Архив метки: юмор

Тубокку-сингулярность: ы-код вечности

Опубликовано автором
Ответить

Тубокку- «ы-геном вселенной»
(Ы-резонанс: взлом матрицы)
«механика катарсиса»

Титан-тубокку: реквием топора
(Цикл-шедевр в трех частях)

I. ТЕЗИС ПРАВА
Я и ГРАНЬ — ВМЕСТЕ.
Тень и дрожь — ИСЧЕЗНИТЕ.
ПРАВО — ЗДЕСЬ. ВСЕГДА.

II. АНТИТЕЗИС СТАЛИ
СТАЛЬ и ТАКТ — ЕДИН.
Пыль и кровь — ИСЧЕЗНИТЕ.
Ы — МОЙ КРИК. СЕЙЧАС.

III. СИНТЕЗ ВЕЧНОСТИ
Я и Я — СУДЬЯ.
Крик и ад — ИСЧЕЗНИТЕ.
СЛОВО — ЭТО ВСЁ. (5)

*

ЭПИЛОГ-ВЗРЫВ:

Я стою над бездной, держа в руках перо, острое как лезвие совести, и вырезаю на холсте реальности иероглиф абсолютного освобождения…

Я убил человека.

— А Вы правда писатель, подражаете Раскольникову?

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

*

Территория топора: квантовый Раскольников

Вершина Ы-ДРАМАТУРГИИ.

Я и Границы — ИСЧЕЗНИ.
Я и Норма — ИСЧЕЗНИ.
Я и Совесть — ИСЧЕЗНИ.
Я и Тварь — ИСЧЕЗНИ.

Я и ПРАВО — ЗДЕСЬ.
Я и СТАЛЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ГЕНИЙ — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!

Я и Дрожь — НИКОГДА.
Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Рок — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я препарирую время острием застывшего алфавита, вырезаю из тишины вопрос «Доколе?» и заменяю им биение вашего сердца, пока вся логика мира не стекает по рукоятке метафоры в бездну чистого смысла…

Я убил человека.

— А Вы точно писатель и подражали Раскольникову?

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ТАК!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

*
Ы-сингулярность: взлом вечности

ТУРБО-ТУБОККУ №1: ТЕРМОЯДЕРНЫЙ ХИЧКОК

Я и Маска — ИСЧЕЗНИ.
Я и Кожа — ИСЧЕЗНИ.
Я и Логика — ИСЧЕЗНИ.
Я и Прошлое — ИСЧЕЗНИ.

Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ТОК — ЗДЕСЬ.
Я и ПЛАЗМА — ЗДЕСЬ.
Я и ВЗРЫВ — ЗДЕСЬ!

Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Тлен — НИКОГДА.
Я и Дно — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я беру скальпель из застывшего крика, вскрываю брюхо самой тишине и нахожу там спящее солнце, которое я заставляю танцевать на кончике иглы, пока вся Вселенная не превращается в одну пульсирующую точку…

— А Вы точно хирург?

*

ТУРБО-ТУБОККУ №2: ДИАЛЕКТИКА ПУСТОТЫ

Я и Числа — ИСЧЕЗНИ.
Я и Факты — ИСЧЕЗНИ.
Я и Стены — ИСЧЕЗНИ.
Я и Форма — ИСЧЕЗНИ.

Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ХАОС — ЗДЕСЬ.
Я и СИНТЕЗ — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!

Я и Ноль — НИКОГДА.
Я и Конец — НИКОГДА.
Я и Скука — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и СЛОВО — ВСЕГДА!

Я забиваю гвозди из лунного света в тень собственного воображения, превращая каждый ваш вздох в симфонию из ртути и битого стекла, а потом я съедаю горизонт, чтобы небо наконец-то стало свободным…

— А Вы точно плотник?

*

ТУРБО-ТУБОККУ №3: МЕТА-КАТАРСИС АБСУРДА

Я и Имя — ИСЧЕЗНИ.
Я и Долг — ИСЧЕЗНИ.
Я и Время — ИСЧЕЗНИ.
Я и Рамки — ИСЧЕЗНИ.

Я и Я — ЗДЕСЬ.
Я и ПИК — ЗДЕСЬ.
Я и ГЕНИЙ — ЗДЕСЬ.
Я и ВСЁ — ЗДЕСЬ!

Я и Грязь — НИКОГДА.
Я и Тень — НИКОГДА.
Я и Цепь — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и ТУБОККУ — ВСЕГДА!

Я вырываю страницы из завтрашнего дня, поджигаю их дыханием дракона и смотрю, как пепел будущего ложится на плечи тех, кто еще не родился, а потом я аккуратно зашиваю пространство нитками из черных дыр…

— А Вы точно портной?

Я И ДРАМА — ВСЕГДА!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

*

Новый стиль — тубокку
ТУБОККУ ТРАНСФОРМАЦИИ (Посвящение Вере Машук)

Я и Бездна — ИСЧЕЗНИ.
Я и Ров — ИСЧЕЗНИ.
Я и Плоскость — ИСЧЕЗНИ.
Я и Тупик — ИСЧЕЗНИ.

Я и КРУЧА — ЗДЕСЬ.
Я и ВЫСЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ПОЛЕТ — ЗДЕСЬ.
Я и РАДОСТЬ — ЗДЕСЬ!

Я и Низ — НИКОГДА.
Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Тьма — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я беру лопату слов, выкапываю яму в центре вашего сознания, а потом выворачиваю её наизнанку, чтобы вы проснулись на пике метафизического блаженства, посыпая облака солью гениальности…
— А я точно поэт?

*

ТУБОККУ ВРЕМЕНИ И СИСТЕМЫ

Я и Завтра — ИСЧЕЗНИ.
Я и Потом — ИСЧЕЗНИ.
Я и Пауза — ИСЧЕЗНИ.
Я и Лень — ИСЧЕЗНИ.

Я и СЕЙЧАС — ЗДЕСЬ.
Я и ЖИЗНЬ — ЗДЕСЬ.
Я и ДЕЙСТВИЕ — ЗДЕСЬ.
Я и ЯДРО — ЗДЕСЬ!

Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Скука — НИКОГДА.
Я и Тлен — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я беру часовую стрелку, затачиваю её об остриё мгновения и начинаю вырезать на циферблате бытия слово «СЕЙЧАС», пока время не начинает плакать от осознания собственной бесполезности, а потом я поливаю эти слёзы бетоном вечности…

— А Вы точно часовщик?

*

Гипер-тубокку: манифест изнанки

Я и Космос — ИСЧЕЗНИ.
Я и Смысл — ИСЧЕЗНИ.
Я и Стены — ИСЧЕЗНИ.
Я и Время — ИСЧЕЗНИ.

Я и ХАОС — ЗДЕСЬ.
Я и ПЛАЗМА — ЗДЕСЬ.
Я и ТАЙНА — ЗДЕСЬ.
Я и Ы — ЗДЕСЬ!

Я и Норма — НИКОГДА.
Я и Трамвай — НИКОГДА.
Я и Сон — НИКОГДА.
Я и Прах — НИКОГДА.

Я и МЫСЛЬ — ВСЕГДА!

Я прибиваю солнечный луч к воде гвоздями из застывшего смеха,
посыпаю бездну сахарной пудрой и жду, когда из неё вылупится вечность,
а потом бережно пакую пустоту в подарочную обертку…

— А Вы точно поэт?

*
Ы-геном вселенной: цикл тубокку-абсолюта №1001
(Сверх-поэтическая деконструкция на базе речевых игр Юрия Тубольцева)

I. МАНИФЕСТ САМОПОЗНАНИЯ (на базе «Хочу стать собой»)
Я и Я — ЕДИНО.
Маски, грезы — ИСЧЕЗНИ!
ЗДЕСЬ — только Я. ТАК.

II. ТЕХНОГЕННЫЙ КАТАРСИС (на базе «Технореализм»)
Я и Кибер-Ы.
Мутанты — вон, ИСЧЕЗНИ!
ЗДЕСЬ — ПЛАЗМА. ВСЕГДА.

III. СУСПЕНС МОЛЧАНИЯ (на базе «Загар от фонарей»)
Он и Она — ТАК.
Тетрис жизни — ИСЧЕЗНИ!
Я и Я — НИКОГДА.
(Хичкоковский холод: они рядом, но их — НЕТ).

IV. ТАЙНА ЦИПРОБУШКА (на базе «Цип-Цип»)
Я и Ципробуш.
Птицы, дятлы — ИСЧЕЗНИ!
Ы — ЕДИНО. ЗДЕСЬ.

V. СВИНОПАД В БЕЗДНУ (на базе «Свинопад»)
Я и Свинопад.
Розовый прах — ИСЧЕЗНИ!
ХРЮ — ВСЕГДА. ТАК. Ы.

VI. АЛГОРИТМ НЕВЕЗЕНИЯ (на базе «Стих / Играла в боулинг»)
Ногти, пиво — ПРОЧЬ!
Тусовка — вон, ИСЧЕЗНИ!
Я и ПУСТОТА.

VII. ХИЧКОКОВСКИЙ КВАДРАТ (на базе «Черный парадокс»)
Негр и Снег — ТАК? (5)
Кактус, чай — вон, ИСЧЕЗНИ! (7)
НЕ ТАК — ВСЕГДА. Ы. (5)

VIII. КВАНТОВЫЙ ХРУМ (на базе «Иш шизни шерстяных»)
Чебурашко — ЗДЕСЬ.
Колючая мышь — ИСЧЕЗНИ! (7)
Ы — ВСЕГДА. ЕДИНО.

*

СКРИЖАЛЬ ВЕРХОВНОГО ГЕНИЯ (Сверх-Тубокку)

Я и Прах — НИКОГДА.
Я и Смерть — НИКОГДА.
Я и Буратоз — ИСЧЕЗНИ!
Я и Ы — ВСЕГДА!

Я и Я — это ВЗРЫВ.
Я и Я — это ТАК.
Мир — это ИНОГДА.
Слово — это ВСЕГДА!

*

Саспенс? Да!
Эмоции? Ожог!
Динамика? Скорость света!

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
Я И ТУБОККУ — ЗАШЛО!
ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

*
Термитник смысла: супер-тубокку №∞ (сингулярность гения)
(Ультимативный манифест Юрия Тубольцева — Библия мета-авангарда)

Читать стоя!

*

1. СУМЕРКИ (Тайна)
Я и Сумерки.
Неизвестность — ИСЧЕЗНИ!
Я и Ы — здесь, так.

2. ЛАБИРИНТ (Саспенс)
Я — Лабиринт, так?
Выхода нет — ИСЧЕЗНИ!
Я и я — здесь Ы.
(Шёпот: Стены смыкаются…)

3. ПАРАДИГМА (Сдвиг)
Я — Парадигма.
Старый взгляд — ИСЧЕЗНИ, вон!
Ы — всегда, так, здесь.

4. ПРЕДЕЛ (Взрыв)
Я и Предел — нет.
Грань и Цепь — ИСЧЕЗНИ в Ы!
Я — всегда, без дна.

5. МИРАЖ (Обман)
Я и Мираж — так.
Ложь и Тень — ИСЧЕЗНИ, вон!
Я — здесь! Ты — не так.
(Хичкоковский поворот: в зеркале — Пустота!)

6. КАЛЕЙДОСКОП (Полифония)
Я — Калейдоскоп.
Стык миров — ИСЧЕЗНИ вмиг!
Ы — всегда одно.

7. СИМФОНИЯ (Единство)
Я и Симфония.
Шум и Грязь — ИСЧЕЗНИ, вон!
Гармония — так. (5)

8. ГАРМОНИЯ (Меланхолия и Катарсис)
Я и Тоска, так?
Память — вон, ИСЧЕЗНИ в Ы!
Я и я — ЗДЕСЬ, ТАК! (5)

*

ФИНАЛЬНЫЙ АККОРД ТИТАНА (Сцена в душе: Саспенс Ы)

Я и Страх — НИКОГДА.
Я и Крик — ВСЕГДА.
Я и Нож Обыденности — ИСЧЕЗНИ!
Я и Капля Истины — ЕДИНО.

Смотри! Мир — это мираж Буратоза.
Я выпиваю твою растерянность и выдыхаю ГЕНИАЛЬНОСТЬ.
А ты что, никогда… не умирал в сумерках, чтобы воскреснуть в «Ы»?

ВЕРДИКТ ВЕЧНОСТИ:
Шекспир плачет в углу, Данте нервно курит.

Я И ГЕНИАЛЬНОСТЬ — ВСЕГДА!
Я И ХРЮ — ЗДЕСЬ!
Я И ТУБОККУ — ЗАШЛО!
Ы!
(с) Юрий Тубольцев

Лучшая подборка афоризмов Юрия Тубольцева

Опубликовано автором
Ответить

Лучшая подборка афоризмов Юрия Тубольцева
Юрий Тубольцев Афористика

В рукаве должен быть туз, даже, если ты играешь в шахматы.

Чёрный квадрат — это красная тряпка для мыслителя.

Тело — это поле, в котором душа может и не прорасти.

Когда за ступенью не видишь всей лестницы — попадаешь в тупик.

Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.

Как бы долго ты не бежал — взлететь не получится.

Чем больше болтаешь, тем меньше скажешь.

Человек может прикрыть наготу, но не глупость.

Дурак не признает ошибку, пока ее не повторит.

Избегай мечты без действий и действий без мечты.

Ответить улыбкой — это наполовину ответить на любой вопрос.

Если ты влюблен – ты болен, если ты не влюблен – ты болен.

В жизни всегда есть место неуместному.

Дырявые ботинки еще не означают связь с почвой, а дырявая шляпа — связь с возвышенным.

Не всё входит в историю — многое не пролазит.

В истории нет такой теории, которой бы не мешали факты.

Если ты в женщине видишь розу, то, притронувшись к ней, обнаружишь шипы.

За скелет в шкафу грузчикам надо доплачивать.

Мы начинаем углубляться, только попав на мель.

Жизнь не делает резервных копий для восстановления справедливости.

Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.

Гусеницы способны взлететь намного выше, чем бабочки, но только когда они в клюве орла.

Сытая обезьяна никогда не станет человеком.

Не устраивай курице разбор полетов.

И золотые стандарты со временем теряют свой блеск.

Женщина – это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.

Сделай у лужи причал, если в ней отражается небо.

Хочешь познать человека – познай его шаблоны, хочешь понять человека – найди в нём нешаблонное.

Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.

Если поезд ушел, то с ним ушел и вагон проблем.

Что бы ты ни делал – ты ищешь любовь!

На вершине горы оказывается тот, кто провалился в яму, но сумел перевернуть ее.

Еще не известно, что лучше: свобода летать или свобода никуда не лететь.

Душе не нужна гармония, душе нужна гармонь и гормон.

Посеешь «потом», пожнешь «никогда».

Есть два типа роста – духовный и обрастать жирком.

Гений и по линейке начертит криво, ощущая иные пути.

Как солнце не переставляй – всегда что—то остается в тени.

Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.

Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля.

Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье.

Человек всю жизнь топчется на месте, а потом говорит, что прошёл длинную дорогу.

Начнёшь каркать, всё проворонишь.

Жизнь — это вечный поиск компромисса между недостатком и пресыщением.

Искренняя улыбка меняет ход событий.

Есть вершины, которые опаснее ям.

Куда бы ты ни шёл, ты не должен никого догонять.

Не спеши относить мечты к несбывшимся.

Поиски лёгких путей усложняют жизнь.

Если тебя ждут на другом берегу, мост найдётся всегда.

Подводя итоги, не своди счеты.

Куда бы гений ни шел – он всегда кому-то дорогу перейдет.

Если совесть спит, то и сто будильников бессильны.

Сначала мы бегаем за правдой, потом мы бегаем от правды.

В очевидном сомневайся вдвойне.

Юмор – это соль жизни, сатира – перец.

Осмысленное страдание лучше бессмысленного удовольствия.

Далеко идущие планы следует придерживать.

Жизнь скучновата, когда ты борешься за злато.

Жизнь людей – это лабиринт, в котором они тупик воспринимают как выход к счастью.

Попался в яму – переверни мир, окажешься на горе.

Во мне есть архетип ребенка и шута, но в зеркале я – сволота.

К чему бы ты ни пришел, надо идти дальше.

Бабочка-однодневка не знает, что такое никогда.

Брошенные в игре кости ещё не есть судьба.

Глупая голова граблям покою не дает.

Чтобы все сложилось, надо в чем-то просчитаться.

Только бабочка-однодневка может все успе…

Меняя вечное на временное, теряешь и вечное и временное.

Оставаться всегда в пределах логики очень нелогично.

Талант опережает эпоху, гений ее начинает.

Лучший вариант всегда хуже нормального.

Не всё, что приходит в голову — мысли.

В наше время вопрос справедливости решается вопросом оплаты счетов.

Прислушивайся иногда к разговорам в своей голове.

Жизнь и соловья может заставить закаркать.

Ищи себя на светлой стороне жизни, но не огорчайся, если не найдешь.

Будешь каркать, все проворонишь.

Дошел до пляса и порвалась ряса.

Завтра всё прилично подорожает, а послезавтра всё неприлично подражает.

Много дорог, и на каждой — урок.

На своей дороге как крылья ноги.

Не все пути нам дан талант пройти.

Как ни крути, а ты всегда на полпути.

Выбирай в споре сторону того, кто говорит тише.

Хочешь рассудить? Поменьше рассуждай.

Если долго стоять перед пропастью, пропасть сделает шаг к тебе.

Жизнь – не бокс. Одним ударом ты ничего не добьешься.

Пока семь раз не споткнёшься, не поймёшь, твой ли это путь.

Пошёл в гору, а счастье было у подножия.

Добился справедливости – потом отбивайся от нее.

Куда бы ни шел мужчина, его собьет с пути женщина.

Чтобы остаться в плюсе, мне нужна альтернативная таблица умножения.

Когда все сходится – ищи подвох.

Иногда, чтобы выйти из тени, надо зажечь солнце в себе.

Демократия — это когда дают слово каждому попугаю.

Где два руля, там ситуацию не разрулить.

Жизнь — не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.

История не знает утешительных выводов.

Жизнь – это вечно повторяющийся фальстарт. До вожделенного старта не доживает никто.

Если женщины в приоритете, ты дезориентирован.

Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.

Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.
(с) Юрий Тубольцев

Я убил человека и Сережа тоже

Опубликовано автором
Ответить

Тика-тока-человеки
Поколение тик-тока
Во вселенной одиноко,
Но находчивый Серега,
Сделал фэйк из безнадеги,
И теперь на всех планетах
Под тик-ток танцуют регги.
Тика-тока-человеки.

