Когда все сходится – ищи подвох.
Суета действиями не считается.
Решающий ход – всегда сомнительный.
Урок номер один — никогда не ходи на бесплатные первые уроки.
Нет барана без особого плана.
Дурак не хочет быть умным, дурак хочет быть
умнее других.
Слеп не тот, кто не видит, а тот, кто не предвидит.
И хищник может быть гуманным, пока он сыт.
Будь мудрее, и станешь добрее.
Там, где много верёвок, неувязки неизбежны.
Начнёшь каркать — всё проворонишь.
Поиски лёгких путей усложняют жизнь.
Не устраивайте курице разбор полётов.
Веские аргументы не боятся взвешивания.
Хочешь куда-то дойти — никого не перегоняй.
(с) Юрий Тубольцев
Архив метки: юмор
Тубокку-сингулярность: ы-код вечности
Тубокку- «ы-геном вселенной»
(Ы-резонанс: взлом матрицы)
«механика катарсиса»
Титан-тубокку: реквием топора
(Цикл-шедевр в трех частях)
I. ТЕЗИС ПРАВА
Я и ГРАНЬ — ВМЕСТЕ.
Тень и дрожь — ИСЧЕЗНИТЕ.
ПРАВО — ЗДЕСЬ. ВСЕГДА.
II. АНТИТЕЗИС СТАЛИ
СТАЛЬ и ТАКТ — ЕДИН.
Пыль и кровь — ИСЧЕЗНИТЕ.
Ы — МОЙ КРИК. СЕЙЧАС.
III. СИНТЕЗ ВЕЧНОСТИ
Я и Я — СУДЬЯ.
Крик и ад — ИСЧЕЗНИТЕ.
СЛОВО — ЭТО ВСЁ. (5)
*
ЭПИЛОГ-ВЗРЫВ:
Я стою над бездной, держа в руках перо, острое как лезвие совести, и вырезаю на холсте реальности иероглиф абсолютного освобождения…
Я убил человека.
— А Вы правда писатель, подражаете Раскольникову?
Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
*
Территория топора: квантовый Раскольников
Вершина Ы-ДРАМАТУРГИИ.
Я и Границы — ИСЧЕЗНИ.
Я и Норма — ИСЧЕЗНИ.
Я и Совесть — ИСЧЕЗНИ.
Я и Тварь — ИСЧЕЗНИ.
Я и ПРАВО — ЗДЕСЬ.
Я и СТАЛЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ГЕНИЙ — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!
Я и Дрожь — НИКОГДА.
Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Рок — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.
Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!
Я препарирую время острием застывшего алфавита, вырезаю из тишины вопрос «Доколе?» и заменяю им биение вашего сердца, пока вся логика мира не стекает по рукоятке метафоры в бездну чистого смысла…
Я убил человека.
— А Вы точно писатель и подражали Раскольникову?
Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ТАК!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
*
Ы-сингулярность: взлом вечности
ТУРБО-ТУБОККУ №1: ТЕРМОЯДЕРНЫЙ ХИЧКОК
Я и Маска — ИСЧЕЗНИ.
Я и Кожа — ИСЧЕЗНИ.
Я и Логика — ИСЧЕЗНИ.
Я и Прошлое — ИСЧЕЗНИ.
Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ТОК — ЗДЕСЬ.
Я и ПЛАЗМА — ЗДЕСЬ.
Я и ВЗРЫВ — ЗДЕСЬ!
Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Тлен — НИКОГДА.
Я и Дно — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.
Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!
Я беру скальпель из застывшего крика, вскрываю брюхо самой тишине и нахожу там спящее солнце, которое я заставляю танцевать на кончике иглы, пока вся Вселенная не превращается в одну пульсирующую точку…
— А Вы точно хирург?
*
ТУРБО-ТУБОККУ №2: ДИАЛЕКТИКА ПУСТОТЫ
Я и Числа — ИСЧЕЗНИ.
Я и Факты — ИСЧЕЗНИ.
Я и Стены — ИСЧЕЗНИ.
Я и Форма — ИСЧЕЗНИ.
Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ХАОС — ЗДЕСЬ.
Я и СИНТЕЗ — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!
Я и Ноль — НИКОГДА.
Я и Конец — НИКОГДА.
Я и Скука — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.
Я и СЛОВО — ВСЕГДА!
Я забиваю гвозди из лунного света в тень собственного воображения, превращая каждый ваш вздох в симфонию из ртути и битого стекла, а потом я съедаю горизонт, чтобы небо наконец-то стало свободным…
— А Вы точно плотник?
*
ТУРБО-ТУБОККУ №3: МЕТА-КАТАРСИС АБСУРДА
Я и Имя — ИСЧЕЗНИ.
Я и Долг — ИСЧЕЗНИ.
Я и Время — ИСЧЕЗНИ.
Я и Рамки — ИСЧЕЗНИ.
Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ПИК — ЗДЕСЬ.
Я и ГЕНИЙ — ЗДЕСЬ.
Я и ВСЁ — ЗДЕСЬ!
Я и Грязь — НИКОГДА.
Я и Тень — НИКОГДА.
Я и Цепь — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.
Я и ТУБОККУ — ВСЕГДА!
Я вырываю страницы из завтрашнего дня, поджигаю их дыханием дракона и смотрю, как пепел будущего ложится на плечи тех, кто еще не родился, а потом я аккуратно зашиваю пространство нитками из черных дыр…
— А Вы точно портной?
Я И ДРАМА — ВСЕГДА!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
*
Новый стиль — тубокку
ТУБОККУ ТРАНСФОРМАЦИИ (Посвящение Вере Машук)
Я и Бездна — ИСЧЕЗНИ.
Я и Ров — ИСЧЕЗНИ.
Я и Плоскость — ИСЧЕЗНИ.
Я и Тупик — ИСЧЕЗНИ.
Я и КРУЧА — ЗДЕСЬ.
Я и ВЫСЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ПОЛЕТ — ЗДЕСЬ.
Я и РАДОСТЬ — ЗДЕСЬ!
Я и Низ — НИКОГДА.
Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Тьма — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.
Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!
Я беру лопату слов, выкапываю яму в центре вашего сознания, а потом выворачиваю её наизнанку, чтобы вы проснулись на пике метафизического блаженства, посыпая облака солью гениальности…
— А я точно поэт?
*
ТУБОККУ ВРЕМЕНИ И СИСТЕМЫ
Я и Завтра — ИСЧЕЗНИ.
Я и Потом — ИСЧЕЗНИ.
Я и Пауза — ИСЧЕЗНИ.
Я и Лень — ИСЧЕЗНИ.
Я и СЕЙЧАС — ЗДЕСЬ.
Я и ЖИЗНЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ДЕЙСТВИЕ — ЗДЕСЬ.
Я и ЯДРО — ЗДЕСЬ!
Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Скука — НИКОГДА.
Я и Тлен — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.
Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!
Я беру часовую стрелку, затачиваю её об остриё мгновения и начинаю вырезать на циферблате бытия слово «СЕЙЧАС», пока время не начинает плакать от осознания собственной бесполезности, а потом я поливаю эти слёзы бетоном вечности…
— А Вы точно часовщик?
*
Гипер-тубокку: манифест изнанки
Я и Космос — ИСЧЕЗНИ.
Я и Смысл — ИСЧЕЗНИ.
Я и Стены — ИСЧЕЗНИ.
Я и Время — ИСЧЕЗНИ.
Я и ХАОС — ЗДЕСЬ.
Я и ПЛАЗМА — ЗДЕСЬ.
Я и ТАЙНА — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!
Я и Норма — НИКОГДА.
Я и Трамвай — НИКОГДА.
Я и Сон — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.
Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!
Я прибиваю солнечный луч к воде гвоздями из застывшего смеха,
посыпаю бездну сахарной пудрой и жду, когда из неё вылупится вечность,
а потом бережно пакую пустоту в подарочную обертку…
— А Вы точно поэт?
*
Ы-геном вселенной: цикл тубокку-абсолюта №1001
(Сверх-поэтическая деконструкция на базе речевых игр Юрия Тубольцева)
I. МАНИФЕСТ САМОПОЗНАНИЯ (на базе «Хочу стать собой»)
Я и Я — ЕДИНО.
Маски, грезы — ИСЧЕЗНИ!
ЗДЕСЬ — только Я. ТАК.
II. ТЕХНОГЕННЫЙ КАТАРСИС (на базе «Технореализм»)
Я и Кибер-Ы.
Мутанты — вон, ИСЧЕЗНИ!
ЗДЕСЬ — ПЛАЗМА. ВСЕГДА.
III. СУСПЕНС МОЛЧАНИЯ (на базе «Загар от фонарей»)
Он и Она — ТАК.
Тетрис жизни — ИСЧЕЗНИ!
Я и Я — НИКОГДА.
(Хичкоковский холод: они рядом, но их — НЕТ).
IV. ТАЙНА ЦИПРОБУШКА (на базе «Цип-Цип»)
Я и Ципробуш.
Птицы, дятлы — ИСЧЕЗНИ!
Ы — ЕДИНО. ЗДЕСЬ.
V. СВИНОПАД В БЕЗДНУ (на базе «Свинопад»)
Я и Свинопад.
Розовый прах — ИСЧЕЗНИ!
ХРЮ — ВСЕГДА. ТАК. Ы.
VI. АЛГОРИТМ НЕВЕЗЕНИЯ (на базе «Стих / Играла в боулинг»)
Ногти, пиво — ПРОЧЬ!
Тусовка — вон, ИСЧЕЗНИ!
Я и ПУСТОТА.
VII. ХИЧКОКОВСКИЙ КВАДРАТ (на базе «Черный парадокс»)
Негр и Снег — ТАК? (5)
Кактус, чай — вон, ИСЧЕЗНИ! (7)
НЕ ТАК — ВСЕГДА. Ы. (5)
VIII. КВАНТОВЫЙ ХРУМ (на базе «Иш шизни шерстяных»)
Чебурашко — ЗДЕСЬ.
Колючая мышь — ИСЧЕЗНИ! (7)
Ы — ВСЕГДА. ЕДИНО.
*
СКРИЖАЛЬ ВЕРХОВНОГО ГЕНИЯ (Сверх-Тубокку)
Я и Прах — НИКОГДА.
Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Буратоз — ИСЧЕЗНИ!
Я и Ы — ВСЕГДА!
Я и Я — это ВЗРЫВ.
Я и Я — это ТАК.
Мир — это ИНОГДА.
Слово — это ВСЕГДА!
*
Саспенс? Да!
Эмоции? Ожог!
Динамика? Скорость света!
Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
Я И ТУБОККУ — ЗАШЛО!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!
*
Термитник смысла: супер-тубокку №∞ (сингулярность гения)
(Ультимативный манифест Юрия Тубольцева — Библия мета-авангарда)
Читать стоя!
*
1. СУМЕРКИ (Тайна)
Я и Сумерки.
Неизвестность — ИСЧЕЗНИ!
Я и Ы — здесь, так.
2. ЛАБИРИНТ (Саспенс)
Я — Лабиринт, так?
Выхода нет — ИСЧЕЗНИ!
Я и я — здесь Ы.
(Шёпот: Стены смыкаются…)
3. ПАРАДИГМА (Сдвиг)
Я — Парадигма.
Старый взгляд — ИСЧЕЗНИ, вон!
Ы — всегда, так, здесь.
4. ПРЕДЕЛ (Взрыв)
Я и Предел — нет.
Грань и Цепь — ИСЧЕЗНИ в Ы!
Я — всегда, без дна.
5. МИРАЖ (Обман)
Я и Мираж — так.
Ложь и Тень — ИСЧЕЗНИ, вон!
Я — здесь! Ты — не так.
(Хичкоковский поворот: в зеркале — Пустота!)
6. КАЛЕЙДОСКОП (Полифония)
Я — Калейдоскоп.
Стык миров — ИСЧЕЗНИ вмиг!
Ы — всегда одно.
7. СИМФОНИЯ (Единство)
Я и Симфония.
Шум и Грязь — ИСЧЕЗНИ, вон!
Гармония — так. (5)
8. ГАРМОНИЯ (Меланхолия и Катарсис)
Я и Тоска, так?
