Ты не подойдешь ко мне с утра

Ты не подойдешь ко мне с утра,
Не разбудишь нежным поцелуем,
Не скользнешь рукой по волосам.
Нет тебя. Тебя не существует.

Я не буду никогда твоей,
И моим ты никогда не станешь,
И забудем в круговерти дней
Мы друг друга – время не обманешь.

Память спрячет в глубине души
Тайные мечты о невозможном.
Лишь тоска шепнет в ночной тиши
Через много лет: “А было б можно…”

И мои глаза зажгуться вновь
Не тебе в ответ – вот злая мука!
Есть ли в мире вечная любовь?
Я не знаю. Точно есть разлука.

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars6 Stars7 Stars8 Stars9 Stars10 Stars11 Stars12 Stars13 Stars14 Stars15 Stars16 Stars17 Stars18 Stars19 Stars20 Stars21 Stars22 Stars23 Stars24 Stars25 Stars26 Stars27 Stars28 Stars29 Stars30 Stars31 Stars32 Stars33 Stars34 Stars35 Stars36 Stars37 Stars38 Stars39 Stars40 Stars41 Stars42 Stars43 Stars44 Stars45 Stars46 Stars47 Stars48 Stars49 Stars50 Stars (5 проголосовавших, средний балл: 18,80 из 50)
Загрузка...

Ты не подойдешь ко мне с утра: 20 комментариев

  1. Доброе утро! Анесса, стихотворение (по духу) чисто женское: хочу сама не знаю чего (кого).Но что-то в нём есть…
    С точки зрения логики: Его (т.е. объект мечтаний ЛГ) – нет, Об этом певествуется в 1 четверостишии, но вдруг, неожиданно во 2-м столбце ЛГ сообщает “И забудем в круговерти дней
    Мы друг друга — время не обманешь.” Как можно забыть того, кого нет, кто плод фантазии?
    И далее, повествуется о мечте, как о живом человеке, с которым “А было б можно…” И последний столбец: “разлуки ” не может быть с плодом фантазий.
    Теперь о ритме и рифмах.
    “Поцелуем – существует ” не идеальная рифма. Во втором столбце – глагольная рифма (ах, как любят их сетевые поэты!), ведь много глаголов оканчивается на “ешь”, на “сь” – так хорошо рифмовать!
    Потом, очень много раз встречается союз “и.” Особенно, когда строки с него начинаются, это не красит “стихо.”
    Ритм. Ритм такой же как у большей массы сетевых стихов: та-та-та, та-та. Я имела ввиду, что тягуче-протяжный. Нет разнообразия. Нет неожиданных решений. Но, последнее замечание – это мой субъективный взгляд.
    С уважением, Елена.

    Helena7 поставил(а) оценку: 17
    • С первымя соглашусь. Раз это бросается в глаза, надо думать.
      Про глагольную рифму тут уже все недавно обсуждалось – “письмо Татьяны” для меня все еще никто не отменил.
      Ритм… интересное сравнение, конечно, с “сетевыми поэтами” (хто енто такие, я не знаю). На мой вкус – это классический ритм. Ну, я по жизни предпочитаю классику и “тягуче-протяжность” – характер у меня такой 🙂
      Спасибо за отзыв!

      Anessa оценку не ставил(а).
    • Я понял так, что первая строфа – заклинание. Героиня сама себя убеждает. Только у неё это плохо получается, потому что начинаются воспоминания – и всё по новой.
      Anessa, а слабо написать стихотворение, которое этой строфой заканчивалось бы?

      Игорь Панасенко оценку не ставил(а).
      • Стиху 2,5 года… Уже слабо)) И вообще у меня пока что застой – я даже что-то старое до более или менее приличных 25-и баллов не могу довести – куда уж там написать!)))

        Anessa оценку не ставил(а).
      • Не подойдешь ко мне с утра
        И не разбудешь поцелуем…
        Затихнут на душе ветра
        И стон сердечный неминуем.

        Не буду никогда твоей,
        Моим ты тоже вряд ли станешь.
        И в суете минувших дней
        Любовь нежданно потеряешь.

