Жизненный пост

Мой чудесный сон, увы, не смог обрести плоть в реальной жизни. Лучи утреннего солнца пробивались сквозь щели в жалюзи, когда я проснулся от необыкновенно яркого и тёплого сна. В нём мы с Кариной и Ильгизом шли на работу, обычным утром, пропитанным предвкушением нового дня и совместных достижений. Воздух был свеж, и даже шум городского транспорта казался каким-то приглушённым, словно мир настроился на особую волну, волну семейного уюта и радости. И вдруг, на углу знакомой улицы, мы увидели его — нашего любимого отца. Не просто отца, а того самого человека, который является для нас не только родителем, но и самым лучшим другом, опорой и примером для подражания. Его лицо сияло добротой и гордостью, глаза светились тёплым светом, отражая любовь и заботу, которые он всегда дарил нам. Он подошёл к нам, обнял каждого из нас, его объятия были такие тёплые и крепкие, как будто он передавал нам частичку своей энергии и уверенности. «Мои любимые дети,» — произнёс он своим глубоким, успокаивающим голосом, — «вы на работу?» Мы хором ответили: «Да, уважаемый папа!» В тот момент, казалось, что все заботы и проблемы растворились в воздухе, уступив место безграничной радости от неожиданной встречи. Мы предложили ему зайти к нам на работу, выпить вместе чаю или кофе, показать ему, чем мы занимаемся. Его глаза засияли ещё ярче. Он был невероятно рад не только за нас самих, но и за то, что мы работаем вместе, на одном предприятии, что мы добились успеха, зарабатываем хорошие деньги, и что, самое главное, мы думаем о позитиве, о светлом будущем. Его счастье было искренним и безграничным, и это чувство передалось нам, наполнив сердца теплом и благодарностью. Он гордился не только нашими хорошими достижениями, но и нашими крепкими отношениями, нашей сплочённостью. Он радовался тому, как мы его ценим, любим и уважаем, как радуем его своими успехами и просто приятными мелочами. А мы, в свою очередь, испытывали безмерную благодарность за его присутствие в нашей жизни, за его любовь, поддержку и мудрость. Мы благодарили судьбу за то, что он у нас есть, за то, что он такой приятный, хороший и великодушный человек. И особенно трогательным было его чувство гордости за наше общее дело — собственное предприятие, созданное нашими общими усилиями, втроём: я, Карина, Ильгиз, и, конечно же, с участием нашего любимого отца, внёсшего неоценимый вклад в наш успех. Он радовался нашим достижениям, нашим успехам, видя в этом не только финансовое благополучие, но и символ нашей семейной сплочённости, нашего единения и нашей общей победы. Этот сон был настолько ярким и эмоциональным, что, проснувшись, я ещё долго ощущал теплоту отцовской любви и гордость за нашу семью, за наши общие успехи и достижения. Реальность оказалась куда менее радужной. Я не смог найти работу по душе, которая бы приносила мне удовлетворение. Часто ощущаю зависимость от родителей, а отношения с девушками и другими людьми оборачивались лишь глубоким разочарованием: обманом, финансовыми потерями и обидами. В повседневной жизни я испытываю сильную душевную боль, которая мешает мне жить полноценно. В своих снах я чувствую себя гораздо лучше, чем наяву. Общение с отцом в реальности не складывается — нас разделяет глубокое недопонимание. Во сне же мы находим общий язык, становимся настоящими друзьями, любим друг друга и радуемся идеальному взаимопониманию.
© Айдар Замальдинов

Хочу быть прав, пусть не во всем, а в главном

Хочу быть прав, пусть не во всём, а в главном

Бойся маяков, стоящих у бухты-барахты.

Будь проще! Это сложнее, чем кажется.

В очевидном сомневайся вдвойне.

Всё делай красиво, и красота спасёт мир.

Выбирай в споре сторону того, кто говорит тише.

Даже, если ты сел не на свой поезд, попробуй найти свой вагон.

Дерзай летать, и обнаружишь у себя крылья.

Достигай высот так, чтобы тебя не приняли за горного козла.

Если не знаешь, на что можно опереться, попробуй насладиться невесомостью.

Если тебе вырыли яму – сделай из нее колодец.

Если тебя послали лесом, притворись, что ты медведь.

Зри в корень, но не цепляйся за него.

Из двух зол выбирай то, которое тише.

Ищи себя на светлой стороне жизни.

Не вороши прошлое, взлохматишь настоящее.

Не делай злобу ночи злобой дня.

Не догоняй того, кого не собираешься обгонять.

Не догоняй ушедшие поезда, меняй маршрут.

Не жди режиссёра, живи сам.

Не можешь решить проблему – хотя бы её не усугубляй.

Не обесценивай то, что ты не понимаешь.

Не позволяй случиться всем случайностям.

Не попади под раздачу советов.

Не пополняй вселенную пустотой.

Не пробуй низкопробное.

Не проси балерину печь блины.

Не прощупывай почву, если у тебя нет семян.

Не спеши относить мечты к несбывшимся.

Не спрашивай, на чьей стороне правда, у правды двустороннее движение.

Не суйся в то, что тебя не интересует.

Не устраивай курице разбор полетов.

Не учись играть, учись выигрывать.

Образумь попугая, и он на век замолчит.

Ошибки исправляй без фанатизма.

Подводя итоги, не своди счеты.

Подойди к краю пропасти и узнаешь цену шага.

Работай усердно, отдыхай лениво, живи весело.

Садись только на те поезда, которые идут в вечность.

Сделай план продолжением мечты.

Семь раз уточни вопрос, один раз ответь.

Смейся над мечтой, пока она не стала планом.

Сохраняй дистанцию, и дистанция тебя сохранит.

Сталкиваясь с новым, не спеши отпускать старое.

Тем, кто любит болтать, говори, что ты не готов к правде.

Углубляй и углубляйся.

Учись радоваться мелочам, ведь крупные радости требуют усилий.

Хочешь рассудить – поменьше рассуждай.

Хочешь узнать человека — посмотри, на какой берег он причалил.

Чего бы ты ни достиг, не останавливайся на достигнутом.

Что бы ты ни делал – делай это деликатно.

(с) Юрий Тубольцев

К чему бы ты ни пришел — читай Достоевского

Я убил человека, — сказал таракан и заплакал, а потом пополз в библиотеку дочитывать Достоевского, но на всю жизнь застрял в чёрном квадрате.
Красота погубит мир, если Достоевский не докажет обратное.
Чернота спасет мир, — говорил черный квадрат.
Мы с детства в таблице разложения, и таблица умножения нас не спасет.
В детстве учил таблицу умножения, но оказался в таблице разложения.
Черный квадрат — это выкидыш современного искусства, который случайно выжил и сказал: здравствуй, мама!
Я раздавил в себе человека, — сказал таракан.
Я раздавил в себе таракана, — сказал Раскольников и вылез из черного квадрата.
Я раздвоил в себе таракана, — сказал таракан в таракане, и вылез из черного квадрата.
Тараканы спасут мир, когда воскреснут после дихлофоса.
Сомнение в выбранном пути уводит в лабиринт, чтобы там, без сомнений, заблудиться.
Летать — это к психиатру, — говорила курица.
Смеяться над другими — гнусно, смеяться над собой — искусство.
Гению надо две таблицы умножения, иначе он будет считать иначе, но где ж ее взять?
Раньше парадокс был друг гениев, теперь – гулящая демагогия.
Все люди только и делают, что борются со своими слабостями, но слабости поэтому становятся все сильнее и сильнее.
В России, несмотря на дороги и дураков, всё складывается умными путями.
Среди тысячи полезных советов обязательно найдется один вредный, за которым ты последуешь.
Борьба с собой бессмысленна. Признай своё поражение и наслаждайся победой!
(с) Юрий Тубольцев

Криминал любви. Киносценарий в духе современного абсурдизма

Но вот незадача. Написано когда «звезда и «классик»» русского абсурдизма, часто выступающий на этой площадке, боюсь, еще писать только учился по линеечкам

Итак

В один прекрасный вечер преуспевающий бизнесмен Семен Ч. вдруг получает е-майл. «Тебе конец, подонок. Шима Соштов.». Бизнесмен хмыкает и удаляет письмо — мало ли спама от троллей. Но к ночи приходит смска. «Подожди утра — кое что увидишь.. Шима Соштов»

Утром бизнесмен находит в гостиной мертвым своего любимого ризеншнауцера. Пена у рта — явное отравление. Вызывает знакомого судмедэксперта. Тот проводит вскрытие. Вывод: собака отравилась несвежей колбасой.

— Какая колбаса, — орет бизнесмен. — он Колбасу с детства ненавидит.
На что знакомый врач отвечает, что и у людей порой бывают совершенно непредсказуемые желания не то что у собак. На том и уходит, получив гонорар. А через два часа бизнесмену приносят труп его сиамского кота, который каким-то образом оказался под колесами проезжавшего в полукилометре от дома Запорожца.

Семен понимает что здесь все всерьез. И обращается в самое удачливое сыскное агентство с требованием вычислить адресата, скрывающегося под ником Шима Соштов. Расходов требует не жалеть. Ну, через две недели фигурант найден.. Это Федя Лаптев с соседней улицы.

Бизнесмен требует организовать случайную встречу в парке. Выходит туда с монтировкой и без разговоров бьет встреченного Федю в лобешник. Насмерть.

И вот тут кульминация. Загораются фары полицейских машин, мегафоны орут «стоять, не двигаться» и менты берут Семена в кольцо.

В это время на крыше 17-этажки, темнеющей неподалеку, загорается огненная надпись: «Ну что, котик, тебе киндец. Твоя рыбка».
И тут бизнесмен моментально понимает все. И понимает — кому же удалось заставить его ризеншнауцера есть несвежую колбасу.

Афоризмы про тараканьи бега

В гонке тараканов главное — не обогнать соперника, а не опоздать на обед.
В тараканьей эстафете выигрывает тот, у кого больше аппетит.
На тараканьих бегах ставки принимаются не только на победителя, но и на самое эффектное падение в мусорное ведро.
Главный спонсор тараканьих бегов — производитель дихлофоса. (Пока что негласный.)
Тараканьи бега — это метафора жизни: бежишь, бежишь, а в конце все равно на кухню.
На тараканьих бегах допинг-контроль проверяет наличие крошек.
Тараканьи бега: единственное место, где аплодируют бегущим в разные стороны.
В тараканьих бегах главное — не участие, а чтобы тебя вовремя не прихлопнули.
Тараканьи бега — это соревнование, где даже проигравший получает шанс стать знаменитым (на подошве чьего-то ботинка).
Тараканьи бега: где ещё увидишь, как толпа болеет за тех, кого обычно ненавидит?
В тараканьих бегах каждый участник знает: главное не скорость, а умение прятаться в самый последний момент.
Тараканьи бега – это не просто соревнование, это искусство избегать судьбы.
В гонке тараканов нет фальстарта, но есть много путей к победе – даже через щель в стене.
На тараканьих бегах каждый знает: чем меньше ты заметен, тем больше шансов на успех.
Тараканьи бега: здесь каждый шаг может стать последним, если кто-то решит устроить генеральную уборку.
На тараканьих бегах не бывает случайностей – только инстинкты и немного удачи.
Тараканьи бега напоминают жизнь: иногда нужно просто бежать, чтобы не стать чьим-то обедом.
В тараканьих бегах финишная прямая всегда пахнет чем-то вкусненьким.
Тараканьи бега – это демократия наоборот: победитель получает все объедки.
В тараканьих бегах главное – не показать, что ты боишься тапка.
Тараканьи бега – это как карьера: сначала ползешь, потом бежишь, а в конце – прихлопнут.
На тараканьих бегах судьи самые строгие – они же и самые голодные.
Тараканьи бега: докажи, что ты не просто мебель на кухне.
В тараканьих бегах учат: даже если мир жесток, всегда есть крошка надежды.
Тараканьи бега — это не про скорость, это про выживание в суровых кухонных джунглях.
Тараканьи бега — это школа ночной ориентации: кто первым найдет щель, тот и чемпион.
Приз у тараканов — не медаль, а очередной день без тапка.
Ставки делаются не на скорость, а на умение исчезнуть в самый неподходящий момент.
Финиш не там, где лента, а в той самой щелке, что ведет к тайному запасу.
Тараканьи забеги учат: небольшой шаг в сторону иногда дороже километра напрямик.
Ставки на тараканьих забегах делаются не на скорость, а на способность правильно выбрать щель на старте.
Тренировки тараканов просты: много бегать по кругу и притворяться мебелью в решающий момент.
На трассе тараканов нет фаворитов — есть только те, кто умеет переждать уборку.
Правила тараканьих соревнований коротки и милосердны: не мешай тапку — и тапок не помешает тебе.
Тараканьи старты учат главному: иногда лучше одна хорошая щель, чем тысяча поспешных рывков.
На тараканьих гонках побеждает тот, кто быстрее всех найдет новую щель, когда старая окажется под тапком.
В тараканьей эстафете передают не палочку, а секрет, как исчезнуть в самый неподходящий момент.
На тараканьих стартах ставки делают на то, кто первым добежит до остатков сахара, а кто – до вечной темноты.
Тараканьи гонки – это урок выживания: главное не быть самым быстрым, а быть самым незаметным.
Тараканьи бега учат: иногда самый быстрый путь к успеху – это просто спрятаться и дождаться, пока все закончится.
Тараканьи бега: когда финал — это не победа, а нахождение лучшего укрытия от света.
Тараканьи бега: искусство находить мусор даже в самой опрятной кухне, где царит порядок и чистота.
Победителем на тараканьих бегах становится тот, кто первым находит способ попасть в хлебницу незамеченным.
Главное правило тараканьих гонок: вовремя уйти с дороги хозяйского тапочка.
(с) Юрий Тубольцев

Синопсис фильма «Преступление и искусство»

Логлайн:
Я убил человека, — сказал таракан и заплакал, а потом пополз в библиотеку дочитывать Достоевского, но на всю жизнь застрял в чёрном квадрате.
Синопсис:
Преступление и искусство
Я убил человека, — сказал таракан и заплакал, а потом пополз в библиотеку дочитывать Достоевского, но на всю жизнь застрял в чёрном квадрате, который на поверку оказался белым кругом, внутри которого жил художник, который так же по странному стечению обстоятельств оказался тараканом, и сказал таракану таракан: Я убил человека и заплакал, а потом пополз в библиотеку дочитывать Достоевского, но…
В городе появился маньяк, тем временем молодой писатель решил написать роман про прелести большого секса и, заодно, познать эти прелести. Прочитав «Преступление и наказание» Достоевского он пишет: я убил человека. Бумажка с признанием попадает в полицию. Полиция принимает его за таракана и устраивает тараканьи бега. Молодой писатель начинает активно охотиться за девушками.
А тем временем та же самая история происходит с его двойником:
Начинающий писатель, девственник, хочет переспать с женщиной. Но наставник его предупреждает: ты никогда не станешь мужчиной. В результате сотен неудачных попыток выясняется, что наставник прав.
(с) Юрий Тубольцев

Жизненый пост

Наша правда оказалась никому не нужной, забытой в суете современного мира. Если ты делаешь справедливое замечание человеку на улице за брошенный мимо урны фантик от шоколада «Алёнка», он может ответить резко: «Зачем ты мне эту правду говоришь? Ну бросил я мимо урны, и что? Какое тебе до этого дело? Нашёлся тут «умник», который решил меня учить, как нужно правильно выбрасывать свои фантики в урну. Ночью дворники всё равно всё уберут – это их работа, за которую им платят деньги. Чем чище улицы, тем больше их заработок.» Такое замечание воспринимается как навязывание неприятной правды, подобно тому, как если бы ты дал человеку кислый лимон. В отличие от этого, угощение сладкой ватой вызвало бы благодарность: «О, спасибо, вкусная вата гораздо лучше, чем кислый лимон, от которого меня тошнит! Я благодарен тебе!» Ведь так сладко вкушать сладкую ложь, вместо того чтобы терзать себя кислым лимоном. Этот кислый лимон обжигает дёсны и рот, оставляя жгучий след. Ложь же, бесчувственная и лёгкая, безболезненно скользит по языку, не причиняя никакого дискомфорта.
© Айдар Замальдинов

Жизненный пост

Представь себе такую ситуацию: на рынке ты намеренно раздавил своими ногами разложенные на земле румяные помидоры. Твои действия напоминали слепого, который не замечает препятствий и не обходит их. В этот момент хозяин как раз собирал румяные, спелые помидоры с земли, чтобы бережно уложить их в ящик. Он боялся, что кто-нибудь случайно наступит на эти сочные плоды. Вместо того чтобы просто извиниться и предложить компенсацию, ты решаешь выдумать невероятное оправдание. Ты говоришь продавцу: «Простите, но это не я. Это какой-то злой дух завладел моими ногами! Мне срочно нужны 500 рублей на кроссовки для собственного сына. Сегодня с сыном идём на китайский рынок за новыми кроссовками. Его старые уже совсем износились и не годятся для физкультуры, которая у него завтра. Завтра у него физкультура, а других у меня денег нет. Я готов возместить вам ущерб, но не могу отказать ему в новых кроссовках.» В этой ситуации ты пытаешься уйти от ответственности, прикрываясь выдумкой и нуждой собственного сына. Ты преднамеренно обманываешь продавца. Твоё отличное зрение и собранность исключают случайность происшествия. Твоё утверждение, что ты случайно наступил на румяные помидоры из-за забытых дома очков и якобы плохого зрения, неправдоподобно. Ты прекрасно видел помидоры на земле, но решил избежать ответственности за свой дурной поступок. Так ты пытаешься избежать своей достойной ответственности, прикрываясь выдуманной историей и нуждой своего собственного сына.

Твоя тактика — попытаться убедить продавца в своей невиновности, выставляя напоказ абсурдные оправдания. Ты обвиняешь некоего «злого духа» в том, что он якобы заставил тебя нарочно растоптать румяные помидоры, лежащие на земле. Продавец как раз собирался бережно уложить их в ящики с земли, чтобы никто не повредил. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за случившееся, ты демонстративно заявляешь о своей непричастности, утверждая, что на румяные помидоры наступили не твои ноги, а некий злой дух, вселившийся в тебя. Эта позиция — очевидный отказ от ответственности и попытка переложить вину, что красноречиво свидетельствует о неуважении к продавцу.
© Айдар Замальдинов

Парадоксальные идеи и юмористические афоризмы

Парадоксальные идеи и юмористические афоризмы
Осознав безумие мира, ищи себя в снах.
Ежик в тумане нашел баранку и стал шофером пустоты.

Просветление — начало пути к психиатру.

Утверждать себя в пространстве — вечно странствовать.

Банальный взгляд на проблему приводит человека к психиатру.

Давай поиграем в таблетки? — предложил психиатр шахматисту.

Мир понятен — он квадратен.

То, что очевидно, никогда не видно.

Излишняя ясность мыслей требует дефролации мозга, — сказал психиатр, и тараканы в голове у черного квадрата вздрогнули.

Если жизнь принимать за правду, она обернется этой самой правдой.

Раскрывший тайну бытия быстро попадает в небытие.

Ясность взглядов зависит от наряда.

Истинное знание разрушает мироздание.

Всё видеть ясно для души опасно.

Стремитесь к пониманию, сказал психиатр паре лебедей и был заклеван.

Ясность мысли ведёт прямо к солнцу, — сказал психиатр дырке в потолке.

Ясная глупость лучше туманного альбиона неопределенности.

Когда тараканы видят всё, мозг предпочитает молчать.

Ясновидение — явный признак ясноумия.

Четкость взглядов превращает реальность в парад нарядов.

Чем больше начинаешь понимать, тем больше хочется спать.

Осознать себя — значит потеряться навсегда. А потом найтись в неожиданной локации.

Четкое видение мира равносильно обману.

Жизнь осмыслена лишь психатрами, — подумали тараканы и плюнули кляксой в черный квадрат.

Понять, что всё конечно — верный путь к бессмертию.

Прозрение открывается мировозрению, — заплакал психиатр.

Ясность разума продает билеты в дурдом сознания.

Видеть мир таким, какой он есть, — самый быстрый способ сесть и пообедать.

Логика — Мать всех невротиков.

Я думаю, следовательно, люблюсь.

Истину познают лишь единицы и ноли.

Прояснить сознание — попрощаться с головой.

Чистота восприятия приводит к выводу о переселении в душ.

Светлый ум освещает дорогу в думу.

Ясность зрения — источник хронического удивления.
Ясность зрения — источник куриной слепоты.

Однажды банный лист увидел весь мир сразу и прилепился к жопе.

Реальность видна девиативно, когда реалист конструктивный.

Рассудок, осознавший мир, — мгновенно его лишается.

Душа прозревшего в деменции рвётся к лешему.

Ни валко, ни шатко, — сказали тараканы в голове у Сатаниста.

Равновесие — это когда обе ноги одновременно спотыкаются.

Равнозначие — значит оба твоих уха одинаково плохо слышат.

Путь к счастью лежит через правильное распределение кастрюль.

Кто раньше встал, тот больше наклонился.

Жизнь состоит из компромиссов между ленью и аппетитом.

Чем больше правды говоришь, тем меньше тебя понимают.

Оптимисты видят мир розовым, реалисты надевают очки и ищут розовые линзы.

Свобода выбора — это выбор макарон из двух сортов.

Истинная мудрость приходит тогда, когда перестаешь понимать собственные шутки.

Главное достоинство ума — способность не думать о неприятностях сразу после обеда.

Настоящая дружба начинается там, где заканчивается очередь за колбасой.

Хороший вкус — это умение правильно посолить чай.

Цель жизни — достичь состояния полной гармонии… хотя бы в собственной голове.

Красота спасёт мир, но сначала должна дождаться своей очереди в парикмахерской.

Смелость — это готовность прыгнуть с парашютом даже если инструктор забыл напомнить про него.

Мода — это искусство носить свитер задом наперёд и называть это стилем.
Если хочешь услышать правду, спроси зеркало.

Каждый новый день начинается с убеждения себя встать с дивана.

Человек отличается от животного способностью съесть две порции ужина подряд.

Люди делятся на тех, кто верит в астрологию, и тех, кому звёзды ничего не сказали ещё раз.

Честность — это лучший способ испортить себе репутацию.

Самое трудное решение — выбрать ужин, когда холодильник полон всего вкусного.

Чтобы стать счастливым, достаточно представить, что счастье — это кофе утром.

Идеал красоты — это женщина, которой удобно сидеть на стуле.

Время — деньги, но почему-то денег больше тратится на часы?

Удача любит смелых, особенно тех, кто вовремя вышел из дома и застрял в пробке.

Доверяй интуиции, пока она не начнёт советовать купить лотерейный билет.

Самый ценный ресурс человечества — диван и пульт от телевизора.

Природа прекрасна, но её лучше наблюдать через окно квартиры.

Творчество — это попытка нарисовать картину левой ногой, считая, что именно так рождаются шедевры.

Гармония мира — это полное отсутствие звуков соседской дрели.

Любовь — это чувство голода друг к другу, которое не утоляет ни одна еда.

Геройство — это желание первым пойти домой после корпоратива.

Мир делится на любителей чая и тех, кто случайно пролил чай на клавиатуру.

Философия жизни проста: попробовал одно пирожное, съешь второе ради эксперимента.

Настоящий лидер — тот, кто готов принять чужую вину и разделить чужой успех.

Успех — это возможность провести выходной сидя перед телевизором.

Искусство жить — это умение совмещать просмотр сериала с приготовлением ужина.

Здоровье — это состояние организма, позволяющее выпить чашечку кофе и снова лечь спать.

Великая цель — посмотреть телевизор дольше всех членов семьи.

Научная мысль — это взгляд на шкафчик, полный продуктов, и мысли: «Что же приготовить?»

Дружба проверяется совместным поеданием пиццы и просмотром фильмов ужасов.

Судьба решает всё, кроме вопроса, какую обувь надеть завтра.

Истинный оптимист убеждён, что жизнь обязательно улучшится, как только закончатся сериалы.

Сила мысли рождает предметность смыслов.

Он думал, он ведет свою мысль, а на самом деле мысль вела его в неизвестном направлении.

Флюгер поставил цель, выбрал путь, но не учел направление ветра.

Человеческая мысль порождает бессмыслицу.

Если много думать, можно ничего не придумать.

Запутанные мысли — верный путь к просветлению.

Если в голове одна только мысль, и она глупая — разверните ее, вдруг это обертка для других мыслей.

Абсурдисты предпочитают чужие мысли, чтобы вкладывать людям в голову свои.

Если в голове хаос, бессмыслица — единственный способ упорядочить мышление.

Если долго думать, можно превратиться в Кафку.

Чем глубже мысль, тем она абсурднее.

Самая большая проблема мышления — то, что оно принадлежит человеку, но не подконтрольно ему.

Мысль, приходящая многократно, опасна.

Тараканы устроили марафон в голове у Малевича. Так появился черный квадрат.

Наш мир настолько абсурден, что даже думать об этом парадоксально своей бессмысленностью.

Если мысль от тебя что-то требует, проверь, не таракан ли ты.

Потеряв рассудок навсегда, обретаешь свободу.

Самое важное в мышлении — отсутствие важности мышления.

Если каждый раз смотреть на ситуацию по-новому, ничего не поменяется.

Умник, подумав, анализирует, мудрец не думает вовсе.

Гений состоит из неудачных мыслей.

Отсутствие мыслей — прямой путь в абсурдисты.
Наличие смыслов — прямой путь в абсурдисты.

Когда рождается слово, заканчивается автор.

Мысли материальны, это видно по количеству разбитых лбов.

Внутри философа скрывается лентяй, ведь созерцать гораздо проще, чем встать и самому заварить себе чай.

Настоящая философия начинается там, где и заканчивается.

Мыслей мало, смысла нет, зато жизнь — приоритет.
Совесть подсказывает, что надо убраться в квартире, но лень находит тысячу оправданий.

Быть хорошим человеком — это помнить дни рождения друзей, но забывать позвонить.

Культура — это умение держать вилку и нож в руках, не потеряв аппетит.

Правильная диета — это съедать ровно столько шоколада, сколько влезает за один присест.

Деньги делают человека свободным настолько, насколько хватает на такси до дома.

Размышления о смысле жизни заканчиваются ровно в тот момент, когда звонит будильник.

Пофигизм — это высшая форма философии, доступная только избранным лентяям.

Когда нечего сказать, помолчите громко!

По-настоящему философские проблемы начинаются, когда забываешь выключить свет.

Безразличие — лучшее лекарство против стресса, особенно если стресс вызывает работа.

Будь проще! Это сложнее, чем кажется.

Самая глубокая философия — в пустой тарелке после еды.

Что толще: книга мудрости или слой пыли на столе?

Вселенная расширяется, а моя кровать остаётся прежней.

Лучше иметь два тапочка одинакового размера, чем одну истину обо всём.

Пусть каждый найдет своё место… рядом с диваном.

Ничто так не расслабляет душу, как осознание, что завтра опять пятница.

Всё относительно, включая вашу любовь к понедельникам.

Счастье — это кот, лежащий на солнышке и мурлычащий вслух свою радость.

Невозможно объять необъятное, но можно попробовать почитать инструкцию.

Подушка не подведёт вас ночью, если вы ей доверитесь днём.

Когда душа хочет покоя, тело требует чипсов.

Саморазвитие — это изучение новых способов откладывать дела на потом.

Мысли приходят быстрее, когда голова пустая.

Забота о здоровье начинается с правильного расположения дивана.

Почему мы ищем смысл жизни, если гораздо приятнее искать носки?

Лучший рецепт счастья — положить телефон подальше и забыть о нём.

Будьте открыты миру, пусть мир закроет глаза и сделает вид, что видит ваш потенциал.

Стремление к совершенству мешает нам насладиться обычным пледом.

Никогда не сдавайтесь, если сдача билетов на концерт невозможна.

Пока ты размышляешь над судьбой Вселенной, твоя кошка ищет место поспать.

Иногда нужно замедлить бег времени, остановившись у холодильника.

Давать советы легко, главное — выслушивать их.

Нет лучшего места для медитации, чем тёплая постель в субботу утром.

Добродетель — это умение хранить секреты, особенно секрет своего идеального отдыха.

Есть вещи важнее жизни и смерти, например вкусный завтрак.

Учись радоваться мелочам, ведь крупные радости требуют усилий.

Высшее достижение искусства — рисунок кота на салфетке.

Больше думайте о приятных вещах, например о том, что скоро отпуск.

Ваша жизненная миссия — пить горячий чай с удовольствием.

Богатая фантазия — первый признак нормального человека.

Полюбите одиночество, оно дарит свободу выбора, кем притворяться.

Когда хочется чего-нибудь особенного, сходите прогуляться вокруг дивана.

Сделай перерыв — покажи своему телу, что мозг тоже устал.

Твой идеальный собеседник — тишина, которая слушает молча.

Работай усердно, отдыхай лениво, живи весело.

Главный принцип успеха — верьте в себя, пока не придёт усталость.

Борьба с собой бессмысленна, примите поражение и наслаждайтесь жизнью.

Просыпаясь рано, помните, что сон продолжится вечером.

Переживёте любые трудности, если найдёте удобное кресло.

Завтра начну новую жизнь, а сегодня отдохну.

Прогресс — это путь от первой кружки кофе до последней чашечки чая.

Секрет счастливой жизни прост: делай то, что доставляет удовольствие.

Реальность такая странная штука, что иногда легче поверить в сказки.

Верить в чудеса полезно, они повышают настроение.

Главная задача каждого дня — улыбнуться и идти дальше, желательно к кровати.

Однажды Эйнштейн пытался решить загадку вселенной, но запутался в шнурках и решил отдохнуть.

Коперник смотрел на звезды и думал: «Эх, вот бы картошки пожарить».

Архимед открыл законы гидростатики, выскочив голым из ванны, потому что услышал звонок в дверь.

Менделеев увидел таблицу элементов во сне, но проснулся с ощущением, что видел что-то важное, и заказал пиццу.

Фрейд утверждал, что бессознательное управляет нами, но сам боялся забыть включить чайник.

Галилей доказывал вращение Земли, но коллеги решили, что он просто быстро ходит.

Ньютон открыл закон тяготения, упустив яблоко прямо в голову профессора математики.

Ван Гог отрезал ухо и подарил любимой девушке, которая решила сделать из него украшение.

Цукерберг создал Facebook, чтобы знакомиться с девушками, но теперь вынужден общаться с миллионами незнакомцев.

Пикассо рисовал кубические портреты, потому что обычные лица казались ему недостаточно сложными.

Колумб отправился искать Индию, но нашел Америку и подумал: «Может, тут кофейню открою?»

Пушкин писал роман в стихах, мечтая создать что-то бессмертное, но в итоге предпочёл читать детективы.

Толстой задумывался о смысле жизни, наблюдая за муравьями, которые воруют крошки с его стола.

Ломоносов шёл пешком в Москву, надеясь учиться, но сбился с пути и оказался в баре.

Платон рассуждал о справедливости, а его ученики крали яблоки из сада учителя.

Шекспир писал трагедии, потому что комедии никому не нравились.

Наполеон покорял Европу, но искренне хотел освоить игру на гитаре.

Бетховен сочинял симфонии, будучи глухим, потому что музыка звучала громче в его воображении.

Леонардо да Винчи изобретал машины будущего, но часто отвлекался на создание картинок животных.

Авраам Линкольн боролся за права рабов, но однажды заснул на трибуне, говоря речь.

Черчилль вдохновлял британцев речью «Мы будем сражаться», но потом долго искал свои сигареты.

Моцарт сочинил гениальную музыку, а соседи жаловались на шум, исходящий из его окна.

Аристотель преподавал этику, но не мог удержаться от розыгрышей учеников.

Никола Тесла изобрёл переменный ток, но потратил годы на разработку устройства для зарядки телефона без проводов.

Александр Македонский завоевал полмира, но потерял любимую шапочку на балконе дворца.

Достоевский писал романы о человеческой душе, но постоянно забывал оплатить коммунальные услуги.

Магеллан совершил кругосветное путешествие, но вернулся обратно, чтобы проверить почту.

Гагарин полетел в космос, но вспоминал, как мама учила его чистить ботинки.

Булгаков писал великий роман, но перечитал его, поняв, что чернила закончились на середине страницы.

Суворов побеждал армии Европы, но стеснялся готовить яичницу.

Билл Гейтс основал Microsoft, мечтая стать программистом, но понял, что его мечта сбылась лишь частично.

Ленин читал лекции рабочим, но большинство слушателей думали о еде.

Сальвадор Дали рисовал сюрреалистичные картины, но переживал, что никто не оценит его автопортрет с зеленым помидором.

Петр I реформировал Россию, но всю жизнь мечтал научиться танцевать вальс.

Тур Хейердал пересек Тихий океан на плоту, чтобы доказать теорию происхождения цивилизации, но столкнулся с проблемой плохого настроения акул.

Сахаров разработал водородную бомбу, а потом пожалел, что не сделал из неё кофеварку.

Гауди проектировал собор Святого Семейства, но потом узнал, что у собора забыли заказать крышу.

Беллами написал утопический роман, полагая, что общество должно развиваться гармонично, но читатели восприняли книгу как фантастическое руководство по строительству хижины.

Рембрандт писал портреты богатых купцов, но мечтал рисовать комиксы.

Хрущёв потряс кулаком, произнося знаменитую фразу «мы вам покажем кузькину мать!» и обнаружил, что оставил туфли в гардеробе.

Рональд Рейган стал президентом США, но половину срока проводил за чтением анекдотов.

Сталин подписывал важные решения, задумываясь, какой фильм смотреть вечером.

Марк Твен рассказывал забавные истории, но самую смешную историю хранил про себя, потому что боялся, что друзья украдут идею.

Махатма Ганди проповедовал ненасилие, но страдал аллергией на запах чеснока.

Лев Толстой считал своим долгом писать толстые книги, но самое сложное произведение оказалось коротким рассказом.

Стивен Кинг пишет страшилки, но боится темноты и предпочитает спать с ночником.

Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы, мучительно задаваясь вопросом, зачем вообще согласился.

Юрий Никулин работал в цирке, но настоящий страх испытывал, выходя на сцену без костюма.

Оскар Уайльд говорил остроумные вещи, но терпеть не мог, когда его цитировали неправильно.

Чайковский создавал оперы и балетные композиции, но главной задачей жизни считал научить сына играть на фортепиано.

Личность и творчество Шекспира достигли пика признания, когда он начал продавать авторские ремарки как рецептуру домашнего лимонада.

Народная масса посредственности создала гениальное правило: «Куда идёт один дурак, туда идут сотни умников следом».

Одна личность способна изменить мир, если этот мир находится в пределах собственной кухни.

Творчество Шекспира стало великим благодаря способности спрятать банальную бытовуху среди метафор.

Массовая культура давно поняла: единственное, что интересует народ, — это кто чихнул последним героем сериала.

Современные писатели берут пример с Шекспира, заменяя монологи Гамлета мемами и картинками котиков.

Можно смело утверждать, что истинный гений живёт в соседнем подъезде и моет посуду каждый вечер.

Гениальность порой проявляется в искусстве выкладывания квадратиков хлеба в пакетик с хлебом идеально ровным слоем.

Единственная разница между Шекспиром и современным блогером — количество лайков и подписчиков.

Общественное мнение — главный двигатель творчества, особенно если общественное мнение ненавидит ваше творчество.

Как сказал бы современный Шекспир: «Быть или не быть… Вот в чём тренд!»

Масса ценит удобство: удобнее ругать писателя за плохую книгу, чем признать собственную неспособность прочитать её.

Создав образ Ромео и Джульетты, Шекспир доказал: трагическая любовь интереснее обычного просмотра фильма.

Общепризнанная посредственность становится гениальной, когда доходит до критической точки отсутствия таланта.

Гений способен превратить утренний поход в туалет в источник вдохновения.

Среднему человеку сложно объяснить, почему он родился обыкновенным, зато проще обвинить гения в непонимании народа.

Бытует мнение, что таланты появляются в семьях простых рабочих. Но талантливые рабочие чаще предпочитают быть простыми.

Современный драматург с успехом адаптирует Шекспира, превращая пьесы в инструкции по эксплуатации мультиварки.

Великий писатель чувствует свою миссию исполненной, когда наконец научается варить правильный борщ.

Народные массы любят развлекательные шоу, потому что в реальной жизни сами заняты созданием драм достойных шекспировских сюжетов.

Авторская трагедия всегда популярнее комедийного сюжета о покупке овощей.

Гению непросто объяснить окружающим, что творчество — это тяжёлый труд, пока не удастся продать сценарий телешоу.

Большинство гениев знают толк в быту, поскольку умеют мастерски мыть посуду и гладить рубашки.

Шекспир в наши дни писал бы сценарии рекламных роликов с такими страстями, что зрители плакали бы настоящими слезами.

Народ ждёт от творца зрелища, гениальные авторы предлагают дискуссии о смысле бытия.

Художник обязан выражать современность, даже если эта современность заключается в поиске чистой тарелки.

Всякий раз, когда художник создаёт нечто новое, обычный зритель недоумевает: «Зачем было менять старый добрый унитаз?»

Великое творчество способно изменить мир, но только если удастся убедить читателя перевернуть страницу.

Некоторые считают гениями только тех, чьи идеи совпадают с собственными представлениями о мире.

Простые граждане обожают обсуждать гениев за кухонным столом, попутно утверждая, что сами могли бы написать пьесу не хуже.

Настоящие творцы находят вдохновение повсюду, даже в повседневной рутине мытья полов.

Писатель мечтает увидеть своё имя в списке бестселлеров, а читатель мечтает поскорей закрыть книжку и заняться делом.

Любая великая идея изначально воспринималась массами как ересь, пока не была объявлена новой нормой.

Массовый успех приходит, когда гений соглашается слегка упростить сюжет произведения.

Сегодня Шекспир занимался бы написанием сценариев для YouTube-каналов, посвящённых сельскому хозяйству.

Народ ценит простое понимание вещей, поэтому поп-песня стала основным жанром поэзии.

Высокое искусство доступно немногим, зато низкое качество развлечений объединяет миллионы зрителей.

Гений всегда рискует оказаться непонятым, если только не поставит продукт в упаковку с яркой этикеткой.

Именно бытовуха даёт творческий заряд большинству писателей, иначе откуда бы брать такие реалистичные сцены?

Сложно назвать кого-то гением, если твои дети продолжают считать телевизор источником истины.

Народная мудрость гласит: «Талантливый человек талантлив во всём, кроме уборки снега зимой».

Массы ждут героя, а получают очередного ведущего кулинарного шоу

Писателю удаётся раскрыть глубину души персонажей, если сама душа страдает отсутствием сна.

Только гений способен заметить прекрасное в грязи двора многоквартирного дома.

Средний человек склонен любить великих художников постфактум, когда их полотна стоят дороже автомобиля.

Наступает момент, когда гениальному художнику приходится признать: он не сможет заставить зрителя полюбить серую краску стен.

Гениям достаётся слава спустя века, средним людям достаточно одного клика мышкой.

Излюбленный метод народного развлечения — критиковать автора, которого никто не удосужился прочитать.

Даже самый гениальный создатель мультфильмов обнаруживает предел собственного мастерства, сталкиваясь с детскими вопросами.

Весь мир театр, но режиссёры массово ушли снимать рекламу йогуртов.

Личность Шекспира была столь велика, что народная масса едва успевала протирать следы его сапог.

После премьеры пьесы Шекспир зашёл в трактир и сказал: «Это было неплохо, правда?» Народ ответил: «Хоть сюжет и путаный, зато пиво хорошее».

Когда Уильям мыл посуду, муза говорила ему: «Очисти мой ум, писатель!». А сердце шептало: «Убери наконец тарелки!»

Говорят, что драматургия — дело тонкое. Но самая сложная драма Шекспира заключалась в выборе куртки утром.

Автор великих трагедий порой грустил, глядя на полки с банками варенья, которые никак не могли вписаться в классический размер стиха.

Как ни старался Шекспир объяснить народу значение искусства, крестьянин неизменно отвечал: «Ну, у меня вон корова молоко даёт, вот это реально талантливо».

Писатель жил скромно, потому что даже гонорар за «Ромео и Джульетту» позволил ему купить только четыре стула и стул запасной — на случай творческих кризисов.

Его драмы были известны всему Лондону, но жена читала исключительно рецепты пудинга.

Никто не знал наверняка, кто такой Шекспир, пока кто-то не спросил у пастуха: «Эй, мужик, ты слышал, парень этот пьесу сочинил?» Тот кивнул: «Да-да, слышал, фамилия чудная какая-то».

Был бы Шекспир фермером, писали бы историки: «Имел талант выращивания редиса и недооценённого таланта писателя».

Шекспир любил театр, но иногда брал антракт специально, чтобы сходить за пивом и послушать деревенских музыкантов.

Народ удивлялся, откуда берётся вдохновение. Ответ простой: никакого вдохновения нет, просто сидишь целый день и думаешь, куда вставить слово «быть».

Даже вечная слава гениальности оказалась кратковременной, поскольку спустя пару столетий кого-то спросили: «Кто такой Шекспир?» — и получили ответ: «Тот самый парень, что посадил дерево в саду моей бабушки».

Шедеврами называют произведения, созданные людьми, которым абсолютно нечем заняться после уборки двора.

Посмертная репутация великого драматурга строится на утверждении, что только тот, кто придумывает имена вроде Ромео и Бенволио, достоин войти в пантеон гениев.

Сколько раз писатели просыпались среди ночи, вскакивали с криком: «Шекспир, помоги!» — и засыпали обратно.

Англичане гордятся наследием Шекспира, потому что никому другому не пришло в голову написать такие плохие любовные письма, ставшие классикой мировой литературы.

До сих пор неясно, отчего умер Шекспир. Возможно, причина в нелепом падении с лестницы, вызванном неудачным рифмой.

Если Шекспир родился в деревне, значит, каждое творческое озарение сопровождалось жалобами соседей на шум из-за бурчания музы.

Большинство персонажей Шекспировских пьес погибает вовсе не оттого, что автор мастер интриги, а потому что герои регулярно проваливаются в сюжете.

Один историк заметил: «Настоящий Шекспир — это чёртово богатство народа, который годами живёт за счёт любви туристов к местам съёмок сцен».

Изучение творчества Шекспира показало учёным простую вещь: даже если у тебя творческий кризис, никто не запретит переписывать старые диалоги заново.

Вечером поэт чувствовал себя прекрасно, пока не заглядывает в корзину мусора, полную черновиков.

Настолько велик был гений Шекспира, что даже самые выдающиеся критики ошиблись в предсказании его судьбы, заявив: «Будет знаменит лет сто-двести максимум».

Если внимательно изучить рукописи автора, становится ясно: половина времени уходит на исправление орфографических ошибок.

Массы восторгались драматургом, но не понимали главного: зачем герой убивает другого героя, когда у первого из них уже давно болит зуб?

Загадка шекспировского наследия раскрыта окончательно: оказывается, это письмо друга Уильяма с просьбой передать соль.

Ученики театров утверждают, что Шекспир ненавидел повторения, поэтому все роли писал разными почерками.

Только величайшему поэту могло прийти в голову назвать пьесу именем персонажа, которого убил во втором акте.

Когда Шекспир писал «Отелло», он вдруг осознал, что название звучит подозрительно похоже на уличное ругательство, но отступать было поздно.

Литературные деятели утверждают, что драматург сильно расстраивался, узнав, что народ называет его лучшим автором кулинарных рецептов.

Критика называет одного актёра истинным воплощением Гамлета, а зрители говорят: «Нет, ну он и вправду хорошо играл шулера в карты».

Историкам неизвестно точно, почему художник заболел туберкулёзом, но существует версия, что виновата дурная привычка писать за столом в сырую погоду.

В Лондоне уверены: славу принесла стране личность Шекспира, а в народе говорят: «Просто Лондон был единственным местом, где публика не дралась на представлениях».

Причина литературного кризиса Англии XVIII века ясна: поколение художников привыкло, что величайшие тексты создаются из остатков вчерашнего ужина.

Утверждение, будто Шекспир использовал псевдоним, развеялось, когда нашли записи, свидетельствующие, что подпись принадлежала одному из местных конюхов.

Исследование подтвердило невероятную догадливость публики: примерно треть зрителей запомнили, что главный герой был мрачным парнем.

Современные студенты английского театра рассказывают, что настоящая трагедия Шекспира состояла в постоянных финансовых проблемах из-за потери записей кассира.

Великое наследие Шекспира породило феномен: его самого знают все, но никто не знает, как выглядит оригинал подписи.

Единственная достоверная информация о Шекспире гласит: он действительно существовал, и этому есть доказательство — маленькая надпись на камне в театре.

Народный фольклор свидетельствует: любимый напиток гения был отнюдь не шампанским, а простым домашним лимонадом.

Проблема изучения Шекспира заключается в одном факте: не найдено ни одной оригинальной рукописи, написанной рукой поэта.

Исследователи полагают, что утрачены многие оригинальные версии произведений, сохранившиеся только благодаря усилиям уборщицы театра.

Великий английский драматург отличался оригинальным чувством юмора: заглавие каждой новой пьесы начиналось с последнего слова предыдущей.

Простые англичане считают, что Шекспир в свободное время занимался сельским хозяйством и торговлей шерстью.

Одной из тайн биографии стало происхождение фамилии Шекспир, которую изначально записывали как «Шейк-спэр».

Современники утверждали, что единственное настоящее преступление художника состояло в увлечённости рыбалкой.

Наконец выяснилось, почему драматург не оставлял следов личной жизни: они потерялись вместе с дневниками и письмами к друзьям.

Шекспир считался гением, потому что единственный умел идеально сочетать «быть» и «не быть» — и это только при стирке белья.

Гениальность Шекспира проявлялась не только в литературе, но и в способности терять ключи каждые пять минут.

Народные массы считали его посредственным писателем, пока не поняли, что его комедия «Сон в летнюю ночь» — инструкция по ремонту замка входной двери.

Шекспир писал трагедии, чтобы отвлечь публику от проблем стирки воротника рубашки.

Собрание сочинений Шекспира включало много важных вещей: стопку грязных носков и половинку яблока.

Гениальная фраза «быть или не быть?» появилась после тяжёлого рабочего дня на кухне.

Если бы современные масс-медиа существовали в эпоху Шекспира, заголовком стала бы новость: «Великий драматург пойман с ведром картофеля!»

Самым известным произведением народной культуры эпохи Ренессанса стали инструкции по выпечке хлеба, найденные на полях рукописей Шекспира.

Многие современники называли Шекспира сумасшедшим, но вскоре убедились, что гениальность заключается в умении пришивать пуговицу к старому плащу.

Художник утверждает, что нашёл оригинальный манускрипт Шекспира, но эксперты установили, что это меню местной таверны.

Творческий процесс Шекспира выглядел так: полчаса чистил перо, три часа сидел в кресле, сутки ждал музу, неделю прокрастинировал, и только потом начал писать.

Биография Шекспира была написана с таким пафосом, что многим казалось, будто речь идёт о единственном гении, которому удавалось сжечь обед.

Несмотря на всемирную известность, самой важной частью наследства Шекспира оставались аккуратно разложенные овощи на кухонном столе.

Когда археологи обнаружили старый стол Шекспира, учёные выяснили, что единственной известной его надписью была заметка: «Надо поменять замок на двери».

Генетики предположили, что Шекспир обладал уникальным набором генов, позволявших забывать собственное имя.

Главную проблему творческой жизни Шекспира составляло наличие пыльных книг на полках и неспособность разобраться, где находится нужная страница.

Некоторые исследователи всерьез сомневались в существовании Шекспира, основываясь на отсутствии списка покупок в архивах.

Общественное мнение гласило, что главный вклад Шекспира в мировую литературу — первое упоминание репчатого лука в комедии.

Обнаружено письмо Шекспира жене, где написано: «Дорогая, принеси сыр, хлеб и моё забытое вдохновение».

Историки утверждают, что главной драмой жизни Шекспира был конфликт между желанием поспать и необходимостью мыть посуду.

Парадоксы бытия раскрываются полно, когда обнаруживаешь, что последняя запись в дневнике Шекспира гласит: «Запасы молока кончились».

Среди работ Шекспира сохранился уникальный рецепт картофельного пюре, который впоследствии признали шедевром английской кухни.

Эксперты заявили, что эпоха Возрождения началась с момента, когда Шекспир впервые сел на велосипед, но не смог слезть с него самостоятельно.

Для современного общества совершенно непонятно, каким образом Шекспир добился статуса великого мастера, не имея аккаунта в социальных сетях.

Оказалось, что легендарный памятник Шекспиру на самом деле установлен для маскировки отсутствия памятников другим людям.

Исследования показали, что творческие достижения Шекспира происходили в моменты, когда он решал, какое блюдо приготовить на ужин.

Основной источник вдохновения для Шекспира находился внутри шкафа, куда прятались потерянные перчатки.

Все попытки понять личность Шекспира сводились к поиску ключей от старого сарая, где якобы спрятаны оригиналы рукописей.

Согласно последним данным, Шекспир придумал жанр хоррора, увидев собственную комнату после визита гостей.

Учёные признают, что трагедия Шекспира заключалась в том, что единственный экземпляр рукописи сгорел вместе с рецептом тушёной капусты.

Многие верят, что источником гениальности были воспоминания детства, когда отец заставлял постирать рубашку и записать список продуктов.

Между строк великого произведения нашли рецепт маринада для шашлыков, который пользовался огромной популярностью в XVII веке.

Считается, что основополагающий опыт творческого процесса приобретён Шекспиром, когда он впервые научился переворачивать омлет.

Специалисты заявляют, что основное занятие Шекспира — бесцельно бродить по улицам Лондона, теряя дорогие вещи и находя новые идеи.

Выяснилось, что известный монолог «Быть или не быть» появился после падения яблок на голову и желания придумать оправдание разбитому горшку.

Проведённые исследования подтвердили, что основным занятием Шекспира было катание мяча по полу и ожидание появления муза.

Важнейшим открытием эпохи считается исследование отношений с поваром, выяснившим, что Шекспир обожал капустный салат.

Установлено, что главным достижением гения являлось идеальное владение метлой и составление списков ежедневных забот.

Оказывается, настоящей страстью Шекспира была кулинария, а пьесы служили дополнением к ресторанному бизнесу.

Единственный документально зафиксированный факт жизни Шекспира: необходимость ремонта крыши собственного дома.

Первоначальной целью Шекспира было добиться славы не как драматург, а как создатель оригинальной системы хранения продуктов.

Современные специалисты настаивают, что важнейшим событием жизни Шекспира стало приобретение нового письменного стола, который прослужил целых полгода.

Известнейшие теории познания основаны на событиях жизни Шекспира, например, на его опыте кипячения воды в котелке.

Проанализировав ранние наброски, ученые пришли к выводу, что первоначально Шекспир собирался заниматься садоводством, но испугался комаров.

Ключевая проблема развития литературы в XVI веке заключалась в нехватке свежих овощей и постоянном желании повесить одежду сушиться.

Одни приписывают гению влияние мирового духа, другие подозревают, что весь секрет его популярности в удачном расположении таверны напротив сцены.

Итог исследований показывает, что настоящими источниками вдохновения Шекспира были местные огороды и редкие прогулки на рынок.

Остается загадкой, почему именно пьесы Шекспира пользуются успехом, а несохранившийся сценарий спектакля «Обратная сторона луны» навсегда исчез в тумане истории.

Тараканы в голове у Достоевского появились не случайно — они изучали основы криминологии.

Одна теория сознания: таракан не бежит прочь от света, а ждёт подходящего момента, чтобы подпрыгнуть на лампочку.

«Преступление и наказание»: таракан сидит на подоконнике и думает: «Нужно наказать себя за ночной перекус».

Коллективный разум тараканов учит Достоевского главному правилу: медленно ползти вперёд — гарантия выживания.

Споры психологов продолжаются: может ли голос совести быть похож на скрип лапок насекомого?

Последняя строчка романа осталась незаконченной: «Зато тараканы теперь живут спокойно».

Психиатры заметили любопытную деталь: поведение таракана почти неотличимо от некоторых человеческих реакций.

Тарканьи переживания доходят до глубин души: боятся оказаться раздавленными чужими мыслями.

«Психология раскаяния»: нервничающий человек разбрасывает крошки, создавая уютное пространство для рефлексии насекомых.

Новые правила гигиены рекомендуют ежедневно чистить мозги пылесосом, чтобы избавиться от ненужных мыслей и мелких жильцов.

Первая глава романа «Дневник преступника-таракана»: «Сегодня ходил по потолку, осмотрел кухню, почувствовал себя хозяином ситуации».

Два таракана ведут беседу: «Федор Михайлович совсем сдвинулся — с утра таскает наждачную бумагу и суёт её в щели».

Аннотация нового бестселлера: «Жизнь в головах знаменитых писателей глазами маленьких обитателей мозга».

Умственная гигиена Достоевского предусматривала регулярное проветривание головы и использование инсектицидных свечей.

Следствие установило причину болезненных переживаний Федора Михайловича: постоянный зуд мыслей о бесконечности и экзистенции.

Образец героического поступка: маленький паразит преодолевает сопротивление и движется к цели — кусочку сыра.

Жизненный девиз всякого мыслителя: «Не важно, куда идёшь, главное — двигайся решительно вперед».

Новая интерпретация классической психологии: страхи, комплексы и фобии вызваны наличием незаметных жителей подсознания.

Консультанты по развитию личности советуют изучать принципы взаимодействия разных видов психической активности, начиная с бытового уровня.

Медицинские рекомендации психиатров: если слышите голоса, проверьте карманы брюк и угол спальни.

Экзистенциальная философия малого существа: выжить вопреки обстоятельствам и непониманию окружающих.

Последний выпуск журнала «Насекомый вестник»: «Новаторская методика гипноза для уничтожения страхов и навязчивых идей».

Интервью с экспертом по мотивации: «Для успешных действий необходима поддержка сообщества родственников и близких».

Антропологические изыскания приводят учёных к выводам: мышление высшего порядка формируется при наличии чётких целей и ресурсов для питания.

Новый метод лечения душевных расстройств: очистка пространства от посторонних лиц и гостей-вредителей.

Раскрывшаяся тайна биографии классика русской литературы: каждая сцена романа связана с движением маленького существа по стенам комнаты.

Официальная позиция биологов: высокая интеллектуальная активность способствует увеличению числа маленьких жильцов в организме.

Психологический тренинг: преодоление страха открытых пространств путем систематического посещения больших помещений и прогулок по высоким потолкам.

Симптомы проявления внутренней свободы выражаются следующим образом: свобода передвижения, независимость от внешних факторов и доступность пищи.

Путеводитель по внутренним мирам русских классиков: «Следуя маршрутам знаменитого писателя, вы узнаете тайны внутреннего пространства вашего жилища».

Наблюдаем закономерность: интенсивная деятельность малых паразитов увеличивает количество созданных романов и повестей.

Метод эффективного саморазвития: наблюдение за поведением небольшого количества особей помогает выявить причины беспокойства и тревог.

Распространённая ошибка новичков: переоценивание возможностей и игнорирование потребностей мелких участников проекта.

Тайные механизмы креативности открываются в процессе общения с мелкими жителями нашего сознания.

Профессиональные советы архитектора: для поддержания высокого уровня продуктивности позаботьтесь о комфортной среде обитания домашних питомцев.

Вопрос собеседнику: «Какие животные помогают вам поддерживать высокий уровень работоспособности?»

Интересная гипотеза исследователей: периодическое возникновение сильных эмоций связано с миграциями небольших насекомых в черепной коробке.

Логопеды уверяют: регулярные занятия дыхательной гимнастикой способствуют снижению напряженности в мышцах шеи и затылочной области.

Повседневная практика духовного роста включает тщательную проверку углов и щелей на предмет возможных препятствий движению энергии.

Практическая рекомендация для улучшения памяти: обеспечьте свободный проход и питание маленьким помощникам ваших воспоминаний.

Знаменитый писатель ведёт внутренний диалог с обитателями своей головы, пытаясь выяснить мотивы поведения каждого жителя.

Семинар по управлению временем предлагает эффективный инструмент планирования: согласование маршрутов движения группы жителей мозга.

Инновационная программа личностного роста предполагает общение с маленькими представителями ментального поля.

Наиболее распространённый миф о творчестве: вдохновение приходит извне, а мелкие жители мозга создают иллюзию самостоятельности.

Новое направление в психоанализе: выявление источников внутренних конфликтов путём анализа структуры взаимоотношений микрообитателей головы.

Психотерапевтическое упражнение: сосредоточьтесь на движении отдельных частей тела и попробуйте уловить ритмы перемещающихся микроорганизмов.

Заключение экспертов: повышенная тревожность возникает вследствие нарушений условий проживания наших микроскопических партнёров.

Причины возникновения комплексов: длительное пребывание в ограниченном пространстве создаёт ощущение давления и напряжения.

Принцип успешного саморазвития: поддерживайте комфортные условия для жизнедеятельности вашей маленькой команды.

Парадоксальное открытие: постоянное присутствие представителей низшего царства делает наше сознание богаче и разнообразнее.

Вот 20 парадоксальных идей для создания юмористических афоризмов:

*** про черный квадрат и тараканов
Мы призываем любить чёрный цвет и уважать простых вредителей, — не унимались тараканы в голове у черного квадрата.

На самом деле внутри черного квадрата живут маленькие постмодернисты, — признался Малевич психиатру.

Однажды музейный смотритель залез внутрь черного квадрата, но никто этого не заметил.

Пространство внутри чёрного квадрата обладает особым духом минимализма и свободных усатых линий, — похвалил Малевича таракан.

Требуются жильцы-интеллектуалы. В приоритете образованные тараканы, — тосковал в одиночестве черный квадрат.

На самом деле Малевич предвидел будущее и поместил внутрь квадратика симбиозную колонию авторов авангардных концепций, — художник пытался привить таракану любовь к искусству.

Здесь есть тараканы-футуристы!, — заключили студенты, рассмотрев ченный квадрат со всех сторон.

Тараканы создали арт-группу «Четырёхугольные братья» внутри черного квадрата и представили первую работу: «Контуры холста — наши горизонты».

На самом деле Малевич — настоящий таракан! — подумал журналист и написал об этом статью в газете.

Путешествие в лабиринты абстракции и микрокосмос художественного опыта совершили тараканы, поселившись в музее.

Даже в картине Малевича хаос порождает порядок, — заметил один таракан, но ничего никому не сказал.

Живопись как невидимый объект влияния на тараканов представляет собой сущий бред, — убеждали тараканы Черный квадрат до тех пор, пока он не превратился в кляксу.

Подобно маленькому городу с улицами и переулками черный квадрат — это квадрат в квадрате в квадрате.

Новый этап эволюции живописи — зарождение тараканов внутри Малевича.

Экспозиция нуждается в дезинфекции, — заключили тараканы, наблюдая за Малевичем из Черного квадрата.

Внутренний мир чёрного квадрата вмещает целые вселенные тараканов, — подумал философ, увидев себя в зеркале.

Выставочный зал или жизнь большого черного таракана? — заговорила с художником клякса внутри черного квадрата.

На самом деле таракан во мне — это символ свободного существования, — думал черный квадрат в поисках дихлофоса.

Внутри квадрата прячется сообщество работников культуры, — заявила черная клякса, заметив там несколько тараканов.

Анализ чёрного квадрата подобен культурному таракану в голове у писателя.

Взгляд сквозь поверхность черной материи открывает новые грани тараканьих бегов в голове у художника.

Выставка живых экспонатов в квадратуре современного искусства, — заключил критик, заметив тараканов в квадрате.

Тараканы поселились внутри черного квадрата и начали водить туда экскурсии.

В голове Малевича даже тараканы квадратные!

Лучший таракан-авангардист в моей голове получит награду имени Казимира Малевича, — заключил психиатр, увидев черный квадрат.

****10.08.продолжение3
Реальность — это ресторан, в который никто не хочет идти.

Сталкиваться с реальностью — влюбляться в нее.

В наши дни у реальности срок годности истекает быстрее, чем у молока в холодильнике.

Чем дольше изучаешь реальность, тем больше понимаешь, в чем ее фатальность.

Глупец идёт навстречу реальности добровольно — умник выбирает обходные пути.

Человек отличается от животного способностью игнорировать себя самого.

Настоящая жизнь начинается там, где заканчивается.

Если столкновение с реальностью неизбежно, лучше пойти поесть.

Истинная мудрость заключается в том, чтобы выбрать правильную дистанцию между собой и своими проблемами с головой.

Почему птицы свободнее нас? Потому что они умеют пикировать в самый неожиданный момент.

Жизнь прекрасна, пока ты прекрасен, — говорили тараканы в голове у черного квадрата.

Иногда лучшая стратегия — притворяться глухонемым перед собственным отражением.

Чтобы избежать столкновения с жизнью, достаточно назваться груздем и залезть в кузов.

Фантазия — единственный способ пережить свою шизофазию.

Мир устроен так, что лучший способ выжить — жить.

Мысли, желания и мечты — лучшее средство защиты, если внутри не только тараканы, но и глисты.

Быть взрослым означает принять своё детство и надругаться над ним.

Люди делятся на тех, кто живёт, тех, кто наблюдает за теми, кто живёт, тех тех, кто наблюдает за теми, кто наблюдает за теми кто живет, и так до бесконечности.

Кто сказал, что реальность важнее иллюзии?

Когда жизнь становится невыносимой, самое разумное решение — уйти в себя красиво.

Столкнувшись с суровыми фактами, самый сильный выбор — подписать с самим собой акт гражданского состояния «уточка из оригами».

Есть вещи, о которых лучше молчать, особенно если это ценные вещи.
Есть вещи, о которых лучше молчать, особенно если они не имеют цены.

Никогда не верьте своим глазам, иначе тараканы в голове начнут медленно распространяться вовне.

Человеческое счастье — это способность поверить в собственные страсти.

Идеальная жизнь — это искусство избегать столкновений с миром в интерпозиции.

Всегда лучше доверять интуиции, потому что логика лукава.

Жить осознанно — удовольствие, доступное только неосознанным.

За правду отвечают лжецы для того, чтобы эволюционировать в подлецы.

Заблуждения приятнее правды, потому что в основе правды всегда ложь.

Единственный достойный путь — нести фигню, баранки гнуть.

Путь наименьшего сопротивления — это особое стратегическое решение.

Как говорится, настоящая истина скрыта глубоко внутри наших голов — именно там, где живут самые умные тараканы.

Единственная постоянная вещь в мире — отсутствие постоянства во времени и пространстве.

Держись подальше от людей, фонтанирующих идеями, ибо они самые несчастные существа.
(Второй вариант: Держись подальше от идейных людей, ибо среди них много б***дей.)

Размышления и самоанализ хороши ровно настолько, насколько они помогают тараканам в голове устроить забастовку.

Лучшая защита от реальности — ощущение своей летальности.

Все проблемы решаются сами собой, если перестать дружить с головой.

Мышление усложняет существование, поэтому Всевышний наградил людей сознанием.

Кратчайший путь к счастью — в кровати у Насти.

Всякая попытка разобраться в жизни ведет к пониманию абсурдности попыток.

Любое знание опасно, ведь оно делает тебя уязвимым перед гласностью.

Успех измеряется количеством иллюзий, которые ты в себе взрастишь и разрушишь.

Чем меньше осознаёшь свою роль в жизни, тем счастливее светить в ней таблом.

Реальные факты зачастую не соприкасаются с нашими представлениями о них, поэтому гораздо проще довериться тараканам в своей голове.

Жизнь дана человеку, чтобы он мог придумать еще одну.

То, что мы называем истинным знанием, на самом деле является удобной системой игры в шахматы.

Вселенная устроена таким образом, что понимание законов мироздания автоматически лишает радости страдания.

Самые успешные люди — те, кто научился маскироваться среди многочисленных гениев.

Кто осознал свою конечность в мире — рискует ее подковать.

*******12.08. Новые афоризмы
Покой заканчивается там, где заканчивается логика.

Непонимание — залог общественного внимания.

Рубить под собой сук, на котором сидишь, — процесс бессмысленный, но весьма занятный.

Бессмысленность жизни достигается с помощью внезапного углубления в поиски смысла.

Чтобы обрести гармонию, надо разучиться играть на гармони.

Покой приходит и уходит, а понимание остается навсегда.

Смысл найден — смысл потерян, а беспокойство спит в постели.

Настоящий покой нигде не находится, покой — это состояние безопасности в небытии чувства.

Тот, кто ищет смысл, обязательно его находит в любом бреде.

Истина одна, и она ложная! — сказала суперженщина таракану в голове у художника.

Понимание непонимания приближает людские страдания.

Не всё в этом мире стоит того, чтобы быть понятым, даже если оно понятно.

Предназначение трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Все смыслы приходят сами собой, если прекратить дружить с головой, — затанцевали тараканы на черном квадрате в голове у художника.

Беспокойство — это естественное состояние человеческого мозга.
Беспокойство — это естественное состояние человеческого сердца.
Беспокойство — это естественное состояние человеческих почек.
Беспокойство — это естественное состояние человеческого желудка.
Беспокойство — это естественное состояние человеческих легких.
Беспокойство — это естественное состояние человеческих тараканов.

Мир прекрасен, пока в него влюблены твои тараканы.
Мир прекрасен, пока в тебя влюблены его тараканы.
Мир прекрасен, пока в вас влюблены тараканы в голове у черного квадрата.
Мир прекрасен, пока ты влюблен в ее тараканов.
Мир прекрасен, пока ты влюблен в своих тараканов.
Мир прекрасен, пока она таракан в голове у черного квадрата в голове у художника, влюбленный в тебя.

Человеческая жизнь наполнена жизнью ровно настолько, насколько мы сумеем ее преподать.

Если перестать надеяться, можно перестать пытаться жить.

Настоящая мудрость — это ее отсутствие.

Полная дезориентация во времени и пространстве — ключ к пониманию смысла жизни.

Максим долго пытался постичь суть покоя, но палец из носа так и не вынул.

Максим приобрел глубокий смысл, осознав бессмысленность своего существования.

Для достижения истинного счастья достаточно красиво накраситься и пойти на свидание, — наставлял Максим художника в своей голове.

Хочешь быть человеком — будь им! — сказал Максим таракану в черном квадрате.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует, — сказал Максим Максиму, и все его обвинили в плагиате.

Не пытайся меня понять, я слишком умный! — сказал Максим таракану в черном квадрате в голове у художника.

Мы живём ради бесконечного нельзя и сверхпрочного надо, — тараканы в голове у Максима приуныли.

Наш мир на пути к полной гармонии, — рассуждали тараканы, пока Максим шел выбрасывать мусор.

Отсутствие цели и смысла жизни порождает умиротворенных тараканов во мне, — заметил черный квадрат, обрастая смыслами.

Открывая новое, не забудь надеть штаны.
(с) Юрий Тубольцев

Черный квадрат и тараканы — продолжение

Черный квадрат и тараканы — продолжение
Жизнь прекрасна, пока ты прекрасен, — говорили тараканы в голове у черного квадрата.

Жизнь осмыслена лишь психиатрами, — подумали тараканы и плюнули кляксой в черный квадрат.

Мы призываем любить чёрный цвет и уважать простых вредителей, — не унимались тараканы в голове у черного квадрата.

На самом деле внутри черного квадрата живут маленькие постмодернисты, — признался Малевич психиатру.

Однажды музейный смотритель залез внутрь черного квадрата, но никто этого не заметил.

Пространство внутри чёрного квадрата обладает особым духом минимализма и свободных усатых линий, — похвалил Малевича таракан.

Требуются жильцы-интеллектуалы. В приоритете образованные тараканы, — тосковал в одиночестве черный квадрат.

На самом деле Малевич предвидел будущее и поместил внутрь квадратика симбиозную колонию авторов авангардных концепций, — художник пытался привить таракану любовь к искусству.

Здесь есть тараканы-футуристы!, — заключили студенты, рассмотрев ченный квадрат со всех сторон.

Тараканы создали арт-группу «Четырёхугольные братья» внутри черного квадрата и представили первую работу: «Контуры холста — наши горизонты».

На самом деле Малевич — настоящий таракан! — подумал журналист и написал об этом статью в газете.

Путешествие в лабиринты абстракции и микрокосмос художественного опыта совершили тараканы, поселившись в музее.

Даже в картине Малевича хаос порождает порядок, — заметил один таракан, но ничего никому не сказал.

Живопись как невидимый объект влияния на тараканов представляет собой сущий бред, — убеждали тараканы Черный квадрат до тех пор, пока он не превратился в кляксу.

Подобно маленькому городу с улицами и переулками черный квадрат — это квадрат в квадрате в квадрате.

Новый этап эволюции живописи — зарождение тараканов внутри Малевича.

Экспозиция нуждается в дезинфекции, — заключили тараканы, наблюдая за Малевичем из Черного квадрата.

Внутренний мир чёрного квадрата вмещает целые вселенные тараканов, — подумал философ, увидев себя в зеркале.

Выставочный зал или жизнь большого черного таракана? — заговорила с художником клякса внутри черного квадрата.

На самом деле таракан во мне — это символ свободного существования, — думал черный квадрат в поисках дихлофоса.

Внутри квадрата прячется сообщество работников культуры, — заявила черная клякса, заметив там несколько тараканов.

Анализ чёрного квадрата подобен культурному таракану в голове у писателя.

Взгляд сквозь поверхность черной материи открывает новые грани тараканьих бегов в голове у художника.

Выставка живых экспонатов в квадратуре современного искусства, — заключил критик, заметив тараканов в квадрате.

Тараканы поселились внутри черного квадрата и начали водить туда экскурсии.

В голове Малевича даже тараканы квадратные!

Лучший таракан-авангардист в моей голове получит награду имени Казимира Малевича, — заключил психиатр, увидев черный квадрат.

Чёрный квадрат однажды обнаружил у себя тараканов и объявил их художниками авангарда.

Тараканы устроили марафон в голове у Малевича. Так появился черный квадрат.

Черный квадрат — это зеркало, в котором живут тараканы.

Каждый занимается своим делом, и только тараканы рисуют чёрные квадраты.

К чему бы ты ни пришёл, это всегда будет мрак, — говорил таракан, забредя в центр черного квадрата.

Я тебе как таракан таракану говорю — чёрный квадрат — это наше раздавленное самоосознание.

Дороги и дураки, или дураки на дороге? — говорил чёрный квадрат, бредущий по чёрному квадрату.
(с) Юрий Тубольцев

Черный квадрат и тараканы

Чёрный квадрат — это клякса, в которой завелись тараканы.
Черный квадрат – это эгрегор тараканов, которые живут в наших головах.
Из черного квадрата полезли ангелы вместе с тараканами.
Тараканы в черном квадрате – вещь неизбежная, как тараканы в голове.
Чёрный квадрат — это клякса, над которой тараканы одержали верх.
Чёрный квадрат — идеальная коммуналка для тараканов: минимализм и полная анонимность.
Тараканы в чёрном квадрате уверены, что живут в центре Вселенной.
Для тараканов чёрный квадрат — не абстракция, а тёплый угол.
Философия тараканов в чёрном квадрате проста: беги от света, жри что дают.
Чёрный квадрат — это мечта любого таракана: там никто не видит, что ты делаешь.
Тараканы в чёрном квадрате верят в Малевича как в своего бога-создателя.
Чтобы понять чёрный квадрат, нужно мыслить, как таракан.
В чёрном квадрате даже тараканы чувствуют себя концептуальными художниками.
Чёрный квадрат — это не просто геометрическая фигура, это жилой комплекс для тараканов с видом на пустоту.
Ищу нишу, сказал таракан, и нашёл чёрный квадрат.
Я стал сильнее, — сказал таракан, вылезая из чёрного квадрата.
В черном квадрате тараканы нашли свою крепость — укрытие от света и опасности.
Черный квадрат — сцена борьбы тараканов против порядка и формы.
В черном квадрате тараканы танцуют в ритме хаоса.
Невидимость тараканов в черном квадрате — их лучшее оружие в борьбе с реальностью.
Черный квадрат — это не просто картина, это тайная лаборатория тараканьих идей.
В черном квадрате тараканы пишут свою историю.
Черный квадрат — это убежище для тараканов.
В черном квадрате тараканы обретают свободу.
Черный квадрат — это зеркало, в котором тараканы видят отражение своих страхов и надежд.
Тараканы в черном квадрате — это художники, работающие в жанре абсурда и хаоса.
Черный квадрат — это полотно, где тараканы рисуют свои философские размышления о вечности.
Из черного квадрата тараканы выходят на встречу с реальностью, в которой они — главные герои.
Чёрный квадрат — укрытие для тараканов, где их мечты о свободе обретают неожиданные формы.
Черный квадрат — это не просто геометрия, это царство тараканов.
В черном квадрате тараканы устраивают симпозиумы о сути существования в условиях абсурда.
Тараканы, танцующие в черном квадрате, знают, что искусство не имеет границ, как и их жизнь.
Тараканы в черном квадрате превращают тьму в свет своих идей, наполняя пустоту смыслом.
Чёрный квадрат – это бесконечная арена, где тараканы сражаются за крупицы смысла.
Тараканы в чёрном квадрате уверены: их бег по граням картины – единственное, что придаёт смысл абстрактному миру.
Чёрный квадрат предоставляет тараканам идеальную площадку для экспериментов над реальностью, где нет правил, кроме борьбы за выживание.
В чёрном квадрате тараканы открывают, что единственная разница между тьмой и светом – это направление их движения.
Черный квадрат — это временная петля, где тараканы застряли между прошлым и будущем.
В черном квадрате тараканы находят свою музу, которая вдохновляет их на смелые выходы в свет.
Тараканы в черном квадрате — это мастера маскировки, умеющие прятаться даже от самого строгого взгляда.
Для тараканов черный квадрат — это не просто фон, а сцена, на которой разворачиваются драмы их повседневной жизни.
В черном квадрате каждый таракан превращается в философа, размышляя о смысле своего безмолвного существования.
Черный квадрат является зеркалом, в котором тараканы видят свои страхи, но не боятся остаться наедине с ними.
Когда свет проникает в черный квадрат, тараканы собираются в кружок, чтобы обсудить, как выжить в этом новом свете.
Черный квадрат – это мир, где тараканы обрели свою вселенную, свободную от света и суеты.
Тараканы в черном квадрате – это метафора наших скрытых желаний, живущих в темноте подсознания.
Черный квадрат, наполненный тараканами, – это иллюстрация того, как хаос порождает свою собственную, пусть и мрачную, гармонию.
Черный квадрат – это вечный танец тараканов.
Чёрный квадрат – идеальный пансион для тараканов: минимум пространства, максимум свободы воображения.
Твой разум – это твой собственный чёрный квадрат, населённый тараканами.
Только в чёрном квадрате тараканы могут чувствовать себя комфортно.
Если долго смотреть на чёрный квадрат, можно увидеть в нём движение тараканов.
Кто-то скажет, что чёрный квадрат ничего не значит, пока не заметит, что внутри него активно размножаются тараканы.
(с) Юрий Тубольцев

Про тараканов… в голове

Про тараканов… в голове
Самые прожорливые звери — это тараканы в твоей голове.
Если ты встречаешься с девушкой, то тараканы в твоей голове встретятся с тараканами её голове и у вас может родится слон.
И в гуще тараканов в голове может оказаться белый таракан, который тебя спасёт.
После переписи тараканов в голове оказалось, что я умней.
Если в голове зашевелились тараканы, скажи всем, что это шевелятся извилины.
Тараканы в голове – не клетки организма, они не обновляются, а размножаются все больше и больше.
Клетки человека обновляются каждый год, а тараканы в голове остаются те же.
Сколько в головах людей тараканов, столько и мнений.
Я за демократию – тараканы в моей голове участвуют в решении всех вопросов.
При решении спорных вопросов учитывай голос тараканов в своей голове.
Мы с ней друг к другу подходили идеально, но тараканы в наших головах не нашли общий язык.
В любой ситуации есть щель, — говорил таракан.
Не пролезть таракану в поэты. В искусстве тараканьих тем нету.
Найдёшь лазейку — не стань тараканом.
Щель — это неправильный выход, если ты не таракан.
Станешь тараканом – жизнь даст трещину.
Тараканы не селятся в доме, где нечего кушать.
Если попал в тупик, не становись тараканом и не ищи щель.
Не корми тараканов в голове информационными отбросами.
Не суди о голове по тараканам в ней.
Никогда не соглашайся с тараканами в своей голове.
Обиды в голове превращаются в тараканов.
Не думай, что если станешь тараканом, не будешь никогда и нигде застревать.
Не дай тараканам в голове сделать перепланировку мозга.
Когда общение превращается во взаимное переползание тараканов, переходи на чтение книг.
Мир – это сумма щелей и трещин, — говорил таракан.
Перелепи тараканов в голове в извилины.
Не спрашивай у таракана, где выход.
Не страшно, когда в голове много тараканов, страшно, когда таракан один – ты сам.
Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.
Кому-то не хватает мозгов, а кому-то — тараканов в голове.
Мозга нет, им притворяются тараканы в голове.
Полюби тараканов в своей голове, и они превратятся в светлые мысли.
Сразу не поумнеть, для начала набей голову хотя бы тараканами.
Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.
Тараканы в голове могут съесть твою личность.
Дай таракану фонарик, он возомнит себя светлячком.
Таракан не будет раздавлен, если он раздавил тапок в себе.
Твой человек – это не значит идеальный, это значит ваши тараканы одной породы.
Каждый считает, что в его голове все тараканы белые.
Тараканы из головы шахматиста упали на шахматную доску и побратались с фигурами противника.
Фальшь в книге виден сразу. Тебе что, тараканов в голове не хватило?
Тараканы в голове решили, что я буду гением. Пусть памятник ставят не мне, а тараканам.
Я открыл створку в свою душу, но ни одна умная мысль не пришла, зато тараканов в голове стало больше.
Лиса поймала Колобка, но у него оказались тараканы в голове.
Тараканы в голове преуспевали, добивались и радовались, но мозги оказались дырявыми и тараканы выпали.
Тараканы в голове притворяются изюмом.
Я уже миллионер в голове, мои тараканы там заживут!
При получении Нобелевской премии тараканы в моей голове мне сказали, что это они сделали меня гением. Ставьте памятник моим тараканам.
Я уже миллионер в голове, мои тараканы там заживут!
У шахматиста в голове не тараканы, а шахматы, которые постепенно превращаются в тараканов.

Перед тем, как раздавить таракана, я представил себя на его месте и раздавил таракана в себе, а таракан представил себя на моем месте, и раздавил меня в себе.
Таракана, который раздавил себя в себе, никто не раздавит.
Таракана, который раздавил в себе таракана, все равно можно раздавить.
Если в душе трещина, в нее сразу заползают ее тараканы.
Тараканы нашли в ИИ щель, и теперь и у искусственного интеллекта тараканы в голове.
Лучше тараканы в доме, чем в голове.
Тараканы начинают с головы.
(с) Юрий Тубольцев

Черный квадрат и клякса

Клякса — это ошибка в формуле, говорил чёрный квадрат.
Может, хватит быть идеальным? — сказала клякса чёрному квадрату.
Чёрный квадрат — это клякса, в которой завелись тараканы.
Смысл жизни — выйти из чёрного квадрата в себе, — говорила клякса.
В ходе оперативных действий следователи пришли к выводу, что черный квадрат – это обычная клякса, но с квадратной мотивацией.
Я убил в себе черный квадрат, но теперь во мне клякса.
Клякса — это чёрный квадрат в депрессии, — говорил психиатр.
Черный квадрат — это клякса, которая разгадала секрет вечности.
Клякса — это черный квадрат, освободившийся от условностей.
Клякса — это черный квадрат, сбежавший с полотна.
Клякса — это выплаканное сердце черного квадрата.
А в душе я клякса, — говорил чёрный квадрат.
А эта клякса могёт эволюционировать, — сказал Дарвин, глядя на чёрный квадрат.
Мир — это клякса, — сказал чёрный квадрат и превратился в кляксу.
Чёрный квадрат — это клякса, достигшая идеала.
Чёрный квадрат — это клякса, которая выиграла бой у чистого листа.
Черный квадрат – это клякса, которая познала истину.
Клякса – эхо пытающегося себя осознать черного квадрата.
Клякса пришла лечиться к психиатру, и он сделал ее черным квадратом.
Клякса начала следить за эмоциями и стала черным квадратом.
Когда клякса обретает смысл, она становится чёрным квадратом.
Черный квадрат – это клякса, у которой появилось новое понимание бытия.
Клякса спрашивает у черного квадрата: «А что, если свобода – это и есть порядок?»
Клякса, переливаясь, намекает черному квадрату: «Не всё, что имеет форму, имеет значение».
Клякса стучится в закрытую дверь черного квадрата, спрашивая: «А не забыл ли ты о жизни за пределами рамок?»
Когда чёрный квадрат лишается контекста, на его месте расцветает клякса – свидетельство мгновения.
Чёрный квадрат стремится к идеалу, клякса принимает несовершенство как данность.
Чёрный квадрат говорит: «Я есть», а клякса шепчет: «А что ещё может быть?».
Чёрный квадрат стремится к абсолюту, клякса – к относительности всего.
Черный квадрат – это строгая рамка, а клякса – бесконечный поиск.
Чёрный квадрат – это порядок в хаосе, а клякса – хаос, возомнивший себя порядком.
Чёрный квадрат – это рамки, а клякса – их дерзкое нарушение.
В каждом черном квадрате скрыта клякса, жаждущая свободы.
Когда черный квадрат теряет терпение, на свет появляется клякса.
Черный квадрат задает правила, но клякса всегда находит способ их обойти.
Искусство начинается там, где черный квадрат встречает кляксу в безумном танце.
Иногда клякса — это бунт против чёрной рамки, а иногда — её продолжение в хаосе.
Где заканчивается черный квадрат, начинается клякса, и там рождается новое видение.
Клякса — художник вне закона, черный квадрат — закон художника.
Черный квадрат смотрит свысока на свою соседку-кляксу.
Может быть, клякса тоже претендует стать произведением искусства?
Клякса показывает черному квадрату, что иногда случайность побеждает геометрию.
Художник хочет рисовать идеальный круг, а получается лишь очередной черный квадрат… или клякса.
Иногда вдохновение приходит раньше кистей и красок — тогда появляется клякса.
Пусть вас не пугают кляксы — иногда гениальность скрывается именно в них.
Что важнее: форма или содержание? Попросите кляксу рассказать свою историю.
Когда мысли беспорядочны, пусть появится ваша персональная клякса.
Возможно, Малевич хотел нарисовать идеальный круг, а получилась первая знаменитая клякса?
Мы можем гордиться своим творчеством, даже если оно выглядит как большая клякса.
Клякса учит видеть красоту даже в несовершенстве.
Вы уверены, что эта клякса — случайность? А вдруг замаскированный гений?
Где заканчивается творчество и начинается случайность? Именно там живет клякса.
Настоящее искусство возникает там, где кончаются правила и появляются кляксы.
Малевич сделал революцию в искусстве, клякса стала частью революции жизни.
Искусство будущего строится на контрасте порядка и свободы — как черный квадрат и клякса.
Кто сказал, что клякса не заслуживает собственного музея?
Одна хорошая идея способна превратить простую ошибку в шедевр.
Клякса и черный квадрат живут вместе в одном музее искусства, представляя собой две стороны одного художественного мира.
Красота часто кроется в том, на что никто не обращал внимания, например, в поставленной Вами кляксе.
Если черная краска закончилась, оставляйте кляксы белого цвета.
Без ошибок нет творчества, без клякс нет настоящего искусства.
Каждая удачная работа начинается с маленькой ошибки — первой кляксы.
Свобода художника проявляется не только в творчестве, но и в случайностях вроде клякс.
Быть художником — значит уметь находить смысл даже в самой неожиданной форме, будь то квадрат или клякса.
Абстрактное искусство началось с попытки стереть лишнюю линию, превратившуюся в первую кляксу.
Однажды обыкновенная клякса станет символом эпохи.
Идеальное искусство начинается с большого желания ставить маленькие кляксы.
Вся история искусства полна примеров случайных находок, ставших впоследствии знаковыми достижениями культуры.
(с) Юрий Тубольцев

Золотые удила

Александр Сигачёв, Юрий Тубольцев

Золотые удила
Музыкальная пьеса по мотивам произведений Юрия Тубольцева: «Удивительные приключения Хрюнек».

Действующие лица и исполнители:
Человек театра
Петрушка
Ванюша
Марфуша, (жена Петрушки)
Хрю-Хрю
Хря-Хря
Цыган Мор (Черноморд)
Первый медбрат
Второй медбрат
Бес Сатанинский
Двое слепых
Первый шут
Второй шут
Хозяин кафе
Странник
Старец
Действие происходит: Первое представление — в клинике Склифосовского
Второе представление – в районе Пицунды.
В сцене бесовского шабаша Сатана, ведьмы, кикиморы болотные, упыри, лешие, бесы, колдуны, дьявольщина безобразная и уродливая и всякая другая нечисть…

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ
Больничная палата в московской клинике для душевно больных. Пациенты больничной палаты сидят присмиревшие. Цыган Мор ходит из угла в угол в ускоренном темпе, резко останавливается у стены, пристально смотрит на нее…
ЦЫГАН МОР (Вскрикивает, и начинает скрести штукатурку ногтями.) Так вот вы где заховались!.. Вот вы где, как собаки порылись свинопузики, ухорылики, Марфуники-хрюники!.. А ну-ка, выходи по одному на свет безбожный из-под штукатурки!.. Я покажу вам Кузькину-Марфускину мать!.. Я сразу обратил на вас внимание: туда-сюда вас и в самую Красную Армию!.. Будете знать, как от меня, цыгана Мора под штукатурку прятаться, свинушата-корешата!..
Ты, Марфуша-Парнуша выходи первая, и становись сюда!.. (Указывает место рядом с собой.) Стоять, императрица японская!.. Смотри мне прями в глаза!.. — В глаза мне, — говорю, — смотреть не мигая!.. Я — твой японский Бог!.. (Хихикает.)
Выходите и вы, свинухи-лопухи, знаменитости японские – мандарины-королевичи — Хрю-Хрювичи и Хря-Хрявичи!.. Становитесь вот здесь, напротив матушки вашей – Марфуши, японской императрицы!.. (Указывает рукой место с другой стороны от места для Марфуши.)
Смотрите у меня (грозит пальцем), ни шагу туда или сюда (показывает рукой в разные стороны), стоять рядом со мной, как лист перед травой-отравой!.. Сейчас я на глазах вашей матушки Марфуши буду делать вам по очереди порку-закупорку!.. (Хихикает.) Кнутовище у меня всегда с собой. И не сметь царапаться! Будете знать, как от меня под штукатурку прятаться!.. (Стучит по стене двумя кулаками, громогласно восклицает.) Исаак, Саак, ак, рак, мак, дурак!.. Палас, палас, палас, транс!.. Абра, абра, абракадабра!.. (Быстро шагает по палате из стороны в сторону, останавливается у стены, плюёт на неё, угрожает кулаками, говорит громко.) Как вы смели-мели-ели-ли-и, — прятаться, ховаться, надо мной смеяться!? Ну, будет вам по ушам-шам-ам!.. Будет вам по пятакам, по пирогам, ирогам-рогам-огам-гам-ам!.. (Топает ногами… На сцене появляется Бес Сатанинский.)
БЕС САТАНИНСКИЙ (Обходит цыгана Мора вокруг несколько раз, внимательно осматривает его с ног до головы, хихикает, обмахивает своё сатанинское рыло кисточкой от своего хвоста, заливается свистящим смехом, переходящим в хрюканье.) Ну, ты даёшь, цыган Мор!.. Ах, ах, ха, ха, ха-а-а!.. Хрю, хрю, хрю, хрю, хрю!.. Меня самого Беса Сатанинского до слёз рассмешил… Ай, да, Мор Моревич!.. Ай, да сукин же ты сын!.. Ни дна тебе, ни покрышки!.. Ну, ты же и деловар!..
(Снова заливисто смеётся, свистящим и хрюкающим смехом. Цыган Мор прижимается спиной к стене. Медленно опускается на пол. Садится на корточки. Прикрывает свою чёрную физиономию ладонями, словно желает, таким образом, спрятаться от Беса Сатанинского.)
ЦЫГАН МОР (Лепечет еле слышно) Абра, абра, абракадабра!..
БЕС САТАНИНСКИЙ (Так же садиться на корточки, смотрит на цыгана Мора в упор, говорит с издёвкой.) Ты как сюда попал, псих?!
ЦЫГАН МОР (Продолжает шептать.) Абра, абра, абра…
БЕС САТАНИНСКИЙ (Грозит цыгану кисточкой от своего хвоста и шлёпает ей по глазам цыгана.) Ты мне давай вермишель на уши не вешай, Мор-Моревич, стукач-стукачевич!.. То, что ты неизлечимый псих, я давно за тобой замечаю, но не до такой же степени, чтобы в этом столичном авторитетном доме штаны на полу протирать?..
ЦЫГАН МОР (Шепчет заикаясь.) Да я… да мы… да вот мозги мои малость пошаливать стали, с тех пор, как по мозгам мне здорово надавали…
БЕС САТАНИНСКИЙ (Хихикает) Подумал бы ты своей неосвещённой головой, кому ты такую вещь отливаешь, а? Я же тебя насквозь как рентгеном просвечиваю, а ты мне чего отморозить решаешь? Ты что же вздумал от меня психушкой отмазаться, а? Черноморд ты эдакий, хрен огородный!..
ЦЫГАН МОР (Говорит извинительным тоном.) Извини, Ваше бесподобное темнейшество!.. Что же мне оставалось делать, если меня вокруг обложили, словно волка на охоте. Надо же мне было где-то перебиваться в лихие дни, которые на мою голову сыпятся не так, как манна небесная, а как страусиные яйца… Я на базаре за один час всего лишился. В этот злополучный день я на рынок на особой элитной телеге приехал, запряжённой парой гнедых. А в телеге той я на базар всё своё народное добро привёз, чтобы выгодно его сбыть на нашем знаменитом, блошином рынке и, озолотившись, съехать в самое дальнее зарубежье… На чудесный остров… Скупить его и жить, как султан или знаменитый мандарин… Но люди в моём родном отечестве непредсказуемы… До сих пор у меня в ушах звенит Царь-колок… Как же они меня пинали!.. Боже, как жестоко, бессердечно они меня бутсали во все лопатки!.. (Плачет…) Вот и пришлось мне сюда запроситься, чтобы в этой тихой бухте отдышаться маленько…
А заклинания свои я просто так выкрикиваю, для пущей важности… Что в этом особенного, брат, Бес Сатанинский?.. Покуражусь я тут маленько, да и сбегу отсюда при первой возможности. И снова стану твоим слугой, хоть и бесполезным…
БЕС САТАНИНСКИЙ (хихикает и хрюкает) Ну ты же даёшь дрозда, Мор-Моревич!.. Я уже начинаю подумывать: не пора ли уже тебя за такие заслуги перед самим Дьяволом, рога тебе поставить, а?.. Думаешь, не пора еще?.. Не хватает выслуги лет?.. Так ведь у нас всё в наших руках: раз! и готов рог промеж глаз!.. (Хихикает до хрюканья) Как ты сам-то на это дело смотришь?
ЦЫГАН МОР (Явно смутившись) А не велика ли мне честь будет, Бес Сатанинский? Сам посуди… Я ведь теперь стал уж не такой резвый вояка. Распатронили меня подчистую сапогами и ботинками. Бутсали меня изрядно, оставили один только камуфляж, да и тот пропечатанный каблуками так, что уже не сведётся ничем: ни мазями заморскими, ни припарками, ни примочками… (Распахивает на своей груди рубаху, показывает рубцы, всхлипывает…)
БЕС САТАНИНСКИЙ (Перестаёт обмахиваться своим хвостом с кисточкой, говорит с сочувствием.) Ладно, ладно, чего уж там; свои нелюди сочтёмся… (Спрашивает у цыгана) А Марфушку и двух её хрюнек ты куда заховал, так что даже и мне это неведомо?..
ЦЫГАН МОР (Отвечает с повышенным чувством гордости.) Извини, Бес Сатанинский, что не успел тебя осведомить. Марфушку с двумя её хрюшками я надёжно упрятал в Пицунде, в одном из ущелий, неподалёку от озера Рицы. Там у меня маленькая пекаренка имеется, мой старший сын ей заведует, хачепури производит тамошним туристам на продажу. Так Марфуша и её детки хрюши муку для той пекарни мелют…
БЕС САТАНИНСКИЙ (Не скрывает своего удивления.) Да ты, как я вижу, даже меня преуспел. Мои бесенята своим сатанинским трудом сами себе на хлеб промышляют, не заковывая рабов в цепи… А хлеб твой старший-то сын сам выпекает или как?..
ЦЫГАН МОР (Отрицательно машет головой.) Нет, Ваше темнейшество, в пекарне Маруся и Дуся парятся, а сын мой только доставляет готовые хачепури в торговые палатки и деньги от продавцов получает…
БЕС САТАНИНСКИЙ Ну, ты же, как я погляжу, и хваткий, Мор Моревич!.. Хочется и мне самому поглядеть на твоё хозяйство, и своим бесенятам показать… Через денёк-другой я вызволю тебя отсюда, и ты мне покажешь свою кавказскую пекарню… О побеге не помышляй, я сам всё улажу…
ЦЫГАН МОР (улыбается) Премного благодарен, Ваше темнейшество, за отцовскую заботу обо мне…
В палату входят два медбрата в белых халатах, один из них держит шприц с приподнятой к верху иглой.
ПЕРВЫЙ МЕДБРАТ (говорит с улыбкой) С кем это вы, товарищ Мор Моревич ведёте тут мирную беседу… Со стенами что ли?.. Твои однополатники уже отдыхают…
ЦЫГАН МОР (растерянный) А вы сами-то что, или не видите нашего почтенного гостя?..
ВТОРОЙ МЕДБРАТ (Делает цыгану укол.) С каким это гостем ты беседуешь?.. Может быть с самим царём Салтаном?..
ЦЫГАН МОР (Сильно сморщился от укола.) Да вот он и гость, что перед вами-то стоит, кисточкой от своего роскошного хвоста обмахивается… Не прикидывайтесь, что вы его не видите…
ВТОРОЙ МЕДБРАТ (Берёт цыгана Мора под руку.) Пойдем, дорогой, ляжем на кроватку, да и отдохнём маленько… А этот почтенный гость, господин с роскошным хвостом пусть подождёт, ему торопиться некуда…
ЦЫГАН (сопротивляется) Вот ещё чего надумали: отдыхать меня отправить!.. Мне отдыхать ещё не хочется… Я должен своего гостя с честью проводить, как полагается…
ДВА МЕДБРАТА (Решительно берут его под руки, ведут к кровати, говорят в один голос.) Поговорили, дорогой товарищ, пора и отдых знать… Отдыхать, отдыхать и ещё раз отдыхать…
ЦЫГАН МОР (Обращается к Бесу Сатанинскому.) Сам видишь, Бес Сатанинский, рад бы тебя проводить со всеми почестями, да мёдбратья не пускают…
БЕС САТАНИНСКИЙ (Уходит, говорит на ходу.) Не переживай, Мор Моревич, всё будет, как нельзя лучше… Отдыхай на здоровье, за моё почтение… Скоро мы с тобой на воле встретимся…
ЦЫГАН МОР (Укладывается на ночлег с помощью двух медбратьев, которые для надёжности привязывают его к кровати и уходят.) Ну, что ж не так уж и плохо. Видно мне и сегодня отдыхать придётся по полной программе…

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ВТОРОЕ
Занавес опущен. На авансцене встречаются два слепых: оба в чёрных очках, но один с алюминиевой палочками в руках, второй – с бамбуковой тросточкой.
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ (Обращается ко второму слепому.) Привет, дружище, я еще издали узнал тебя по стуку твоей бамбуковой тросточки…
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ Привет, брат, и я тебя узнал по стуку твоей алюминиевой палочки…
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ Ты ничего не слышал: куда подевался знаменитый на всю Москву цыганский барон Мор Моревич?..
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ Обижаешь, брат, чтобы я да не слыхал… В институте Склифосовского барон отдыхать изволит, после грандиозного побоища на блошином рынке …
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ (смеётся) Э-э-э!.. Дорогой мой, устарела твоя информация… Барон ещё позапрошлой ночью покинул свой временный приют, и в одной из многочисленных конюшен крутого московского олигарха умыкнул пару знаменитых вороных коней, и, к тому же, прихватил с собой золотые удила, чемодан с драгоценностями и роскошную бричку венецианской работы…
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ Да бьюсь об заклад, что враньё всё это… Сам посуди: как бы он смог смыться из Москвы с такими громоздкими эксклюзивами, это просто немыслимо, нереально…
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ Ты что, в натуре, моим авторитетным сведениям не доверяешь, век воли не видать…
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ Да не в обиду я тебе сказал об этом, но просто удивлён масштабом и тонкостью этого неслыханного дела. А что у тебя имеются достоверные факты?..
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ Я эти факты выдаю из первых рук. Я сам лично доставил Мору Моревичу по указанию самого Беса Сатанинского бронированную фуру, и вывез барона вместе с его добром за пределы Москвы и Московской области. Под Орлом меня сменил Витька Башкат…
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ Теперь узнаю твое дело по подчерку… И куда же теперь Барон рванул когти?..
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ Мор погнал через Крым к Черноморскому побережью Кавказа. В этих краях должен состояться грандиозный «Форум дураков», организованный международной ассоциацией клоунов, шутов, фокусников, акробатов-трюкачей, парапсихологов, всякого рода гадалок, белых и чёрных магов с участием юмористов и шоу-звёзд эстрады… Вся эта бесовщина собирается в одном месте и в одно время не случайно; туда же, в те злачные края уже направил свои копыта сам Бес Сатанинский. А у всякой бесовщины такое правило заведено: куда один, туда и все остальные… Так что ожидается там форум совершенно фантастический, космический…
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ Так это почитай наступил конец всему Кавказу, это уж, как пить дать…
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ Это ты верно сказал. По сути дела, так оно всё и должно случилось… Когда собираются истинные сатанисты все разом и в одном месте, то происходит нечто сверхъестественное. Это и должно было произойти по закону природы, при событии такого масштаба, как Вселенской «Форум дураков».
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ Наверняка это будут аномальные события первой величины…
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ Слово аномалия к этим событиям неприменимо. К аномалиям современные люди порядком попривыкли, и сжились с ними душа — в душу. Более подходит к этому наваждению новое понятие «Глобальный шок», о котором предсказывали покойница Ванга и ныне ещё здравствующий Михаил Горбачёв. В своей глобальной идее «Шоковой терапии» Горбачёв указывал место, где «Собака порылась», и вот теперь люди приткнулись вплотную к этому чудовищному захоронению – двадцать лет спустя…
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ Ну, а лично ты на этом деле, хоть маленько, нагрел руку?..
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ Ну, ты братан, даёшь, — такие вопросы мне задаёшь!.. Ты сам-то, — как думаешь?.. Что я даром восемь дней пахал, как папа Карло. Вот и напахал сорок «кусков» — зелёными и три пригоршни золотых монет… (Похлопывает рукой по своей суме.) Слышишь звон: одна золотая монета не звенит, а у двух – звон не такой!..
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ (Криво улыбается.) А можно и мне похлопать по твоей суме?! (Первый слепой задумывается.) Да ты не бойся, братишка, — не сглажу…
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ (Подставляет свою суму второму слепому.) Ладно, так и быть: постучи!..
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ (Легонько стучит по суме, приставляя к ней своё чуткое ухо.) Послушай, брат, хочешь — верь, хочешь – не верь, но тебя обули, как Чебурашку — конкретно. Век мне воли не видать… Лопухнулся ты очень даже натурально… Золотишко твоё деревянное…
Напиливают из чёрного тяжелого дерева пятаки наподобие свинячьих пятачков, прижигают штампы и обмакивают в расплавленное золото…
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ (Отнимает свою сумку из рук второго слепого.) Не лапай, не купишь!..
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ (Достает из своего кармана свой деревянный золотой дает своему приятелю.) На!.. Я тебе даром такой золотой дарю, как другу. Его я заработал по более простому делу… А для друга мне не жалко. Прибавь мой один деревянный золотой к своим трём пригоршням золотых и будь счастлив!.. А я пошёл, некогда мне с тобой язык точить, дело у меня срочное…
ПЕРВЫЙ СЛЕПОЙ (Хватает на рукав своего собеседника.) Нет, постой, давай ещё побазарим!.. Я на твоих глазах пробу сниму с твоего золотого и с моих золотых. (Пробует на зуб монеты.) Ну, что ты в натуре, гонишь пургу!.. Мои монеты золотые, а твоя, действительно — подделка…
ВТОРОЙ СЛЕПОЙ (смеётся) Ну, конечно, твои деревяшки, разумеется, золотые. Ты не только лопухнулся, дружище, но ты к тому же ещё и упрямый, как ишак!.. Эх, ты, а ещё слепой называется… Я пошёл, а ты – будь счастлив со своими деревянными золотыми монетами…
Слепые уходят за кулисы в разные стороны. Занавес поднимается.
На сцене декорация ресторана гостиницы «Вдали от жён» на фоне Кавказских гор. На переднем плане указатели: «На Теберду», «В Красную Поляну». За одним столиком на веранде сидят два шута, за вторым – странник с рюкзаком за спиной и в изрядно потрёпанной одежде. Странник сидит тихонько, пьёт чай со своими сухарями. Шуты ведут себя развязано: пьют компот из общего термоса по очереди, громко разговаривают, поминутно спорят и ругаются…
ПЕРВЫЙ ШУТ (Отпил компота из термоса, громогласно обращается ко второму шуту.) Сатана меня дёрнул согласиться с тобой: добираться в Гагры на «Форум дураков» не поездом Москва-Сочи через Туапсе, а на перекладных — через Теберду и Красную Поляну… Все ботинки расшиб, ноги стесал и «наградился», за этот непутёвый подвиг, «прострелом» в мою поясницу…
ВТОРОЙ ШУТ (Вырвал из рук первого шута термос с компотом, пьет с жадностью.) Как погляжу я на тебя, да, как тебя послушаю: каким Дуремаром ты был, таким Дуремаром ты и остался!.. Почему ты даже не заикаешься о том, что нас вышибли из поезда по твоей милости, и нам ничего другого не оставалось, как добираться на перекладных… У меня на ногах все пальцы расшиблены в кровь… Это ведь твоя идея держать со мной пари, что ты доедешь из Москвы до Гагры без билета, зайцем… Ничего себе, заяц нашёлся!..
ПЕРЫЫЙ ШУТ (Кричит, словно его ошпарили крутым кипятком.) Да, да, да! Пари было бы у меня в руках, если бы, если бы и, ещё раз, если бы, — ты не настучал на меня проводникам!.. И я ещё терплю тебя и пью с тобой компот из одного термоса!..
ВТОРОЙ ШУТ (При этих жестоких словах своего попутчика сильно поперхнулся компотом, забрызгал своего коллегу с ног до головы жеваными ягодами от компота, вскочил с места, хлопнул ладонью по столу, закричал с предельно нервным возбуждением.) Ах ты фрукт, хрюк твою такую мать!.. Где у тебя доказательства моего стукачества, а!.. Я требую фактов без всякого промедления!.. Иначе, иначе … (Лихорадочно ищет глазами последний, самый веский аргумент в споре; схватил термос, взметнул его над головой, заливая всё вокруг себя соком, цвета спелой вишни…)
ПЕРВЫЙ ШУТ (Поднял обе руки, создавая глухую защиту своей забубённой головы; говорим вкрадчивым голосом осаждённого в своей плохо укреплённой крепости.) Косвенные факты – пожалуйста: то, что ты сейчас взбесился и орёшь на меня, забрызгал мне мой новый клоунский костюм вишнёвым компотом и покушаешься на мое здоровье и на саму мою жизнь!.. Это неопровержимо доказывает истинность моего обвинения… Твоё бешенство неопровержимо доказывает, что ты невольно раскрылся, как перезрелый банан…
ВТОРОЙ ШУТ (Не унимаясь, схватил своей левой рукой своего коллегу за бабочку на его шее, и, оттянув её до отказа, прошипел…) Это не прямые улики. Если у тебя нет больше фактов, то я тебе не завидую. Сейчас я посмотрю, как ты умеешь держать свою непутёвую головку!..
ПЕРВЫЙ ШУТ (Отвечает на угрозы спокойным тоном.) Я знаю, что ты дурной до нет возможности, но я даже в такую минуту готов осыпать своего обидчика лепестками от цветов и охлаждать его пыл прохладным душем. Ты хочешь новых неопровержимых фактов, ты их получишь. Ответь мне: чего это ради, контролёры начали рыться в огромной картонном ящике на третьей полке, в котором я преспокойно почивал под всяким тряпьём!? Явно по чьей-то наводке… Ясно, что этим, — ты хотел выиграть у меня пари!..
(К столику клоунов поспешно подошел хозяин кафе и стал между ними…)
ХОЗЯИН. Эй, уважаемые господа, зачем шуметь, слушай!.. Пусть от шума только молодое вино и брага бродит!.. Я опасаюсь, что от вашего крика в моих бурдюках всё вино скиснет!.. (Усаживает скандалистов по своим местам, ходит вокруг стола, поёт и пританцовывает.)
Когда я родился на свет, —
Дал вина мне старый дед,
И с тех пор всю жизнь мою –
Я вино как воду пью!..

Припев:
Вай-вая, вай-вая, вай-вая, вай, ай, вай!
Ай, ай-вая, ай, ай-вая, ай, ай-вая, вай, ай, вай!..

Если б я не пил вино,
Я б засох давным-давно,
Даже бочка без вина, —
Рассыхается до дна!..

Припев:
Вай-вая, вай-вая, вай-вая, вай, ай, вай!
Ай, ай-вая, ай, ай-вая, ай, ай-вая, вай, ай, вай!..

Так сказал мне старый дед:
«Я даю тебе совет, —
И в веселье, и в беде:
Пей вино всегда, везде!..

Припев:
Вай-вая, вай-вая, вай-вая, вай, ай, вай!
Ай, ай-вая, ай, ай-вая, ай, ай-вая, вай, ай, вай!..
(Все присутствующие начали вместе с хозяином пританцовывать и подпевать ему на припеве…)
И с тех пор, Вай! Боже мой, —
Я бурдюк ношу с собой…
Скажет смерть мне: «Помирай!..»
В дурдюке мне будет рай!..

Припев:
Вай-вая, вай-вая, вай-вая, вай, ай, вай!
Ай, ай-вая, ай, ай-вая, ай, ай-вая, вай, ай, вай!..
ПЕРВЫЙ ШУТ (Обращается к хозяину.) А что, любезный, как насчёт вина для нас, в знак примирения и в твою честь!..
ХОЗЯИН (Довольный улыбается.) Думаю, что по кружке доброго вина вам для начала будет впору…
ВТОРОЙ ШУТ А не маловато будет, уважаемый, для полного удовольствия?!
ХОЗЯИН Э-э-э!.. Зачем обижаешь, дорогой? Я ведь, кажется, вам русским языком сказал: «Для начала…». Ну, а к стопке блинов, само собой, еще по кружке нацежу вам доброго вина…
ПЕРЫЙ ШУТ А у нас на Руси, только после третьей кружки к блинам притрагиваться дозволено… (Обращается ко второму шуту.) Верно, что ль я говорю?.. (Взглянул на грузина и вежливо прикрыл свою улыбку своей ладонью.)
ХОЗЯН (Улыбается, довольный очень хорошими запросами клиентов.) Хорошо, дорогой, как скажите. Значит, мы поступим так: по три кружки – до блинов, и по три — после!.. так будет с вас?
ШУТЫ (Словно сговорились, ответили в один голос) Вот это совсем другой разговор!.. Обязательно, даже ладно будет!..
Все кружки, наполненные до самого верха игристым вином, без промедления, были поставлены на стол. Шуты без долгих размышлений опорожнили по одному бокалу вина.
СТРАННИК (Встал из-за соседнего стола и обратился к шутам с жалобной просьбой.) А что, братишки, не угостите ли вы меня?.. Душа горит у меня со вчерашней выпивки, голова моя раскалывается, стучат молотки в висках и в темени…
(Шуты долго вопросительно смотрели на странника, как на опасного конкурента, пробормотали что-то невнятное и дружно выпили по второму бокалу и взялись — за третьи…)
СТРАННИК Я вот прослышал, что вы добираетесь до Пицунды своим ходом… А я пришёл только что оттуда, и то, что я там увидел, братишки, меня привело в неисправимое уныние… Так уж вы, может быть, пособили бы мне это уныние сгладить в сердце моём… (Первый шут молча пожертвовал свою кружку с вином назойливому незнакомцу, второй шут последовал его примеру.)
СТРАННИК (Без промедления опорожнил одну кружку.) Кажись, маленько полегчало. Теперь послушайте, любезные вы мои, что я расскажу вам. (Он уселся удобнее, и начал свой рассказ.) В одном горном ущелье, в районе Пицунды, в непроходимых зарослях ежевики и шиповника, я случайно наткнулся на крохотную конура, скрытую от человеческих глаз. В ней ютиться женщина с двумя малыми поросятами, которые разговаривают человеческими голосами… Поверите ли вы мне или же нет, но вот вам крест святой, что не вру я … (Он достал из-за пазухи крест и поцеловал его в знак верности своих слов.)
ВТОРОЙ ШУТ Может быть, тебе это только померещилось?!
СТРАННИК (Говорит обидой в голосе.) Я в здравом уме, а просто врать вам у меня нет резона…
ПЕРВЫЙ ШУТ (Обращается ко второму шуту.) Не перебивай человека, видишь, он волнуется. Согласись, что дело это возникает в этих местах неспроста. Я, к примеру, таких поросят на своём веку не встречал… Дай человеку высказаться…
СТРАННИК (Отпил вина из второй кружки. К беседующим подсел и хозяин кафе, он также стал внимательно слушать рассказы странника.) А дело выглядело, братья мои любезные, так… В горах быстро темнело, взошла яркая Луна. Я хотел уже было укладываться на ночлег под кустом шиповника, как, вдруг, совсем рядом увидел эту убогую хижину. Ночь была теплая. Дверца в хижине распахнута настежь, внутри горела керосиновая лампа, и мне было видно и слышно всё, что там происходило. Женщина, измождённая непосильной работой, позже я узнал, что она в этой неволе от темна и до темна, молола муку для своего рабовладельца, и жила она впроголодь. Женщина укладывала своих поросят спать и долго разговаривала с ними. Они её спрашивали, а она им отвечала. (Странник сделал паузу, и отпил вина от своего бокала.) Вы, верите ли мне, или же нет, люди добрые, я так и обезумел, когда услыхал их беседу…
В зале гаснет свет. На сцене хорошо видна хижина, освещённая лучом прожектора, словно ярким лунным светом. Один из поросят обратился к женщине с вопросом.
ХРЮ-ХРЮ (говорит с прихрюкиванием, но внятно и толково) Мама, расскажи нам сказки.
МАРФУША (говорит ласково) Хорошо, хорошо, детки мои милые, детки мои любезные, я продолжу вам рассказывать вчерашнюю интересную историю…
ПОРОСЯТА (Загалдели в один голос) «Нет, нет, — это слишком длинная история. Ты расскажи нам маленькую легенду о распятии, затем мы станем задавать тебе вопросы, а ты будешь отвечать…»
МАРФУША Хорошо, хорошо, милые мои детишки, слушайте эту маленькую легенду, которую мне рассказывал мой папа, когда я была совсем маленькая… Однажды одно распятие превратилось в дерево. Потомки этого дерева со временем образовали лес. Легенда гласит, что, если люди будут плохо молиться, лес этот может обратно превратиться в распятия…
ХРЮ-ХРЮ Мама, похоже, что для нас уже наступило такое время. Здесь, где мы теперь живём, растут такие жестокие колючки, как терновый венец у Иисуса перед распятием…
МАРФУША Сынок, тебе не стоит омрачать себя такими мыслями, мы попали сюда по злой воле Цыгана Мора, и я верю, что скоро наступит наше освобождение…
Однажды поросенок нашел хрюзантем и побежал показывать его мишке и зайчику.
— да это же ромашка! – сказал зайчик
— угу, тут ромашковый мед делают, — подтвердил мишка
— ничего вы в цветочках не понимаете! – сказал поросенок и пошел искать другие хрюзантемы…
ХРЮ-ХРЮ Мама, а у ветряных мельниц есть пятачок?
МАРФУША Пятачок есть только у поросят, а у мельниц – кРЫЛО…
ХРЮ-ХРЮ Если бы у меня было два пятачка, я бы умел летать?
МАРФУША А при чем здесь пятачки?
ХРЮ-ХРЮ Но, ведь у мельниц есть кРЫЛЬЯ, и у птиц есть два кРЫЛА и потому они летают…
ХРЯ-ХРЯ А почему у людисят рыла, а не пяточки?
МАРФУША Хрюшкасятами они не вышли, потому что они людерылые товарищи …
ХРЯ-ХРЯ Мама, почему я людинке говорю хрювет, а он не здоровается?
МАРФУША Сынок, людинки просто улюлюкают, они не умеют разговаривать.
ХРЯ-ХРЯ Так неужели людисята не понимают, что, раз они живут в зверюшкопоху, то им надо хрюкать?
МАРФУША Людисята думают, что они живут в людипоху.
ХРЮ-ХРЮ А почему людиньи говорюкают?
МАРФУША Когда-нибудь людисята захрюкают.
ХРЯ-ХРЯ Почему же говорюши не умеют хрюкать?
МАРФУША Хрюкать людисят жизнь заставит…
ХРЮ-ХРЮ Мама, почему люди пятачки считают мелочью?
МАРФУША У людисят пятачки не в цене, поэтому людиньи как были с носом, так с ним и останутся…
ХРЯ-ХРЯ А растения хрюкают?
МАРФУША Они всегда молчат…
ХРЯ-ХРЯ Так, значит, они хрюкают молча…
ХРЮ-ХРЮ А где мне найти пхрюнцессу?
МАРФУША Для начала, тебе необходимо самому стать пхрюнцем … Милые мои деточки, теперь вы мне прочитайте свою сочинения, и мы будем гасить свет, уже поздно, пора спать, Нам утром рано вставать, молоть муку – от зари и до зари…
ХРЮ-ХРЮ Мама, вот только сегодня я кое-что сочинил. Вот послушай:
«Аленький цветочек подушился. Но ведь цветы не должны пользоваться духами! – возмутилась гуляющая по лугу девочка. Времена меняются, – возразил аленький цветочек, — и с новой силой заблагоухал духами…»
Или вот еще одно моё сочинение: — Цветок улыбнулся и обнял травинку. Вокруг росла клубника… «Может быть, мы сорняки?» – спросила травинка.
«Сорняков не бывает, бывают глупые люди!» – ответил цветок и потянулся к солнышку…

А вот послушайте ещё одно моё собственное сочинение:
Однажды мой брат Хря-Хря нашел хрюзантем, и побежал показывать его мишке и зайчику.
— Да это же ромашка! – сказал Зайка.
— Угу, тут ромашковый мед делают, — подтвердил Мишка.
— Ничего вы в цветочках не понимаете! – сказал Хря-Хря, и пошел искать другие хрюзантемы…
ХРЯ-ХРЯ Брат Хрю-Хрю, хватит с тебя рассказов. Теперь моя очередь рассказывать, а ты послушай:
«Прилегла сороконожка,
Призадумалась немножко,
Начала она вставать,
Да и шлепнулась в кровать!..»

Или вот ещё послушайте-ка, что я сочинил:
«Накрашу солнышку реснички,
Надену радугу на него,
Сплетая солнышку косички, —
Нет краше солнышка моего!..
ХРЮ-ХРЮ Теперь моя очередь прочитать, а вы послушайте:
«Цветок улыбнулся и обнял травинку. Пошел дождик. Вдруг рядом встал человек с зонтом…
— Зачем люди закрываются от дождя своими зонтиками? Они же не вырастут, – удивилась травинка…
Цветок улыбнулся, обнял травинку. И они потянулись к дождику…»

А вот ещё послушайте, что я сочинил:
«Снежок улыбнулся и обнял льдинку. На дворе было лето.
— Хочешь зиму? – спросила льдинка.
— Нет, с тобой любая погода – хороша! – ответил снежок.
ХРЮ-ХРЮ Мама, можно мне рассказать ещё одну историю…
МАРФУША Хорошо, сынок, расскажи, но только пусть это будет последняя история…
ХРЮ-ХРЮ Цветок улыбнулся и обнял травинку. Рядом росла другая травинка, её цветок почему-то никогда не обнимал. Вокруг было много цветков, но ей нужен был именно этот цветок.
А он… А он обнял другую травинку… Цветок улыбался, когда обнимал эту, другую травинку. Но только не её… А этой травинке было очень обидно…
МАРФУША Послушай, Хрюник, что это ты всё нам рассказываешь легенды о любви, рано тебе ещё об этом думать… А теперь дети спать, спать, спать! Очень рано утром надо нам вставать…
(Марфуша закрыла дверцу в хижину и погасила свет…)
Конец второго представления

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ
Занавес опущен. На авансцену выходит человек театра.
ЧЕЛОВЕК ТЕАТРА (Обращается к зрителям.) Мне, как человеку театра не позволительно предвосхищать события, которые должны будут развиваться на этой сцене. Но нет правил без исключения и я решил воспользоваться этим исключением для пользы дела.
Петрушка вместе со своим сыном Ванюшей насушили на дальнюю дорогу сухарей и пустились в странствия, в надежде отыскать и освободить Марфушу вместе с её милыми поросятками Хрю-Хрюшей и Хря-Хряшей…
У Ванюши за спиной мешок с сухарями, а у Петрушки – большой горб на спине от тяжкого труда на новых господ. Путникам повстречался старец… Впрочем, вам лучше самим всё дальнейшее увидеть, и услышат на этой сцене.
Человек театра поспешно уходит за кулисы. Занавес поднимается. В центре сцены стоит одинокая берёза. К берёзе с разных сторон приблизились ветхий старец и Петрушка с Ванюшей.
ПЕТРУШКА (Снял свой колпак для приветствия почтенного старца.) Здравия вам и многое лета, почтенный человек!..
СТАРЕЦ (Ответил на приветствие низким поклоном.) И вам желаю здравствовать!.. Сослужите, ради Христа, мне милостыню, люди добрые…
ПЕТРУШКА (Достал у Ванюши из походного мешка пригоршню сухарей, подал старцу.) Вот, отец, тебе сухариков. Размочишь их в родниковой воде, да и скушаешь…
СТАРЕЦ (Принял подаяние с поклоном.) Добре, добре, Петрушка, — защитник, кормилец и поилец на земле русской!.. Спаси Христос! Вы своим последним куском со мной поделились. Чем же мне вас наградить, за вашу доброту? Проси, Петрушка, чего хочешь!..
ПЕТРУШКА Да, что же я у тебя стану просить, у старого человека? Хотелось бы мне трубку такую иметь, чтобы её ни табаком набивать не надо было, не раскуривать, — чтобы само собою всё делалось. Так ведь нет же у тебя такой диковинной трубки…
СТАРЕЦ Добре, Петрушка. Иди своей дорогой будет у тебя в кармане такая трубка. Но ты должен понять: если где встретишь Кривду и не выправишь её, — трубка твоя больше никогда не раскурится… А Кривды теперь на Руси столько стало, что Боже упаси!.. Правда не желает более мириться с Кривдой, уличает её во всех злодеяниях и подаёт на неё в суд. Но сам Сатана помогает Кривде и посылает на суд адвокатов от дьявола. И любое дело Правды адвокаты от дьявола так искривляют на суде, что от Правды только пух и перья летят на все четыре стороны. Суды проходят при закрытых дверях и адвокаты от дьявола защищают Кривду с таким успехом, что, несмотря на все злодеяния Кривды, ей воздают хвалу, честь и славу, а у Правды прямо в здании суда срывают одежды и оплёвывают её с головы до ног… После этого, руки у Правды заковывают в наручники и отсылают по этапу на каторгу. Вдобавок ко всему, людей, сочувствующих Правде, собирающихся у здания суда, жестоко избивают дубинками… В это время Кривда и все сатанисты пребывают в великой радости и устраивают такие шабаши, что Земля ходуном ходит…
ПЕТРУШКА Скажи мне, почтенный человек, где в эти дни проходит самый большой шабаш?
СТАРЕЦ Вся нечистая сила собирается ныне в районе Пицунды на «Форум дураков». Есть опасения, что от этого сатанинского сборища – Небо может обрушиться на Землю… (Сказал это старец, попрощался и пошёл своей дорогой.)
ПЕТРУШКА Так, так… Вот ведь дело-то, каким концом оборачивается. Может быть, я и самого Цыгана Мора на этой шабашке обнаружу, и все счёты с ним сведу… (Извлёк из своего кармана трубку, она сама собой задымилась.) Знатная трубочка теперь у меня имеется. Спасибо доброму человеку за такой стоящий подарочек. Однако же нам надо поторапливаться на Кавказ, приостановить дьявольское безобразие — «Форум дураков». А то ведь, если не исправить эту Кривду, то, чего доброго, трубка моя погаснет и никогда не раскурится больше… (Петрушка уходит за кулисы вместе с Ванюшей).

ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЧЕТВЁРТОЕ
Вечерний бесовский карнавал вокруг большого кострища в самом разгаре. Шабаш в ущелье Кавказских гор набирает чёрную магическую силу. Ведьмы, колдуны всех мастей, сатанисты и дьявольщина безобразная и уродливая -неистово отплясывают вокруг кострища с факелами — под всеобщий хохот, свист, топот, крики, вопли, визг, хрюканья и улюлюканья… Пляски сопровождаются лязгом железа, грохотом барабанов, душераздирающим треском трещоток.
В самый разгар бесовского разгула появились Петрушка и Ванюша.
ПЕТРУШКА Вот, Ванюша, выходит тут нам с тобой работы немало. И самой время нам за дело приниматься…
ВАНЮША А что же мы с тобой вдвоём сможем с ними сделать?..
ПЕТРУШКА Двое-трое, не то, что один… Слушай меня внимательно. Ты спрячешься с одной стороны под этим кустом, что растёт около берёзы, а я – с другой стороны. Сейчас я раскурю свою знатную трубку и прилажу её на берёзе, как можно выше. Сатана любит приходить на огонёк. Как только он потянется своими лапами за моей раскуренной трубкой, ты накинешь ему петлю на хвост, а другой конец верёвки быстро привязывай к берёзе. А я, тем временем, начну его дубасить своей дубинкой наотмашь и крест на крест, как колдунов в старину били… И ты не робей, а вот этой рогатиной со всей силой ширяй Сатане под бока…
ВАНЮША А что, если вся эта нечистая сила шабашников услышат его вопли и накинуться на нас… Тогда, пожалуй, нам с тобой несдобровать…
ПЕТРУШКА Ты, самое главное, ничего не бойся Ванюша: наше дело правое, враг будет разбит, победа будет за нами!.. За таким бесовским шумом и гамом, который здесь сейчас твориться, никто ничего не услышит… (Петрушка раскурил свою трубку, стал на плечи Ванюши, повесил трубку на берёзе, как можно выше, и они притаились за кустом…)
САТАНА (Заметил светящийся огонёк и подошёл близко к берёзе.) Что это за чертовщина такая на кустах светиться и дымиться? Кто-то охотиться, что ли вздумал в наших заповедных глухих краях, — хрюк их в такую мать!..
Потянулся своими копытами за трубкой, а достать её не может. Ванюша подкрался сзади и накинул Сатане удавку на хвост, а другой конец верёвки быстро привязал к берёзе… Тут Петрушка принялся за дело: начал своей дубинкой квасить Сатане рыло, а Ванюша изо всех сил ширял его рогатиной в лохматые бока. Рад был бы Сатана вырваться и убежать, куда глаза глядят, да хвост его крепко-накрепко привязан к берёзе. Пометался, пометался Сатана из стороны в сторону, да так и пришлось ему нечистый дух испустить и сквозь землю провалиться. Только остался висеть на стволе берёзы его огромный хвост с кисточкой.
ВАНЮША (Кричит радостно.) Смотри, смотри, папа Петя, вслед за Сатаной и вся нечистая сила сквозь землю разом провалилась. Словно их здесь и не было вовсе!..
ПЕТРУШКА Так уж повелось у нечистой силы: куда один, туда и все скопом устремляются… Да туда им всем и дорога заказана. Отошла им честь на Руси гулять!.. (Снял Петрушка с берёзовой ветки свою заветную трубку. Огонёк в трубке хорошо разгорелся.) Вот видишь, Ванюша, трубочка наша и с огоньком знатным и с дымком ароматным. Выходит, что мы Кривду хорошо выровняли… Надо теперь нам с тобой маменьку твою отыскать с двумя твоими братьями. Чует моё сердце, что они где-то здесь поблизости в неволе удерживаются… (На сцене появляется Марфуша с двумя поросятками…)
МАРФУША А вот и мы, — тут, как тут!.. (Кинулись все родные друг другу в объятия, после долгий разлуки…) От пляски бесовской рухнула наша хижина и мы с детушками выбрались на свет Божий и скорее стали пробираться к дороге через колючки. А тут вот и вас встретили… Господи, радость-то, — великая какая!..
ПЕТРУШКА Потом всё нам подробно расскажите, а сейчас будем наших малых хрюшек очеловечивать… Благо, что золотое стремно я всегда и везде ношу при себе. (Петрушка произносит волшебное цыганское заклинание.) Абра!.. Абра! Абракадабра!.. (Дотронулся до поросят золотым стремном, и они сразу же обратились в красивых, статных деток… Радости не было конца: все обнимались, пели и танцевали от такого необыкновенного счастья!.. На сцену вышли все актеры. Все хором исполняют песню «Счастье петь»
Счастье петь в краю родном,
С милыми встречаясь…
Мы танцуем и поём,
Под берёзкой-раем!..
Вы поверьте нам, друзья, —
Под берёзкой-раем!..

Всех мы в гости позовём,
Петь, плясать мы станем,
Хорошо в краю родном,
Даже под кустами…
Вы поверьте нам, друзья,
Рай нам – под кустами…

Не оставят нас в беде,
Люди, — нам помогут…
Дом построят в один день
Труженики Бога…
Вы поверьте нам, друзья, —
Труженикам Бога

Мы танцуем и поём,
Под берёзкой–раем…
Счастье петь в краю родном,
С милыми встречаясь…
Все в весёлый круг, друзья,
Веселитесь с нами!..
Конец спектакля