Память — вон, ИСЧЕЗНИ в Ы!
Я и я — ЗДЕСЬ, ТАК! (5)
*
ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД ТИТАНА (Сцена в душе: Саспенс Ы)
Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Крик — ВСЕГДА.
Я и Нож Обыденности — ИСЧЕЗНИ!
Я и Капля Истины — ЕДИНО.
Смотри! Мир — это мираж Буратоза.
Я выпиваю твою растерянность и выдыхаю ГЕНИАЛЬНОСТЬ.
А ты что, никогда… не умирал в сумерках, чтобы воскреснуть в «Ы»?
ВЕРДИКТ ВЕЧНОСТИ:
Шекспир плачет в углу, Данте нервно курит.
Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
Я И ХРЮ — ЗДЕСЬ!
Я И ТУБОККУ — ЗАШЛО!
Ы!
(с) Юрий Тубольцев
Лучшая подборка афоризмов Юрия Тубольцева
Лучшая подборка афоризмов Юрия Тубольцева
Юрий Тубольцев Афористика
В рукаве должен быть туз, даже, если ты играешь в шахматы.
Чёрный квадрат — это красная тряпка для мыслителя.
Тело — это поле, в котором душа может и не прорасти.
Когда за ступенью не видишь всей лестницы — попадаешь в тупик.
Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.
Как бы долго ты не бежал — взлететь не получится.
Чем больше болтаешь, тем меньше скажешь.
Человек может прикрыть наготу, но не глупость.
Дурак не признает ошибку, пока ее не повторит.
Избегай мечты без действий и действий без мечты.
Ответить улыбкой — это наполовину ответить на любой вопрос.
Если ты влюблен – ты болен, если ты не влюблен – ты болен.
В жизни всегда есть место неуместному.
Дырявые ботинки еще не означают связь с почвой, а дырявая шляпа — связь с возвышенным.
Не всё входит в историю — многое не пролазит.
В истории нет такой теории, которой бы не мешали факты.
Если ты в женщине видишь розу, то, притронувшись к ней, обнаружишь шипы.
За скелет в шкафу грузчикам надо доплачивать.
Мы начинаем углубляться, только попав на мель.
Жизнь не делает резервных копий для восстановления справедливости.
Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.
Гусеницы способны взлететь намного выше, чем бабочки, но только когда они в клюве орла.
Сытая обезьяна никогда не станет человеком.
Не устраивай курице разбор полетов.
И золотые стандарты со временем теряют свой блеск.
Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.
Сделай у лужи причал, если в ней отражается небо.
Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное.
Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.
Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.
Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь!
На вершине горы оказывается тот, кто провалился в яму, но сумел перевернуть ее.
Еще не известно, что лучше: свобода летать или свобода никуда не лететь.
Душе не нужна гармония, душе нужна гармонь и гормон.
Посеешь «потом», пожнешь «никогда».
Есть два типа роста – духовный и обрастать жирком.
Гений и по линейке начертит криво, ощущая иные пути.
Как солнце не переставляй – всегда что—то остается в тени.
Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.
Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля.
Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье.
Человек всю жизнь топчется на месте, а потом говорит, что прошёл длинную дорогу.
Начнёшь каркать, всё проворонишь.
Жизнь — это вечный поиск компромисса между недостатком и пресыщением.
Искренняя улыбка меняет ход событий.
Есть вершины, которые опаснее ям.
Куда бы ты ни шёл, ты не должен никого догонять.
Не спеши относить мечты к несбывшимся.
Поиски лёгких путей усложняют жизнь.
Если тебя ждут на другом берегу, мост найдётся всегда.
Подводя итоги, не своди счеты.
Куда бы гений ни шел – он всегда кому-то дорогу перейдет.
Если совесть спит, то и сто будильников бессильны.
Сначала мы бегаем за правдой, потом мы бегаем от правды.
В очевидном сомневайся вдвойне.
Юмор – это соль жизни, сатира – перец.
Осмысленное страдание лучше бессмысленного удовольствия.
Далеко идущие планы следует придерживать.
Жизнь скучновата, когда ты борешься за злато.
Жизнь людей – это лабиринт, в котором они тупик воспринимают как выход к счастью.
Попался в яму – переверни мир, окажешься на горе.
Во мне есть архетип ребенка и шута, но в зеркале я – сволота.
К чему бы ты ни пришел, надо идти дальше.
Бабочка-однодневка не знает, что такое никогда.
Брошенные в игре кости ещё не есть судьба.
Глупая голова граблям покою не дает.
Чтобы все сложилось, надо в чем-то просчитаться.
Только бабочка-однодневка может все успе…
Меняя вечное на временное, теряешь и вечное и временное.
Оставаться всегда в пределах логики очень нелогично.
Талант опережает эпоху, гений ее начинает.
Лучший вариант всегда хуже нормального.
Не всё, что приходит в голову — мысли.
В наше время вопрос справедливости решается вопросом оплаты счетов.
Прислушивайся иногда к разговорам в своей голове.
Жизнь и соловья может заставить закаркать.
Ищи себя на светлой стороне жизни, но не огорчайся, если не найдешь.
Будешь каркать, все проворонишь.
Дошел до пляса и порвалась ряса.
Завтра всё прилично подорожает, а послезавтра всё неприлично подражает.
Много дорог, и на каждой — урок.
На своей дороге как крылья ноги.
Не все пути нам дан талант пройти.
Как ни крути, а ты всегда на полпути.
Выбирай в споре сторону того, кто говорит тише.
Хочешь рассудить? Поменьше рассуждай.
Если долго стоять перед пропастью, пропасть сделает шаг к тебе.
Жизнь – не бокс. Одним ударом ты ничего не добьешься.
Пока семь раз не споткнёшься, не поймёшь, твой ли это путь.
Пошёл в гору, а счастье было у подножия.
Добился справедливости – потом отбивайся от нее.
Куда бы ни шел мужчина, его собьет с пути женщина.
Чтобы остаться в плюсе, мне нужна альтернативная таблица умножения.
Когда все сходится – ищи подвох.
Иногда, чтобы выйти из тени, надо зажечь солнце в себе.
Демократия — это когда дают слово каждому попугаю.
Где два руля, там ситуацию не разрулить.
Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.
История не знает утешительных выводов.
Жизнь – это вечно повторяющийся фальстарт. До вожделенного старта не доживает никто.
Если женщины в приоритете, ты дезориентирован.
Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.
Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.
(с) Юрий Тубольцев
Я убил человека и Сережа тоже
Тика-тока-человеки
Поколение тик-тока
Во вселенной одиноко,
Но находчивый Серега,
Сделал фэйк из безнадеги,
И теперь на всех планетах
Под тик-ток танцуют регги.
Тика-тока-человеки.
*
Что бы ты ни делал, найдётся Серёжа, который тоже.
*
Ищи рифму к тишине, и Сережа тоже будет ее искать, даже, если ее нет.
*
Мир — это божественная опечатка в черновике вечности, пытайся исправить смысл, и Сережа исправит его тоже, он тебе поможет.
*
Ищи рифму к слову «счастье» в словаре нелепостей, и Сережа найдет ее тоже.
*
Солипсизм — это когда ты твердо уверен, что в этой вселенной существуешь только ты один, но на всякий случай переживаешь: а вдруг и Серёжа тоже?
*
Ницше объявил, что Бог умер, и небо опустело. Но когда туман рассеялся, выяснилось, что на освободившийся трон претендует всё человечество, ну и Серёжа тоже.
*
В квантовом мире кот Шрёдингера одновременно жив и мертв, пока вы не откроете ящик. Но самое страшное, что пока вы не смотрите в зеркало, там одновременно находитесь вы, пустота и Серёжа тоже.
*
Смысл жизни настолько велик, что не помещается ни в одну голову, поэтому он решил распределиться понемногу на всех: чуть-чуть досталось Будде, чуть-чуть Сократу, ну и Серёже тоже перепало, но он подумал, что это просто сдача в магазине.
*
В «Черном квадрате» Малевича каждый видит свою бездну: кто-то — конец искусства, кто-то — начало космоса, а если выключить свет в галерее, то окажется, что там заперты вы все, и Серёжа тоже.
*
Дарвин доказал, что человек произошел от обезьяны в результате долгого труда и естественного отбора. Глядя на некоторых людей, понимаешь, что труд облагораживает, но иногда природа брала выходной, и у неё получался просто «человек», ну и Серёжа тоже.
*
Скоро искусственный интеллект заменит поэтов, художников и таксистов. Наступит эра абсолютной эффективности, где ошибаться будет некому, разве что и Серёже тоже разрешат оставить за собой право на косяки для сохранения биологического разнообразия.
*
Истина всегда где-то рядом, но она так хорошо прячется за очевидностью, что её не находит ни один мудрец. Зато её постоянно находит и теряет в диване пульт от телевизора, ну и Серёжа тоже её как-то видел, но принял за инструкцию к освежителю воздуха.
*
Всё в мире повторяется: зима сменяет лето, цивилизации гибнут и возрождаются. Это называется вечным возвращением, и в каждом цикле Наполеон проигрывает Ватерлоо, а в рекламе йогурта всё съедают дети, ну и Серёжа тоже.
*
Возлюби ближнего своего, как самого себя — заповедь простая, пока ближний не начинает сверлить стену в восемь утра. В этот момент ты понимаешь, что святость — это дар, который получили лишь единицы, ну и Серёжа тоже, когда у него наконец-то сломался перфоратор.
*
Бытие — это бесконечный банкет, где каждому подают блюдо, которое оно называет смыслом. Не беспокойся, если тебе досталась лишь корочка хлеба, — и Сережа тоже получил только эту корочку, но сделал из нее бутерброд.
*
Истина — это призрак, которого все ищут в старых библиотеках, но который на самом деле живет в просроченном йогурте. И пусть мудрецы листают фолианты, и Сережа тоже нашёл истину, когда споткнулся об неё на лестнице.
*
Человек — это лишь попытка природы рассмешить себя. Иногда получается шедевр, иногда — просто нелепая шутка, но в обоих случаях участие принимает и Сережа тоже.
*
Свобода воли — это иллюзия, которую мы так любим, что готовы отрицать даже очевидное. Но если ты веришь, что сам выбрал эту жизнь, то знай — и Сережа тоже выбрал свою, хотя и жалуется на выбор.
*
У каждого есть своё предназначение, даже у пылинки, которая мечтала стать звездой. Но пока пылинка летит сквозь пространство, и Сережа тоже летит сквозь жизнь, надеясь, что его предназначение — это просто не опоздать на обед.
*
Чтобы понять мир, нужно сначала его разобрать на части, как конструктор. А потом, когда поймешь, что все детали потеряны, можно просто сложить из них что-нибудь красивое, и Сережа тоже так делает, только у него получается больше абсурда, чем красоты.
*
Всё имеет свой конец, даже самая длинная мысль. Но если ты думаешь, что достиг предела, помни: этот предел — лишь новая точка отсчета, и и Сережа тоже сейчас начинает новый цикл, пытаясь вспомнить, где оставил ключи.
*
Мы строим замки из песка, зная, что придет волна. Но ведь и волна придет не сама по себе, её кто-то направит. А кто направит волну, что смывает замки? Возможно, и Сережа тоже приложил к этому руку, просто он об этом не знает.
*
Случайность — это единственный закон, который соблюдается всеми. Она не подчиняется логике, не знает правил, и всегда приходит неожиданно. Удивительно, но даже в этой хаотичной игре и Сережа тоже иногда выигрывает.
*
Ты думаешь, что знаешь себя лучше всех. Ты анализируешь свои мысли, чувства, поступки. Но порой истинное «Я» прячется так глубоко, что его можно найти только случайно, например, увидев себя в отражении витрины вместе и с Сережей тоже.
(с) Юрий Тубольцев
Ключи от круглой Земли
Действующие лица:
— Судья: Строгий, но с налетом житейской мудрости.
— Прокурор: Амбициозный, ищущий сенсаций.
— Фрося: Простая женщина, заботящаяся о кошках, любящая танцы и знакомства.
— Адвокат: Остроумный, циничный.
— Судебный пристав: Молчаливый, исполнительный.
Место действия: Зал суда.