        А память в глубине души
        Хранит мечта о невозможном.
        Спустя года в ночной тиши
        Тоска шепнет: “А было б можно.”

        Вновь заблестит в глазах искра,
        Но не тебе: мы так блефуем.
        Не подойдешь ко мне с утра
        И не разбудишь поцелуем…

        Rukavitsin Sergey оценку не ставил(а).
          • Ты не подошла ко мне с утра,
            Ты не подошла ко мне в обед,
            И не подошла ко мне вчера.
            Может быть тебя и вовсе нет?
            Может ты придумана как сон
            Как химера, призрачная чушь.
            Еле-еле сдерживаю стон.
            Боже, как же утку я хочу.
            Где же ты, родная медсестра?
            Появись из розовой мечты.
            Ты не подошла ко мне с утра.
            Дай же утку хоть под вечер ты.

            Сергей Чинаров поставил(а) оценку: 19
          • нет, Анастасия, Ваша работа ждет именно Вас, и она усложнена тем, что сделать надо еще лучше (кстати, в этом варианте также много “и”, “ну”, типа того :))

            Анна Михайлова поставил(а) оценку: 19
  2. Во-первых длинноватый запев, к тому же почти что прозаический, повествовательно-перечислительный.Так и хочется вспомнить что-нибудь из деревенских плачей. Типа

    Ой да ты, любезный дролюшка,
    ой да солнышко ты ясное,
    ой, ушло да ты в другие города,
    ой да на весь век от закатилося.
    Ой, не подойдешь да ты ко мне,
    ко постельке моей девичьей,
    потому как ты в Воронеже,
    ну а я теперь в Йошкар Оле.

    А во-вторых – мелкотемье. В сущности в запеве все и осталось и дальнейшего развития практически не получило.

    Сергей Чинаров поставил(а) оценку: 19
  3. Кстати, Настенька, вот сейчас пробежался глазами… Типичны пример как верная рифма может исправлять стихотворения. Вот у вас поцелуем. Оно ж рифмуется с не существуЕМ. И сразу представьте, какие новые возможности появляются: мы с тобой уже не существуем. Не в том смысле что МЫ не существуем, но не существуем МЫ С ТОБОЙ. И дальше поехало развитие сюжета как хорошее авто. Небрежное движение руля – и мчит куда надо, а не зависает
    А все лишь потому что подвернулась полноценная рифма.

    Сергей Чинаров поставил(а) оценку: 19
  4. вот-вот, согласна с Игорем, я тоже так подумала, самоубеждение “тебя нет, тебя не существует”, типа тысячи раз повторишь – и взаправду нет… мне кажется с этим все тут нормально, а вот рифмы хочется… согласна с Еленой, союзы – и, а, ну, типа того – если они вставляются в качестве заклепок для сохранения ритмики – в большинстве случаев в топку, иногда можно, но строка должна быть при этом либо насыщенной смыслом, либо украшена бесподобной рифмой…

    заключительная строфа:
    “И мои глаза зажгуться вновь
    Не тебе в ответ — вот злая мука!” – до “вот злая мука” – неплохо (если с “и” что-то сделаете)

    да и “мука-разлука” в конце не очень…

    “зажгутся вновь”… изымите срочно случайно воткнутый мягкий знак (что сделают)… 🙂

    Неплохой ведь стишок из этого может получиться 🙂

    С уважением,
    Анна

    Анна Михайлова поставил(а) оценку: 19
    • На самом деле, я хотела показать не самоубеждение, а любовь с первого взгляда. Что при этом влюбляешься не в реального, а в придуманного человека. Но, очевидно, либо тут эту мысль надо было развернуть, либо заменить другой. Может, я доберусь когда-нибудь до этого безобразия)
      Насчет множества “и”: я лучше над рифмой поработаю (чтобы была рядом с ними хорошей). Потому что само по себе это повторение мне нравится. Правильную ассоциацию тут привел Сергей с народными мотивами. Меня привлекает их монотонность. В общем, если меня вдруг озарит, поправлю)

      Anessa оценку не ставил(а).

Добавить комментарий

Войти с помощью: