Вёсла мерно черпают синеву,
Облака качая в озёрной глади.
От дождей печальных, назад не глядя,
Как по небу, к острову я плыву.
Там гранита серые валуны
Сплетены корнями латунных сосен,
Там хранит веками колдунья Осень
Сети ярких звёзд и блесну луны.
В соснах – ладный дом, из трубы – дымок:
Закипает сбитень в печи… На счастье
Одолжила б Осень рыбачьи снасти,
Чтобы солнце выловить на денёк.
Не нужны напрасные словеса:
Всё колдунья знает! “Гляди, – смеётся,-
На блесну луны клюнет рыба-Солнце,
Если сможешь, вытащи в небеса! ”
Я для рыжей ведьмы незваный гость,
Провинюсь – утопит к чертям собачьим.
Знать, придётся мне на червя рыбачить,
И руками зорьку хватать за хвост.
Принято. Оценка эксперта: 29 баллов.
(4 проголосовавших, средний балл: 30,00 из 50)
Загрузка...
Понравилось
Как у тебя, Елена, получается такие зримые образы рисовать! Сразу художник чувствуется.
Не, Солнце только на кузнечика… 🙂
Здравствуйте.
Вот какие погрешности я увидела:
“Там гранита серые валуны” – если ударение валунЫ, то ударения не гармонируют. А если валУны, то оно, конечно… 🙂
Сбитень – алкогольный напиток. Почему закипает? А спирт не выпаривается?
“Если сможешь, вытащи в небеса! ” – громоздко. Глагол утяжеляет фразу. “вы-та-щи.” 🙂 Много слогов.
“утопИт” – с ударением загвоздка. Вводные слова не выделены запятой.
“…придётся МНЕ на червя рыбачить” – ЛИШНЕЕ ВЫДЕЛИЛА. Здесь оно ничего не определяет. И так понятно, кто рыбачит, но “ломает” ритмику.
“Я для рыжей ведьмы незваный гость”- нет нужных заков препинания или есть лишние слова. 🙂
Вообще, последний столбец – слабый. Технически.
Нет, с ударениями здесь всё хорошо. Тут достаточно прихотливый ритмический рисунок. Не чистый ямб – в середине строки трёхсложная стопа присутствует.