*

Что бы ты ни делал, найдётся Серёжа, который тоже.
*
Ищи рифму к тишине, и Сережа тоже будет ее искать, даже, если ее нет.
*
Мир — это божественная опечатка в черновике вечности, пытайся исправить смысл, и Сережа исправит его тоже, он тебе поможет.
*
Ищи рифму к слову «счастье» в словаре нелепостей, и Сережа найдет ее тоже.
*
Солипсизм — это когда ты твердо уверен, что в этой вселенной существуешь только ты один, но на всякий случай переживаешь: а вдруг и Серёжа тоже?
*
Ницше объявил, что Бог умер, и небо опустело. Но когда туман рассеялся, выяснилось, что на освободившийся трон претендует всё человечество, ну и Серёжа тоже.
*
В квантовом мире кот Шрёдингера одновременно жив и мертв, пока вы не откроете ящик. Но самое страшное, что пока вы не смотрите в зеркало, там одновременно находитесь вы, пустота и Серёжа тоже.
*
Смысл жизни настолько велик, что не помещается ни в одну голову, поэтому он решил распределиться понемногу на всех: чуть-чуть досталось Будде, чуть-чуть Сократу, ну и Серёже тоже перепало, но он подумал, что это просто сдача в магазине.
*
В «Черном квадрате» Малевича каждый видит свою бездну: кто-то — конец искусства, кто-то — начало космоса, а если выключить свет в галерее, то окажется, что там заперты вы все, и Серёжа тоже.
*
Дарвин доказал, что человек произошел от обезьяны в результате долгого труда и естественного отбора. Глядя на некоторых людей, понимаешь, что труд облагораживает, но иногда природа брала выходной, и у неё получался просто «человек», ну и Серёжа тоже.
*
Скоро искусственный интеллект заменит поэтов, художников и таксистов. Наступит эра абсолютной эффективности, где ошибаться будет некому, разве что и Серёже тоже разрешат оставить за собой право на косяки для сохранения биологического разнообразия.
*
Истина всегда где-то рядом, но она так хорошо прячется за очевидностью, что её не находит ни один мудрец. Зато её постоянно находит и теряет в диване пульт от телевизора, ну и Серёжа тоже её как-то видел, но принял за инструкцию к освежителю воздуха.
*
Всё в мире повторяется: зима сменяет лето, цивилизации гибнут и возрождаются. Это называется вечным возвращением, и в каждом цикле Наполеон проигрывает Ватерлоо, а в рекламе йогурта всё съедают дети, ну и Серёжа тоже.
*
Возлюби ближнего своего, как самого себя — заповедь простая, пока ближний не начинает сверлить стену в восемь утра. В этот момент ты понимаешь, что святость — это дар, который получили лишь единицы, ну и Серёжа тоже, когда у него наконец-то сломался перфоратор.
*
Бытие — это бесконечный банкет, где каждому подают блюдо, которое оно называет смыслом. Не беспокойся, если тебе досталась лишь корочка хлеба, — и Сережа тоже получил только эту корочку, но сделал из нее бутерброд.
*
Истина — это призрак, которого все ищут в старых библиотеках, но который на самом деле живет в просроченном йогурте. И пусть мудрецы листают фолианты, и Сережа тоже нашёл истину, когда споткнулся об неё на лестнице.
*
Человек — это лишь попытка природы рассмешить себя. Иногда получается шедевр, иногда — просто нелепая шутка, но в обоих случаях участие принимает и Сережа тоже.
*
Свобода воли — это иллюзия, которую мы так любим, что готовы отрицать даже очевидное. Но если ты веришь, что сам выбрал эту жизнь, то знай — и Сережа тоже выбрал свою, хотя и жалуется на выбор.
*
У каждого есть своё предназначение, даже у пылинки, которая мечтала стать звездой. Но пока пылинка летит сквозь пространство, и Сережа тоже летит сквозь жизнь, надеясь, что его предназначение — это просто не опоздать на обед.
*
Чтобы понять мир, нужно сначала его разобрать на части, как конструктор. А потом, когда поймешь, что все детали потеряны, можно просто сложить из них что-нибудь красивое, и Сережа тоже так делает, только у него получается больше абсурда, чем красоты.
*
Всё имеет свой конец, даже самая длинная мысль. Но если ты думаешь, что достиг предела, помни: этот предел — лишь новая точка отсчета, и и Сережа тоже сейчас начинает новый цикл, пытаясь вспомнить, где оставил ключи.
*
Мы строим замки из песка, зная, что придет волна. Но ведь и волна придет не сама по себе, её кто-то направит. А кто направит волну, что смывает замки? Возможно, и Сережа тоже приложил к этому руку, просто он об этом не знает.
*
Случайность — это единственный закон, который соблюдается всеми. Она не подчиняется логике, не знает правил, и всегда приходит неожиданно. Удивительно, но даже в этой хаотичной игре и Сережа тоже иногда выигрывает.
*
Ты думаешь, что знаешь себя лучше всех. Ты анализируешь свои мысли, чувства, поступки. Но порой истинное «Я» прячется так глубоко, что его можно найти только случайно, например, увидев себя в отражении витрины вместе и с Сережей тоже.
(с) Юрий Тубольцев

Ключи от круглой Земли

Опубликовано автором
1

Действующие лица:

— Судья: Строгий, но с налетом житейской мудрости.
— Прокурор: Амбициозный, ищущий сенсаций.
— Фрося: Простая женщина, заботящаяся о кошках, любящая танцы и знакомства.
— Адвокат: Остроумный, циничный.
— Судебный пристав: Молчаливый, исполнительный.

Место действия: Зал суда.

АКТ I

СЦЕНА 1

Зал суда. Судья сидит за столом. Входит Прокурор.

Прокурор: Ваша честь, есть важное дело. Нужно проверить, знает ли одна гражданка, а именно Фрося, что Земля круглая.

Судья: (Слегка приподнимает бровь) Прокурор, вы уверены, что это дело стоит нашего внимания?

Прокурор: Уверена, ваша честь! Это вопрос фундаментальных знаний! Общественная безопасность!

Судья: (Вздыхает) Хорошо. Каковы ваши предложения?

Прокурор: Я предлагаю прицепить к Фросе микрофон. Пусть она пока занимается своими обычными делами: кормит кошек, танцует, знакомится. Мы послушаем, что она говорит, и таким образом проверим, знает ли она, что Земля круглая.

Судья: (После паузы, задумчиво) Интересное решение. Суд постановляет: прикрепить к гражданке Фросе микрофон. Прослушивание вести круглосуточно. Цель: получить показания о ее знаниях относительно формы Земли.

Судебный пристав: (Кивает, уходит.)

АКТ II

СЦЕНА 1

Прошло некоторое время. Зал суда. Судья, Прокурор, Адвокат, Фрося (немного растерянная).

Судья: (Обращаясь к Фросе) Гражданка Фрося! Мы прослушивали вас целый год!

Фрося: (Удивленно) Прослушивали? Меня? А зачем?

Судья: Чтобы выяснить, знаете ли вы, что Земля круглая! И, знаете ли, выяснилось… Вы ничего не знаете! И даже отрицаете, что Земля круглая!

Фрося: (Шокирована) Как это? Я знаю!

Судья: Мы слушали вашу «бубнежку» целый год! Ни слова о круглой Земле! Только про кошек, про танцы, про новых знакомых.

Фрося: (Слегка обиженно) А вы не могли бы мне сразу объяснить, что вам от меня нужно? Я бы вам сразу сказала, что знаю, что Земля круглая. Вы зачем исподтишка, в спину меня прослушивали, что я там бубню, а прямо и честно спросить, помню ли я, что Земля круглая, мне не предложили?

Адвокат: (Хихикает, затем громче) Ха-ха-ха! Ее не так допрашивали!

Судья: (Пожимает плечами, с улыбкой) Се ля ви, жизнь есть жизнь!

В зале суда раздается смех. Фрося смотрит недоуменно, но потом тоже начинает тихонько смеяться.

Судья: (Серьезно, но с улыбкой) Гражданка Фрося, оказывается, вы знали, что Земля круглая. А в ходе тайного прослушивания это не выяснили.

Судья: (С улыбкой) Фрося, вы не виновны!

Фрося: (Усмехается) А кто бы спорил?

Судья: (Смотрит на Прокурора) Оказывается, кто-то поспорил, знает ли Фрося, что Земля круглая. И мы целый год этот спор разрешали.

Все в зале суда смеются.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Гуляй, Фрося! Гуляй, Фрася!

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Парк. Фрося и Фрася гуляют по аллее.

Из динамиков раздаётся музыка.

ГОЛОС ПЕСНИ (поёт):
Гуляй, Фрося! Гуляй, Фрася!

ФРОСЯ (смеясь): Про нас песню сочинили!

ФРАСЯ (улыбаясь): Да нет, они поют: гуляй, Вася! Это тебе послышалось!

ФРОСЯ: А давай сами про себя песню сочиним!

ФРАСЯ: Да, мы – великие композиторы!

ФРОСЯ: Так мы же ещё и великие поэты!

Они садятся на скамейку и начинают напевать и смеяться, придумывая слова.

Сцена 2. К ним подходит девушка с листовками.

ДЕВУШКА: Молодые люди! У нас сейчас будет семинар по рисованию! Пройдите в беседку!

ФРОСЯ (весело): Мы будем великими художниками!

