Ну и стужа — это как бы зимняя реалия А по лужам осень шлепает — не замерзли значит.
Первоначальный вариант про стену — «в копоти стена», но потом я углубилась в размышления относительно копоти и решила, не мудрствуя лукаво, написать, что стена не видна. Правда, потом я, как и Вы, Сергей, задала себе вопрос, почему не видна стена (или свечка уже почти догорела, или какая-то другая причина, что ее, эту стену не видать) и, помучившись еще немного, решила позволить читателю самому дофантазировать, что там с этой стеной не так. Что касается стужи, то Ваше замечание абсолютно верно. Я поленилась заглянуть в толковый словарь, чтобы уточнить значение этого слова. Действительно, не всякий холод можно назвать словом «стужа».
Вот возьму и заменю эту строчку на » в сполохах стена». А со стужей дело не легкое, надо подумать…..Ну, что-то вроде «А снаружи тужит, шлепает по лужам осень босиком.»
«Не видна стена»- также не поняла: почему?
Темно?
А тени? Где свет, там и тень.
Спасибо за коммент, Елена. Сейчас внесу изменения. Мне понравился вариант Владимира.
А и не хочется пародий. Приятно погрузиться в эту сонную меланхолию. Я бы концовку чуть изменил. Почему ветер стих где-то? Зесь и сейчас лучше.
Ветерок затих.
Остывает печка.
Осень на крылечке
Слушает мой стих.
ага… «где-то» надо убирать… но «ветерок затих» — не только не то, а даже хуже….
Осень на крылечке
Слушает мой стих — очень хорошо… поддерживаю…
Спасибо, Олег.
Согласна, Владимир. Ваш вариант концовки хорош.
Бабушка зевает,
Ветер завывает —
Ох, знакомый ряд…
Ветхая избушка…
Стоп! А где же кружка?
Пушкин был бы рад…
День прошел без толка.
Гаснет тусклый свет.
Кружка есть.
но только
выпить в доме нет.
Нет ни у соседей,
ни в другом дому:
Пушкин и не едет —
нафига ему.
В мороси, таящей
Боли настоящесть,
Чудится покой.
Ветер не смолкает.
Пусто. Серым камнем
Сердце. На замок.
Упаду ли? Кану ль?
Соколом ли? Камнем?
Осень. Небеса.
Красные леса.
(А. Вознесенский)
Говорю Олеже: «Больше всего мне здесь понравилась 5 строчка». =)
🙂
Ну, братцы, повеселили меня, старушку. «Ржунимагу» Надо же, сидела вечером, что-то там сочиняла такое-сякое, и вот смеюсь, перечитывая комменты и стих, уже второй день подряд после публикации. Снова жить захотелось и проблемы «поблекли». Большое спасибо, Дуэлянты. А если серьезно, то стихотворение так себе, очень «средненькое» и «ляпов» много. Пушкину я бы этот стишок не показывала ни в коем случае: устыдилась бы.