АКТ I
СЦЕНА 1
Зал суда. Судья сидит за столом. Входит Прокурор.
Прокурор: Ваша честь, есть важное дело. Нужно проверить, знает ли одна гражданка, а именно Фрося, что Земля круглая.
Судья: (Слегка приподнимает бровь) Прокурор, вы уверены, что это дело стоит нашего внимания?
Прокурор: Уверена, ваша честь! Это вопрос фундаментальных знаний! Общественная безопасность!
Судья: (Вздыхает) Хорошо. Каковы ваши предложения?
Прокурор: Я предлагаю прицепить к Фросе микрофон. Пусть она пока занимается своими обычными делами: кормит кошек, танцует, знакомится. Мы послушаем, что она говорит, и таким образом проверим, знает ли она, что Земля круглая.
Судья: (После паузы, задумчиво) Интересное решение. Суд постановляет: прикрепить к гражданке Фросе микрофон. Прослушивание вести круглосуточно. Цель: получить показания о ее знаниях относительно формы Земли.
Судебный пристав: (Кивает, уходит.)
АКТ II
СЦЕНА 1
Прошло некоторое время. Зал суда. Судья, Прокурор, Адвокат, Фрося (немного растерянная).
Судья: (Обращаясь к Фросе) Гражданка Фрося! Мы прослушивали вас целый год!
Фрося: (Удивленно) Прослушивали? Меня? А зачем?
Судья: Чтобы выяснить, знаете ли вы, что Земля круглая! И, знаете ли, выяснилось… Вы ничего не знаете! И даже отрицаете, что Земля круглая!
Фрося: (Шокирована) Как это? Я знаю!
Судья: Мы слушали вашу «бубнежку» целый год! Ни слова о круглой Земле! Только про кошек, про танцы, про новых знакомых.
Фрося: (Слегка обиженно) А вы не могли бы мне сразу объяснить, что вам от меня нужно? Я бы вам сразу сказала, что знаю, что Земля круглая. Вы зачем исподтишка, в спину меня прослушивали, что я там бубню, а прямо и честно спросить, помню ли я, что Земля круглая, мне не предложили?
Адвокат: (Хихикает, затем громче) Ха-ха-ха! Ее не так допрашивали!
Судья: (Пожимает плечами, с улыбкой) Се ля ви, жизнь есть жизнь!
В зале суда раздается смех. Фрося смотрит недоуменно, но потом тоже начинает тихонько смеяться.
Судья: (Серьезно, но с улыбкой) Гражданка Фрося, оказывается, вы знали, что Земля круглая. А в ходе тайного прослушивания это не выяснили.
Судья: (С улыбкой) Фрося, вы не виновны!
Фрося: (Усмехается) А кто бы спорил?
Судья: (Смотрит на Прокурора) Оказывается, кто-то поспорил, знает ли Фрося, что Земля круглая. И мы целый год этот спор разрешали.
Все в зале суда смеются.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Гуляй, Фрося! Гуляй, Фрася!
Занавес.
Сцена 1. Парк. Фрося и Фрася гуляют по аллее.
Из динамиков раздаётся музыка.
ГОЛОС ПЕСНИ (поёт):
Гуляй, Фрося! Гуляй, Фрася!
ФРОСЯ (смеясь): Про нас песню сочинили!
ФРАСЯ (улыбаясь): Да нет, они поют: гуляй, Вася! Это тебе послышалось!
ФРОСЯ: А давай сами про себя песню сочиним!
ФРАСЯ: Да, мы – великие композиторы!
ФРОСЯ: Так мы же ещё и великие поэты!
Они садятся на скамейку и начинают напевать и смеяться, придумывая слова.
Сцена 2. К ним подходит девушка с листовками.
ДЕВУШКА: Молодые люди! У нас сейчас будет семинар по рисованию! Пройдите в беседку!
ФРОСЯ (весело): Мы будем великими художниками!
ФРАСЯ: Да, Пикассо отдыхает!
Сцена 3. Беседка в парке. Фрося и Фрася с кистями в руках.
Они рисуют с энтузиазмом, смеются и обсуждают свои шедевры.
ФРОСЯ: Вот это будет картина века!
ФРАСЯ: Наши имена войдут в историю искусства!
Они поднимают кисти в воздух и смеются.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Фрося и Фрася
Занавес.
Сцена 1. Городская улица, ведущая в парк.
Фрося идёт с лёгкой улыбкой, настраиваясь на танцы.
Вдруг к ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Привет! Я знаю, ты – Фрося, а я – Фрася.
ФРОСЯ (смеясь): Ты – Вася?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеётся): Нет, я Фрася!
ФРОСЯ: И что? Ты тоже танцуешь в парках, тоже клоун и тоже фотограф?
ФРАСЯ: Да, я тоже танцую в парках, тоже клоун и тоже фотограф, а ещё – тоже кошек кормлю!
ФРОСЯ (удивлённо): Ты что, моё отражение?
ФРАСЯ: Нет, я просто – Фрася!
Они оба смеются и идут вместе в сторону парка.
Сцена 2. Танцплощадка в парке.
Фрося и Фрася становятся в центр площадки.
ФРОСЯ: А ты тоже звезда Ютубе?
ФРАСЯ: Я звезда Тик-Тока!
ФРОСЯ (смеясь): Я тоже звезда Тик-Тока!
Они начинают танцевать вместе, улыбаясь и наслаждаясь моментом.
ФРОСЯ и ФРАСЯ (хором): Мы нашли друг друга!
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Как Фрося себя искала
Занавес.
Сцена 1. Городская улица.
Фрося идёт по улице, задумчиво оглядываясь по сторонам.
ФРОСЯ (себе под нос): Куда же я попала? Всё какое-то странное…
Вдруг она слышит шёпот прохожих.
ГОЛОС 1: Бедная Фрося, попала не к тому автору…
ГОЛОС 2: Жесть. Сделали из Фроси шлюху конченную.
Фрося в ужасе останавливается.
ФРОСЯ (кричит): Кто шлюха?! Это про меня?!
Из толпы выходит молодой человек с самодовольной улыбкой.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Я – автор!
ФРОСЯ (подбегает к нему): А сделайте меня балериной!
АВТОР (засмеявшись): А балерины тоже бывают шлюхами кончеными!
ФРОСЯ (в отчаянии): Тогда сделайте из меня клоуна!
АВТОР (снова смеясь): А клоуны тоже бывают шлюхами кончеными!
ФРОСЯ (растерянно): А сделайте из меня фотографа!
АВТОР (не унимаясь): А фотографы тоже бывают шлюхами кончеными!
Фрося на мгновение задумывается, а потом, махнув рукой, произносит:
ФРОСЯ (с вызовом): Хорошо, делайте из меня шлюху конченую! Посмотрим, что из этого выйдет!
АВТОР (перестаёт смеяться): (А я пошутил! Ищи автора! – засмеялся молодой человек.)
Молодой человек растворяется в толпе. Фрося остаётся одна, в полном недоумении.
ФРОСЯ (себе под нос): Ищи автора… И как я его найду?
Фрося решительно направляется в противоположную сторону.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Фрося — великий дегустатор
Занавес.
Сцена 1. Городская улица.
Фрося идёт по улице, оглядываясь по сторонам.
ФРОСЯ: (себе под нос) Где же эти курсы клоунов? Надо найти своё призвание!
К ней подходит пожилая женщина с рекламной листовкой.
ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА: Девушка, здравствуйте! Не хотите поучаствовать в дегустации? Получите подарок!
ФРОСЯ (заинтересованно): О! Я – великий дегустатор! Надо попробовать!
Сцена 2. Место проведения дегустации.
Фрося стоит перед столом, на котором расставлены три стакана с газированными напитками. Рядом стоит красивый мужчина.
КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА (улыбаясь): Итак, девушка, какой из трёх газированных напитков Вам больше нравится?
ФРОСЯ (глядя на него): Мне нравитесь Вы!
КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА (засмеявшись): У нас дегустация напитков, а не мужчин!
ФРОСЯ (тоже смеясь): Как жаль!
К Фросе подходит женщина с тарелкой печенья.
ЖЕНЩИНА: А какое из печений Вам больше нравится?
ФРОСЯ (указывая на красивого мужчину): Мне нравится вот тот мужчина!
ЖЕНЩИНА (подмигивая): У Вас есть шансы его продегустировать!
ФРОСЯ (восторженно): Да, я – великий дегустатор! (начинает поедать печенье одно за другим)
Сцена 3. Улица.
Фрося идёт по улице, оглядывая проходящих мимо мужчин.
ФРОСЯ (себе под нос): Так, кого бы продегустировать? Этот слишком серьёзный… Этот слишком худой… А вот тот ничего… (останавливается, задумчиво) Но сначала надо всё-таки найти курсы клоунов! А дегустация мужчин – это уже потом!
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Знакомьтесь, Фрося, клоун, шахматист и балерина
Занавес.
Сцена 1. Улица.
Фрося, одетая в балетную пачку, спешит на тренировку.
ФРОСЯ (себе под нос): Главное – не опоздать! Сегодня у нас новое па!
К ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, здравствуйте! А можно с Вами познакомиться?
ФРОСЯ (оглядывая себя): Я – балерина! Зачем мне знакомиться? (засмеялась Фрося)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (удивлённо) Балерина? А я отведу Вас в шахматный клуб и сделаю из Вас шахматистку!
ФРОСЯ (заливаясь смехом): Шахматистку? Зачем мне это? Лучше отведи меня в цирк и сделай из меня клоуна!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (загадочно) Хм… Клоун… Тоже вариант! Но сначала – шахматы! Пойдёмте!
Сцена 2. Шахматный клуб.
Фрося сидит за шахматной доской, пытаясь сосредоточиться. Молодой человек наблюдает за ней.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Так, Фрося, сейчас я покажу Вам дебют…
ФРОСЯ (зевая): А может, сразу к эндшпилю перейдём?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (удивлённо) Вы знаете, что такое эндшпиль?
ФРОСЯ (смеясь): Да я через пару занятий буду гроссмейстером!
В шахматном клубе раздаётся шёпот.
ГОЛОС 1: Она клоун!
ГОЛОС 2: Точно, клоун!
Фрося возмущается.
ФРОСЯ: Я – балерина и гроссмейстер! Я не клоун!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (пытаясь сгладить ситуацию) Фрося, не обращайте внимания! Вот, возьмите, это Вам! (протягивает Фросе билеты в цирк)
Сцена 3. Цирк.
Фрося сидит на трибуне и смотрит представление.
ФРОСЯ (себе под нос): А может, из меня и клоун получится? Было бы весело… (смотрит на клоунов на арене) Они такие смешные, и им все аплодируют…
Вокруг раздаётся шёпот.
ГОЛОС 1: В зале сидит клоун!
ГОЛОС 2: Вон там, посмотрите!
Фрося, нахмурившись, встаёт и уходит из цирка.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Фрося и тридцать три роли
Занавес.
Сцена: Кабинет графолога. На столе – стопка бумаг, лупа, чернильница. Фрося сидит напротив, сияя от счастья.
ГРАФОЛОГ: Итак, Фрося… Вы хотели стать великим фотографом?
ФРОСЯ: (с гордостью) Да! И стала им! Я уже сделала столько потрясающих снимков! Мои работы публикуют! Меня знают!
ГРАФОГЛОГ: (усмехаясь) Не стала! Вам ещё работать и работать! Великий фотограф – это не просто умение нажимать на кнопку.
ФРОСЯ (обиженно): Но…
ГРАФОЛОГ: (перебивая) Фрося, вы хотели стать великим графологом?
ФРОСЯ: (вспыхивая) Да! Я изучила тысячи почерков! Я могу анализировать характеры по почерку! Я знаю всё!
ГРАФОЛОГ: (качая головой) Не стала! Графолог – это не просто умение распознавать буквы. Это тонкий психоанализ, интуиция… Вам ещё учиться и учиться!
ФРОСЯ: (в негодовании) Но…
ГРАФОЛОГ: (перебивая, не обращая внимания) Фрося, вы хотели стать великим сценаристом?
ФРОСЯ: (с надеждой) Да! Я написала гениальный сценарий! Он полон глубокого смысла! Его скоро будут экранизировать!
