Близится осень

Грустного августа тают деньки,
Словно на спас жбаны питного мёда.
Плотный туман – нежный саван реки –
Белым монахом спешит к небосводу.
Солнце всё реже и реже в гостях –
Дарит сегодня тепло экономно.
Даже луна, словно бы на сносях,
Ищет меж тучек места поукромней.
Колется ёжиком в поле стерня.
Птичье на юг собирается племя.
Грустный сюжет. Только не для меня –
Близится осень – любимое время.

Принято. Оценка эксперта: 18 баллов.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (3 проголосовавших, средний балл: 21,00 из 50)
Загрузка...

Близится осень: 4 комментария

  1. Вроде и приятная картинка, и пара образов неизбитых, а читается тяжело. Потому что перегружено наслоениями и слипаниями гласных и согласных в окончании и начале смежных слов. Например, авгуСТАТАюТДеньки. Вроде как и на аллитерацию тянет, но это “татают” и “ТДеньки” мне слух корябают почему-то . “СпаСЖБаны”, “межтучек”, “спешиТКНебосводу”, “ёжикоМВПоле”. И не особо это режется, и при правильном прочтении вслух звучит нормально, но вот в сумме многовато таких шероховатостей. Зато “белыММонахоМ” – эта аллитерация пришлась мне по душе. Это по фонетике.
    Ну и перегруженность ненужными деталями портит картинку. “Грустного августа тают деньки” – тут рассеивается внимание. То ли тающим денькам сопереживать, то ли грустному августу. И от чего он грустен, непонятно. От таяния своих деньков, или что-то более серьёзное? Жбаны мёда на спас всё же не сами тают, а их содержимое. Если бы не было в этой строке ритмической неточности, может быть, и на то, о чём написал в предыдущем предложении, не обратилось бы внимание. Туман-саван спешит к небосводу. А в чём резон спешки? И спешит уже по построению фразы всё-таки не туман, а саван. И получается, интересно задуманный образ скомкан мелкими нестыковками.
    “Солнце всё реже и реже в гостях – Дарит сегодня тепло экономно” – здесь слово “сегодня”в связке со “всё реже и реже” явно, на мой взгляд, диссонирует. А в этой строке “Даже луна, словно бы на сносях” выпячивается ударение на “бы”, если читать в правильном ритме. Иначе приходится проглатывать при чтении полстроки безударно. Ну и рифмы экономно/поукромней, а особенно наибанальнейшая племя/время стих совсем не украшают.
    В общем, пошлифовать стих не помешало бы.

    Владимир Шелест поставил(а) оценку: 18
    • Лета уставшего тают деньки,
      Словно на спас литры питного мёда.
      Белый туман от излучин реки
      Руки простёр, как монах, к небосводу.
      Солнце всё реже и реже в гостях –
      Туч грозовых не пускает завеса.
      Редко луна светит на небесах –
      Нет у неё видно к нам интереса.
      Колется ёжиком в поле жнивьё,
      В путь собираются местные птицы.
      Осень – любимое время моё
      Скоро в окошко ко мне постучится.

      Татьяна Астафьева оценку не ставил(а).

Добавить комментарий

Войти с помощью: