Ты не подойдешь ко мне с утра,
Не разбудишь нежным поцелуем,
Не скользнешь рукой по волосам.
Нет тебя. Тебя не существует.
Я не буду никогда твоей,
И моим ты никогда не станешь,
И забудем в круговерти дней
Мы друг друга – время не обманешь.
Память спрячет в глубине души
Тайные мечты о невозможном.
Лишь тоска шепнет в ночной тиши
Через много лет: “А было б можно…”
И мои глаза зажгуться вновь
Не тебе в ответ – вот злая мука!
Есть ли в мире вечная любовь?
Я не знаю. Точно есть разлука.
(5 проголосовавших, средний балл: 18,80 из 50)
Загрузка...
Доброе утро! Анесса, стихотворение (по духу) чисто женское: хочу сама не знаю чего (кого).Но что-то в нём есть…
С точки зрения логики: Его (т.е. объект мечтаний ЛГ) – нет, Об этом певествуется в 1 четверостишии, но вдруг, неожиданно во 2-м столбце ЛГ сообщает “И забудем в круговерти дней
Мы друг друга — время не обманешь.” Как можно забыть того, кого нет, кто плод фантазии?
И далее, повествуется о мечте, как о живом человеке, с которым “А было б можно…” И последний столбец: “разлуки ” не может быть с плодом фантазий.
Теперь о ритме и рифмах.
“Поцелуем – существует ” не идеальная рифма. Во втором столбце – глагольная рифма (ах, как любят их сетевые поэты!), ведь много глаголов оканчивается на “ешь”, на “сь” – так хорошо рифмовать!
Потом, очень много раз встречается союз “и.” Особенно, когда строки с него начинаются, это не красит “стихо.”
Ритм. Ритм такой же как у большей массы сетевых стихов: та-та-та, та-та. Я имела ввиду, что тягуче-протяжный. Нет разнообразия. Нет неожиданных решений. Но, последнее замечание – это мой субъективный взгляд.
С уважением, Елена.
С первымя соглашусь. Раз это бросается в глаза, надо думать.
Про глагольную рифму тут уже все недавно обсуждалось – “письмо Татьяны” для меня все еще никто не отменил.
Ритм… интересное сравнение, конечно, с “сетевыми поэтами” (хто енто такие, я не знаю). На мой вкус – это классический ритм. Ну, я по жизни предпочитаю классику и “тягуче-протяжность” – характер у меня такой 🙂
Спасибо за отзыв!
Ах, да! И Вам доброго утречка! 🙂
Я понял так, что первая строфа – заклинание. Героиня сама себя убеждает. Только у неё это плохо получается, потому что начинаются воспоминания – и всё по новой.
Anessa, а слабо написать стихотворение, которое этой строфой заканчивалось бы?
Всю ночь страдала томною душой.
И лишь под утро сон ко мне пришел.
А ты вот не пришел ко мне с утра.
И слава Богу – спать еще пора.
Стиху 2,5 года… Уже слабо)) И вообще у меня пока что застой – я даже что-то старое до более или менее приличных 25-и баллов не могу довести – куда уж там написать!)))
Не подойдешь ко мне с утра
И не разбудешь поцелуем…
Затихнут на душе ветра
И стон сердечный неминуем.
Не буду никогда твоей,
Моим ты тоже вряд ли станешь.
И в суете минувших дней
Любовь нежданно потеряешь.
А память в глубине души
Хранит мечта о невозможном.
Спустя года в ночной тиши
Тоска шепнет: “А было б можно.”
Вновь заблестит в глазах искра,
Но не тебе: мы так блефуем.
Не подойдешь ко мне с утра
И не разбудишь поцелуем…
А вот за меня и работу уже сделали))
Ты не подошла ко мне с утра,
Ты не подошла ко мне в обед,
И не подошла ко мне вчера.
Может быть тебя и вовсе нет?
Может ты придумана как сон
Как химера, призрачная чушь.
Еле-еле сдерживаю стон.
Боже, как же утку я хочу.
Где же ты, родная медсестра?
Появись из розовой мечты.
Ты не подошла ко мне с утра.
Дай же утку хоть под вечер ты.
нет, Анастасия, Ваша работа ждет именно Вас, и она усложнена тем, что сделать надо еще лучше (кстати, в этом варианте также много “и”, “ну”, типа того :))
Во-первых длинноватый запев, к тому же почти что прозаический, повествовательно-перечислительный.Так и хочется вспомнить что-нибудь из деревенских плачей. Типа
Ой да ты, любезный дролюшка,
ой да солнышко ты ясное,
ой, ушло да ты в другие города,
ой да на весь век от закатилося.
Ой, не подойдешь да ты ко мне,
ко постельке моей девичьей,
потому как ты в Воронеже,
ну а я теперь в Йошкар Оле.
А во-вторых – мелкотемье. В сущности в запеве все и осталось и дальнейшего развития практически не получило.
Спасибо. Ну, думать тут, наверное, бесполезно. А насчет деревенских плачей мне понравилось)
мне понравилось, пусть чисто женское, а как по другому, любовная лирика- мужскя и женская концовка понравмлась, точно есть разлука
Спасибо, Наталья!
Кстати, Настенька, вот сейчас пробежался глазами… Типичны пример как верная рифма может исправлять стихотворения. Вот у вас поцелуем. Оно ж рифмуется с не существуЕМ. И сразу представьте, какие новые возможности появляются: мы с тобой уже не существуем. Не в том смысле что МЫ не существуем, но не существуем МЫ С ТОБОЙ. И дальше поехало развитие сюжета как хорошее авто. Небрежное движение руля – и мчит куда надо, а не зависает
А все лишь потому что подвернулась полноценная рифма.
Обещаю подумать, Сергей!)
А я бы, с последнюю строфу поставила первой и по новой все о том же.
Спасибо, Света, и над этим подумаю.
вот-вот, согласна с Игорем, я тоже так подумала, самоубеждение “тебя нет, тебя не существует”, типа тысячи раз повторишь – и взаправду нет… мне кажется с этим все тут нормально, а вот рифмы хочется… согласна с Еленой, союзы – и, а, ну, типа того – если они вставляются в качестве заклепок для сохранения ритмики – в большинстве случаев в топку, иногда можно, но строка должна быть при этом либо насыщенной смыслом, либо украшена бесподобной рифмой…
заключительная строфа:
“И мои глаза зажгуться вновь
Не тебе в ответ — вот злая мука!” – до “вот злая мука” – неплохо (если с “и” что-то сделаете)
да и “мука-разлука” в конце не очень…
“зажгутся вновь”… изымите срочно случайно воткнутый мягкий знак (что сделают)… 🙂
Неплохой ведь стишок из этого может получиться 🙂
С уважением,
Анна
На самом деле, я хотела показать не самоубеждение, а любовь с первого взгляда. Что при этом влюбляешься не в реального, а в придуманного человека. Но, очевидно, либо тут эту мысль надо было развернуть, либо заменить другой. Может, я доберусь когда-нибудь до этого безобразия)
Насчет множества “и”: я лучше над рифмой поработаю (чтобы была рядом с ними хорошей). Потому что само по себе это повторение мне нравится. Правильную ассоциацию тут привел Сергей с народными мотивами. Меня привлекает их монотонность. В общем, если меня вдруг озарит, поправлю)