Вёсла мерно черпают синеву,
Облака качая в озёрной глади.
От дождей печальных, назад не глядя,
Как по небу, к острову я плыву.
Там гранита серые валуны
Сплетены корнями латунных сосен,
Там хранит веками колдунья Осень
Сети ярких звёзд и блесну луны.
В соснах — ладный дом, из трубы — дымок:
Закипает сбитень в печи… На счастье
Одолжила б Осень рыбачьи снасти,
Чтобы солнце выловить на денёк.
Не нужны напрасные словеса:
Всё колдунья знает! «Гляди, — смеётся,-
На блесну луны клюнет рыба-Солнце,
Если сможешь, вытащи в небеса! »
Я для рыжей ведьмы незваный гость,
Провинюсь — утопит к чертям собачьим.
Знать, придётся мне на червя рыбачить,
И руками зорьку хватать за хвост.
Принято. Оценка эксперта: 29 баллов.
Понравилось
Как у тебя, Елена, получается такие зримые образы рисовать! Сразу художник чувствуется.
Не, Солнце только на кузнечика… 🙂
Здравствуйте.
Вот какие погрешности я увидела:
«Там гранита серые валуны» — если ударение валунЫ, то ударения не гармонируют. А если валУны, то оно, конечно… 🙂
Сбитень — алкогольный напиток. Почему закипает? А спирт не выпаривается?
«Если сможешь, вытащи в небеса! ” — громоздко. Глагол утяжеляет фразу. «вы-та-щи.» 🙂 Много слогов.
«утопИт» — с ударением загвоздка. Вводные слова не выделены запятой.
«…придётся МНЕ на червя рыбачить» — ЛИШНЕЕ ВЫДЕЛИЛА. Здесь оно ничего не определяет. И так понятно, кто рыбачит, но «ломает» ритмику.
«Я для рыжей ведьмы незваный гость»- нет нужных заков препинания или есть лишние слова. 🙂
Вообще, последний столбец — слабый. Технически.
Нет, с ударениями здесь всё хорошо. Тут достаточно прихотливый ритмический рисунок. Не чистый ямб — в середине строки трёхсложная стопа присутствует.