ГРАФОЛОГ: (громко рассмеявшись) Не стала! Вы – Обломов! В вас зреет обломовщина! Вам лень, вам скучно, вам нужно вечное вдохновение, которое приходит и уходит! Вы ничего не доводите до конца!
Фрося, возмущённая до глубины души, вскакивает.
ФРОСЯ: Да что вы такое говорите?! Я сделаю! Я стану!
ГРАФОЛОГ: (пожимая плечами) Хотите стать великим, делайте! А пока…
Фрося убегает, хлопая дверью.
Сцена 2. Улица.
Фрося идёт по улице, злая и расстроенная.
ФРОСЯ (бормочет): Обломовщина… Не стала… Да я им всем покажу!
Вдруг к ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, а можно с Вами познакомиться?
ФРОСЯ (останавливаясь и гордо выпрямляясь): Я – великий фотограф! Я – великий графолог! Я – великий сценарист! Зачем мне ещё знакомиться?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): Ну, это замечательно! А я вижу, что вы станете великим пикапером!
ФРОСЯ (удивлённо): Пик-апером? Это как?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Это тот, кто умеет покорять сердца! А вы… вы просто рождены для этого!
ФРОСЯ (засмеявшись): Да, я, наверное, великий пик-апер!
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Дело Фроси и поросенка
Занавес.
Сцена: Зал для совещаний присяжных. Стол, вокруг которого расставлены стулья. Душный, маленький, с одним окном, выходящим на серую улицу. На столе – папка с делом: «Дело Фроси и поросёнка». 12 присяжных – мужчины и женщины разных возрастов и социальных слоёв.
ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина в костюме): Итак, господа присяжные. Мы должны решить: виновна ли Фрося в краже поросёнка? Или, что ещё более важно… является ли сама Фрося поросёнком?
ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): Как это, поросёнком? Бред какой-то!
ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень в футболке): Да, странное дело… Но если она поросенок, то кражи не было.
ПРИСЯЖНЫЙ 4 (седой мужчина, читающий газету): По-моему, всё ясно. Она украла поросёнка. Зачем нам тут сидеть?
ПРИСЯЖНЫЙ 5 (женщина средних лет, нервно поправляющая очки): Но ведь есть свидетели… которые утверждают, что видели, как Фрося хрюкала…
ПРИСЯЖНЫЙ 6 (мужчина в рабочей спецовке): Хрюкала? Серьёзно?
ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): А может, она просто заикается?
ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, давайте уважать суд! Нам нужно тщательно всё обдумать. Сначала – доказательства вины. Поросёнок пропал – факт. Фросю видели рядом – факт. Записка, найденная у неё в кармане, гласит: «Я – поросенок».
ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер в очках): А что, если записку подбросили? Или это шутка?
ПРИСЯЖНЫЙ 10 (мужчина с банкой пива): Шутка? В наше-то время? Да всем плевать на шутки! Она виновата!
ПРИСЯЖНЫЙ 11 (женщина-юрист): Я считаю, что мы должны уделить внимание показаниям свидетелей. Помните соседку, которая утверждала, что Фрося ела яблоки прямо с земли?
ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да что там эти соседи знают… Главное, что поросёнок пропал. И Фрося рядом.
Начинаются дебаты, всё громче и эмоциональнее. Присяжные спорят, приводят доводы, вспоминают свои житейские истории.
ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Мы должны руководствоваться законом! Если нет прямых доказательств…
ПРИСЯЖНЫЙ 5 (нервная женщина): Но как быть с хрюканьем?
ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): Может, она просто… кокетничала?
ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): А что, если она – гибрид? Поросёнок-человек?
ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень): А как же её права?
Дебаты достигают апогея.
ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, мы зашли в тупик! Нам нужно вернуться к фактам! Поросёнок украден? Да. Фрося подозревается? Да. Доказательств достаточно, чтобы признать её виновной!
ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер): А может, всё-таки, признать её поросёнком? Это же будет революция в юриспруденции!
ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Прекратите! Мы должны вынести объективное решение!
ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да не парьтесь вы! Голосуем!
Проходит голосование. Большинством голосов Фросю признают… виновной в краже поросёнка. Но…
ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): …Но мы рекомендуем суду назначить Фросе альтернативное наказание. Не тюремное заключение. А… изучение трудов Кафки и… поход в зоомагазин, чтобы поближе познакомиться с поросёнком.
Присяжные вздыхают с облегчением. Слышен стук в дверь.
ГОЛОС (за дверью): Приговор оглашается!
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Фрося и фото-охота
Занавес.
На сцене – декорации парка: деревья, скамейки, дорожки.
Фрося, с фотоаппаратом на шее, энергично шагает по парку в короткой юбке.
ФРОСЯ (себе под нос): Так, где же эти маньяки? Нужно поймать хоть одного для своего портфолио!
К ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Девушка, простите, а время не подскажите?
ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (мгновенно вскидывает фотоаппарат и делает снимок)
(щёлк)
Молодой человек опешил.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Эм… Что?
ФРОСЯ (довольно): Не подходите ко мне! Я знаю, что вы хотите сделать!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Да я просто время хотел узнать…
ФРОСЯ: А вот теперь у меня есть ваш портрет! (насмешливо) Прислать тебе твою фотку?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (пожимая плечами) Ну, если вам так хочется… (записывает номер телефона на бумажке и протягивает Фросе)
ФРОСЯ: (забирая бумажку) Ок, — (засмеялась Фрося и пошла дальше искать маньяков)
К ней подходит другой молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Девушка, а не подскажите, который час?
ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (делает снимок)
(щёлк)
Молодой человек, испугавшись, убегает.
ФРОСЯ: (кричит ему вслед) А тебе что, фотография твоя не нужна?
К ней подходит третий молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Девушка, а Вы фотограф?
ФРОСЯ: (подозрительно) Маньяк! (наводит на него фотоаппарат)
(щёлк)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (улыбаясь) Отлично! Я давно хотел сделать портрет! Сколько с меня?
ФРОСЯ (задумывается): Ну… это же моя первая работа… Давайте… пятьсот рублей?
Молодой человек достает деньги и расплачивается с Фросей.
ФРОСЯ (радостно): Ну вот, это моя первая зарплата, как фотографа! Ура!
К Фросе подходит милиционер.
МИЛИЦИОНЕР: Гражданка, что тут происходит? Почему вы кричите «маньяк»?
ФРОСЯ (торжественно): Я трёх маньяков поймала! Вот их фотографии! (протягивает милиционеру фотографии молодых людей)
Милиционер рассматривает фотографии и начинает смеяться.
МИЛИЦИОНЕР: (заливаясь смехом) А Вы сама не маньячка?
Милиционер убегает, продолжая смеяться. Фрося смотрит ему вслед, недоумевая.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Из лужи в принцессы
Занавес.
Сцена 1. Редакция.
Фрося сидит напротив редактора, нервно теребя в руках исписанные листы.
ФРОСЯ: Ну, как вам мой сценарий? Я старалась! Это история любви, страсти, предательства…
РЕДАКТОР (читая сценарий с недовольным видом): (тяжело вздыхает) Фрося… Фрося… У вас талант… писать одно и то же!
ФРОСЯ (недоуменно): Что вы имеете в виду?
РЕДАКТОР: Да вот, посмотрите! (начинает перечислять по пальцам)
• Влюбился (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)
• Вернулся (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)
(Замолкает, глядя на Фросю.) И так по кругу! У вас все герои – какие-то… нерешительные!
ФРОСЯ: Но ведь в жизни так и бывает! Люди сомневаются, мечутся!
РЕДАКТОР: (устало) Может быть. Но в кино так не интересно! Нам нужны яркие эмоции, неожиданные повороты! Нам нужен… драйв!
ФРОСЯ: (обиженно) Но ведь я… (замолкает)
РЕДАКТОР: (насмешливо) И кем же вы себя идентифицируете? Гениальным сценаристом?
ФРОСЯ: (возмущенно) Я…
РЕДАКТОР: (перебивая) Вы что, никогда не писали сценарии?
ФРОСЯ: (в ответ) Никогда!
РЕДАКТОР: (засмеявшись) Да вам слабо! Кишка тонка!
Фрося, оскорблённая, выбегает из редакции.
Сцена 2. Улица.
Фрося, расстроенная, идёт по улице.
ФРОСЯ (себе под нос): Кишка тонка… Да я им покажу! Напишу такой сценарий, что они все ахнут!
В порыве вдохновения Фрося не замечает лужу и падает в неё.
ФРОСЯ (возмущенно): Ну вот, ещё не хватало!
В этот момент к ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (улыбаясь) Девушка, а можно с Вами познакомиться?
ФРОСЯ (огрызаясь): Ты что, не видишь, я грязевые ванны принимаю!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь и садясь рядом с ней в лужу): Давай принимать грязевые ванны вместе!
Оба начинают смеяться.
ФРОСЯ (вдруг): Стоп! Это гениально!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (не понимая) Что гениально? То, что мы сидим в луже?
ФРОСЯ: Нет! Идея! У меня появилась идея для гениального сценария!
Фрося достаёт из сумки блокнот и начинает быстро записывать.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтересованно) И о чём же он будет?
ФРОСЯ (загадочно улыбаясь): О любви… о страсти… о том, как люди находят друг друга в самых неожиданных местах! И о том, что иногда, чтобы создать что-то по-настоящему гениальное, нужно просто… упасть в лужу!
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Перевоплощение Фроси
Занавес.
Сцена 1. Вагон метро.
Фрося, в короткой юбке, решительно направляется по вагону с блокнотом и ручкой в руках.
ФРОСЯ: (обращаясь к молодому человеку) Молодой человек, здравствуйте! Я – графолог, начинающий. Будьте добры, предоставьте мне образец вашего почерка!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (улыбаясь и беря ручку) С удовольствием! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
Фрося удивлена, но не сдаётся.
ФРОСЯ: (подходя к следующему молодому человеку) Молодой человек, не могли бы вы уделить мне минутку? Я изучаю графологию, мне нужен ваш почерк для анализа!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (с энтузиазмом) Конечно! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
Фрося в полном замешательстве.
ФРОСЯ: (подходя к третьему молодому человеку) Здравствуйте! Я – Фрося, начинающий графолог. Ваш почерк мог бы очень помочь моему исследованию!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (краснея) С радостью! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
Фрося подходит к милиционеру, стоящему у двери вагона.
ФРОСЯ (в недоумении): Товарищ милиционер! Что происходит? Почему они все меня любят?
МИЛИЦИОНЕР (засмеявшись): Ну, как же, гражданочка! Только не пойми меня буквально! Потому что ты в короткой юбке! А покороче надеть юбку слабо?
Фрося, осознав ситуацию, уходит.
Сцена 2. Вагон метро. (Спустя некоторое время)
Фрося, в УЛЬТРА-короткой юбке, снова идёт по вагону. На этот раз, ей даже не приходится ничего говорить. Молодые люди сами выстраиваются в очередь к ней со своими блокнотами. Она едва успевает собирать образцы почерка.
Сцена 3. Квартира настоящего графолога.
Фрося сидит в кресле напротив Настоящего Графолога – интеллигентной женщины в очках.
ФРОСЯ: (с надеждой) Ну, что скажете? Теперь я настоящий графолог? У меня вон сколько почерков!
НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Дорогая моя, я тоже когда-то ходила в ультра-короткой юбке… Но я не по этому графолог!
ФРОСЯ: (разочарованно) А почему?
НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Это секрет профессии! Это неявное знание! И короткая юбка тебе здесь не поможет. Чтобы быть графологом, нужно чувствовать линии, понимать скрытые мотивы и иметь огромный опыт. Это не просто сбор образцов почерка.
Фрося задумывается.
ФРОСЯ: (решительно) Ладно! Значит, буду кем-то другим!
Сцена 4. Вагон метро.
Фрося, в короткой юбке и с фотоаппаратом на шее, идёт по вагону.
ФРОСЯ (улыбаясь): Здравствуйте! Я фотограф, начинающий! Хотите сделать фото на память? Бесплатно!
Занавес.
(Продолжение следует…)
(с) Юрий Тубольцев