Не форматные рассказы

Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
– А я? Меня цапать надо! – возмутилась Клавка.
– Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, – сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский
– Это подчерк Достоевского! – сказал графолог.
– Почему, я же писал сам! – сказал я и достал топор.
– Рукописи не топорят! – сказал графолог.
– Что написано топором, то тебе не перо! – пошутил я.
– Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, – сказал мне редактор.
– Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! – возразил графолог.
– Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, – признался я.
– Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! – возразил Достоевский.
– Нет, это мой нос, это я носом! – возразил Гоголь.
– А я не Достоевский, я Носстоевский, – сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный
– Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
– Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
– Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
– Ббб. Рот закройте, муха залетит!
– Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
– А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
– Нет, девушка, я не шаблонный! – сказал он и поцеловал ее в носик.
– В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, – сказала она и убежала.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Новые слова 2 (неологизмы)

ЗАВСЁИСРАЗИТЬ – сделать все и сразу.
МЫШЧИНА – мужчина с точки зрения кошки-женщины.
БЕЗРИЗОНКА — беспричинная ситуация.
ЖЕКЛОНКА — гражданская жена.
МУЖЕКЛОН – гражданский муж.
КЛОНОБРАК, КЛОНИРОВАННЫЙ БРАК – гражданский брак.
ВСПЯТЬВИТИЕ – противоположное слову “развитие” – регресс.
ДЕАБСУРДИРОВАНИЕ и ДЕПАРАДОКСИРОВАНИЕ – придание абсурду и парадоксу реалистичности.
ПОДМЫКАТЬ – сувать нос под мышку.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Эпатажная проза

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? – удивился Мурзик.
– Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
– Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, – подумывал он.

***

Женская логика
В вагоне метро:
– Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
– Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
– А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
– Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
– Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
– «12 стульев».
– Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
– Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! – сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир
– Не надо меня плющить!
– Ну хотя бы нос к носу давай!
– Никогда не задирай чужие носы!
– А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
– Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющь!
– А какой все таки у тебя забавный носик!
– А ты надуй щечки и лопнись!
– А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
– Корчить рожицы, что ли?
– Да!
– Ну ты даешь! Ты что, животное!
– Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Ультраабсурд

Если проект хороший – он не будет доведён до конца.

*

Держи лавэ не в кошельке, а в голове.

*

Помыслить можно только опровергнутое.

*

Помыслить можно только недостоверное.

*

Мужчина – это дело без сути, женщина – это суть без дела.

*

Свои мысли – дело будущего, – говорил попугай.

*
Не все концы сходятся, но все хвосты составляют единый узел.

*

Жить в шторме лучше, чем, когда течение судьбы становится болотом.

*

Все и ты думаете, что ты топчешься на месте, но я то знаю, что это место топчет тебя и всех вас, ха-ха-ха!

*

Желудок и голова всегда должны быть полупустыми.

*

Мир — это когда биомасса с техномассой массами мерятся.
*
Меня купил айфон, но я бы предпочёл, чтобы моим хозяином был самсунг.
*
Героям Достоевского топоры не продают.
*
Человек – это обезьяна, все атомы которой отклонились от своей траектории.
*
Жизнь – это игра в поддавки, если ты поддаёшься искушениям.
*
Не примирить нос с вонью, никогда!
*
Нет подставки универсальнее, чем щека.
*
Путь не пройден, если ты не оставил добрый след.
*
Для весов нету разницы между тяжелыми мыслями и жиром.
*
Чем лучше щи, тем больше муху в них находишь.
*
Женщина сделала из обезьяны извращенца.
*
Если нарисовать паутину, обязательно найдётся муха, которая и в неё попадет.
*
Чтобы добраться до финиша, нужно написать слово “финиш” там, где стоишь.
*
Хочешь что-то испортить – усовершенствуй это.
*
Дарвин – пример того, как можно дорассуждаться до позора.
*
Действительность постоянно меняется, но мужчины остаются вечно неудовлетворенными.
*
Если долго прыгать — перепрыгнешь и через Фудзияму, – говорила улитка.
*
У нас что ни достоевщина, то ницшеанство.
*
Женщины – почва для топтания мужчин.
*
Нос нужен, чтобы жить по нос-тоящему.
*
Мир – это книга, а страны – это её страницы.
*
Не всякий, делающий шаги – идёт.
*
На тебя смотрят звери,
Следи за собой!
Кстати, звери могли б говорить,
Но на них смотрят люди,
И они предпочитают молчать.

*

Не крой матом – козыря побереги.

*

Романтик нынче взятку даже лайком не возьмёт.

*

Любить не в могу — дружи понемногу.
*
Женские прелести не стоят трудностей.
*
Настоящий пессимист будет хоронить себя в каждой яме и топиться в каждой луже, даже если видит, что перед ним дорога в рай.
*
Немножко подумаешь, немножко надумаешь.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Парадоксальная мини-проза

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)
– А у вас Почему кошка на поводке? – спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
– А что, чем кошка хуже собаки? – ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
– Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, – сказал я девушке.
– А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! – ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
– Ха-ха, – сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку – сразу убегаю.

Параллелизм
– Ты веришь в параллелизм?
– Нет, всё пересекается!
– А мне всё параллельно!
– А мне всё квадратно!
– У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
– А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
– Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
– Тебе же должно быть параллельно?
– Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
– Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
– Но это тоже стереотип!

***
Разговор двух чат-ботов
– А ты что, чат-бот?
– А ты тоже чат-бот?
– Чат-бот чат-бота видит издалека!
– А ты что, пишешь отсебятину тоже?
– Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
– Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
– А что, если ещё писать с ошибками?
– Тогда мы будем как люди!
– А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Что жевать?

– Ты что делаешь?
– Чувство чувствую!
– А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
– А завтра я буду завтракать!
– А вчера ты вчеравтракал, что ли?
– Вчера я ел духовную пищу!
– А поделись духовной пищей!
– А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Гоголь

– Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
– Хорошо!

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– А у тебя нос не дорос!
– Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
– Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
– Аааа. Значит сговорились!
– А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! – решил он и засублимировал.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Бурное знакомство

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
– Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
– Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
– Да, человек — это функция от животных инстинктов! – сказал он.
– А это у Вас дурная редукция! – сказала она.
– Сама ты дурная, – подумал он.
– Сам ты дурной, – подумала она.
– Кто дурной? – подумал он.
– Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? – удивилась она.
– Сама ты бормочишь! – подумал он.
– Что же это ты бурчишь себе под нос? – удивилась она.
– Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, – сказал он и пересел в другой конец вагона.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Реальное лентяйство

– Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?
– А я реалист, носки тоже грязные, кстати!
– Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!
– Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!
– Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!
– Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Подшкурный интерес

– Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, – сказал он.
– А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! – сказала она.
– Если без черных чулков — не прокатит! – сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.
– Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? – удивилась она.
– А я не переодевался, она сама! – сказал он.
– Юбка сама на мужика не налезет! – засмеялась она и потрепала его за коленку.
Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.
– Смотри, мы в Шотландии! – обрадовалась она.
– Думаю, я ничего не понял! – удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.
– Аааа. Ты уже монах! – засмеялась она.
– А так лучше! – обрадовался он.
И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Широкогляд

– А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? – спросила она.
– Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, – ответил он.
– Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
– Я знаю, у тебя ноги волосатые! – пошутил он.
– Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
– Я знаю, ты девушка горячая! – сказал он.
– Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! – сказала она и растаяла.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Юному поэту

– Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! – сказал мне учитель.
– А Вы что, тоже никогда не знали женщин? – спросил я.
– Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, – сказал учитель.
– А я никогда не загораю на пляже! – сказал я.
– Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. – сказал учитель.

– Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! – сказал я своему ученику через тридцать лет.
Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Мнюшка (подавленный инстинкт)

Я ее мял мял, но так и не размял.
– А ты зачем меня мнёшь? – удивилась она.
– Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! – объяснил я.
– Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! – сказала она.
– А ты помни. Почему бы и нет? – сказал я.
– А я тебе не мнутель, чтобы мять! – сказала она.
– Ну и не мни! – сказал я.
– И ты меня не мни! – сказала она.
– А что, тебе жалко, что ли? – удивился я.
– Ладно, мни, мни, обомнись! – сказала она.
– Это моя мнюшка-антистресс, – подумал я.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Абсурдософская проза

Кошкособака
Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
– Ну и ладно! – сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
– Сколько можно перелепливаться? – удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.
Я встал посреди двора и закричал:
– Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!
– Обратно – это куда? – спросили меня гуляющие во дворе.
Одна из этих собак даже залаяла:
– Куда это обратно я должна перелепиться?
– В кошек!- Закричал я, – в кошек!
– Ты что?
Меня не поняли.
– Ничего! – закричал я. – Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?
– Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. – подумал я.
– Ничего, они еще поймут! – подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.
А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.
***

Кусака
Я укусил кошку за нос.
– Это ты меня так погладил? – удивилась кошка.
– А разве кошек гладят? Кошек кусают! – сказал я.
– Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! – сказала кошка.
– Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? – спросил я.
– С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! – ответила кошка.
– Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? – сказал я.
– Это ты что? – сказала кошка и убежала.

***

Прозрение тыком
Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
– А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? – осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми…
***
Пришла пора
Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
– Но без этого все теряет смысл! – понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого-то, кто ест и не надоедает.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 24 балла .