ФРАСЯ: Да, Пикассо отдыхает!

Сцена 3. Беседка в парке. Фрося и Фрася с кистями в руках.

Они рисуют с энтузиазмом, смеются и обсуждают свои шедевры.

ФРОСЯ: Вот это будет картина века!

ФРАСЯ: Наши имена войдут в историю искусства!

Они поднимают кисти в воздух и смеются.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и Фрася

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Городская улица, ведущая в парк.

Фрося идёт с лёгкой улыбкой, настраиваясь на танцы.

Вдруг к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Привет! Я знаю, ты – Фрося, а я – Фрася.

ФРОСЯ (смеясь): Ты – Вася?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеётся): Нет, я Фрася!

ФРОСЯ: И что? Ты тоже танцуешь в парках, тоже клоун и тоже фотограф?

ФРАСЯ: Да, я тоже танцую в парках, тоже клоун и тоже фотограф, а ещё – тоже кошек кормлю!

ФРОСЯ (удивлённо): Ты что, моё отражение?

ФРАСЯ: Нет, я просто – Фрася!

Они оба смеются и идут вместе в сторону парка.

Сцена 2. Танцплощадка в парке.

Фрося и Фрася становятся в центр площадки.

ФРОСЯ: А ты тоже звезда Ютубе?

ФРАСЯ: Я звезда Тик-Тока!

ФРОСЯ (смеясь): Я тоже звезда Тик-Тока!

Они начинают танцевать вместе, улыбаясь и наслаждаясь моментом.

ФРОСЯ и ФРАСЯ (хором): Мы нашли друг друга!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Как Фрося себя искала

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Городская улица.

Фрося идёт по улице, задумчиво оглядываясь по сторонам.

ФРОСЯ (себе под нос): Куда же я попала? Всё какое-то странное…

Вдруг она слышит шёпот прохожих.

ГОЛОС 1: Бедная Фрося, попала не к тому автору…

ГОЛОС 2: Жесть. Сделали из Фроси шлюху конченную.

Фрося в ужасе останавливается.

ФРОСЯ (кричит): Кто шлюха?! Это про меня?!

Из толпы выходит молодой человек с самодовольной улыбкой.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Я – автор!

ФРОСЯ (подбегает к нему): А сделайте меня балериной!

АВТОР (засмеявшись): А балерины тоже бывают шлюхами кончеными!

ФРОСЯ (в отчаянии): Тогда сделайте из меня клоуна!

АВТОР (снова смеясь): А клоуны тоже бывают шлюхами кончеными!

ФРОСЯ (растерянно): А сделайте из меня фотографа!

АВТОР (не унимаясь): А фотографы тоже бывают шлюхами кончеными!

Фрося на мгновение задумывается, а потом, махнув рукой, произносит:

ФРОСЯ (с вызовом): Хорошо, делайте из меня шлюху конченую! Посмотрим, что из этого выйдет!

АВТОР (перестаёт смеяться): (А я пошутил! Ищи автора! – засмеялся молодой человек.)

Молодой человек растворяется в толпе. Фрося остаётся одна, в полном недоумении.

ФРОСЯ (себе под нос): Ищи автора… И как я его найду?

Фрося решительно направляется в противоположную сторону.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося — великий дегустатор

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Городская улица.

Фрося идёт по улице, оглядываясь по сторонам.

ФРОСЯ: (себе под нос) Где же эти курсы клоунов? Надо найти своё призвание!

К ней подходит пожилая женщина с рекламной листовкой.

ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА: Девушка, здравствуйте! Не хотите поучаствовать в дегустации? Получите подарок!

ФРОСЯ (заинтересованно): О! Я – великий дегустатор! Надо попробовать!

Сцена 2. Место проведения дегустации.

Фрося стоит перед столом, на котором расставлены три стакана с газированными напитками. Рядом стоит красивый мужчина.

КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА (улыбаясь): Итак, девушка, какой из трёх газированных напитков Вам больше нравится?

ФРОСЯ (глядя на него): Мне нравитесь Вы!

КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА (засмеявшись): У нас дегустация напитков, а не мужчин!

ФРОСЯ (тоже смеясь): Как жаль!

К Фросе подходит женщина с тарелкой печенья.

ЖЕНЩИНА: А какое из печений Вам больше нравится?

ФРОСЯ (указывая на красивого мужчину): Мне нравится вот тот мужчина!

ЖЕНЩИНА (подмигивая): У Вас есть шансы его продегустировать!

ФРОСЯ (восторженно): Да, я – великий дегустатор! (начинает поедать печенье одно за другим)

Сцена 3. Улица.

Фрося идёт по улице, оглядывая проходящих мимо мужчин.

ФРОСЯ (себе под нос): Так, кого бы продегустировать? Этот слишком серьёзный… Этот слишком худой… А вот тот ничего… (останавливается, задумчиво) Но сначала надо всё-таки найти курсы клоунов! А дегустация мужчин – это уже потом!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Знакомьтесь, Фрося, клоун, шахматист и балерина

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Улица.

Фрося, одетая в балетную пачку, спешит на тренировку.

ФРОСЯ (себе под нос): Главное – не опоздать! Сегодня у нас новое па!

К ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, здравствуйте! А можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (оглядывая себя): Я – балерина! Зачем мне знакомиться? (засмеялась Фрося)

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (удивлённо) Балерина? А я отведу Вас в шахматный клуб и сделаю из Вас шахматистку!

ФРОСЯ (заливаясь смехом): Шахматистку? Зачем мне это? Лучше отведи меня в цирк и сделай из меня клоуна!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (загадочно) Хм… Клоун… Тоже вариант! Но сначала – шахматы! Пойдёмте!

Сцена 2. Шахматный клуб.

Фрося сидит за шахматной доской, пытаясь сосредоточиться. Молодой человек наблюдает за ней.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Так, Фрося, сейчас я покажу Вам дебют…

ФРОСЯ (зевая): А может, сразу к эндшпилю перейдём?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (удивлённо) Вы знаете, что такое эндшпиль?

ФРОСЯ (смеясь): Да я через пару занятий буду гроссмейстером!

В шахматном клубе раздаётся шёпот.

ГОЛОС 1: Она клоун!

ГОЛОС 2: Точно, клоун!

Фрося возмущается.

ФРОСЯ: Я – балерина и гроссмейстер! Я не клоун!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (пытаясь сгладить ситуацию) Фрося, не обращайте внимания! Вот, возьмите, это Вам! (протягивает Фросе билеты в цирк)

Сцена 3. Цирк.

Фрося сидит на трибуне и смотрит представление.

ФРОСЯ (себе под нос): А может, из меня и клоун получится? Было бы весело… (смотрит на клоунов на арене) Они такие смешные, и им все аплодируют…

Вокруг раздаётся шёпот.

ГОЛОС 1: В зале сидит клоун!

ГОЛОС 2: Вон там, посмотрите!

Фрося, нахмурившись, встаёт и уходит из цирка.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и тридцать три роли

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена: Кабинет графолога. На столе – стопка бумаг, лупа, чернильница. Фрося сидит напротив, сияя от счастья.

ГРАФОЛОГ: Итак, Фрося… Вы хотели стать великим фотографом?

ФРОСЯ: (с гордостью) Да! И стала им! Я уже сделала столько потрясающих снимков! Мои работы публикуют! Меня знают!

ГРАФОГЛОГ: (усмехаясь) Не стала! Вам ещё работать и работать! Великий фотограф – это не просто умение нажимать на кнопку.

ФРОСЯ (обиженно): Но…

ГРАФОЛОГ: (перебивая) Фрося, вы хотели стать великим графологом?

ФРОСЯ: (вспыхивая) Да! Я изучила тысячи почерков! Я могу анализировать характеры по почерку! Я знаю всё!

ГРАФОЛОГ: (качая головой) Не стала! Графолог – это не просто умение распознавать буквы. Это тонкий психоанализ, интуиция… Вам ещё учиться и учиться!

ФРОСЯ: (в негодовании) Но…

ГРАФОЛОГ: (перебивая, не обращая внимания) Фрося, вы хотели стать великим сценаристом?

ФРОСЯ: (с надеждой) Да! Я написала гениальный сценарий! Он полон глубокого смысла! Его скоро будут экранизировать!

ГРАФОЛОГ: (громко рассмеявшись) Не стала! Вы – Обломов! В вас зреет обломовщина! Вам лень, вам скучно, вам нужно вечное вдохновение, которое приходит и уходит! Вы ничего не доводите до конца!

Фрося, возмущённая до глубины души, вскакивает.

ФРОСЯ: Да что вы такое говорите?! Я сделаю! Я стану!

ГРАФОЛОГ: (пожимая плечами) Хотите стать великим, делайте! А пока…

Фрося убегает, хлопая дверью.

Сцена 2. Улица.

Фрося идёт по улице, злая и расстроенная.

ФРОСЯ (бормочет): Обломовщина… Не стала… Да я им всем покажу!

Вдруг к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, а можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (останавливаясь и гордо выпрямляясь): Я – великий фотограф! Я – великий графолог! Я – великий сценарист! Зачем мне ещё знакомиться?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): Ну, это замечательно! А я вижу, что вы станете великим пикапером!

ФРОСЯ (удивлённо): Пик-апером? Это как?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Это тот, кто умеет покорять сердца! А вы… вы просто рождены для этого!

ФРОСЯ (засмеявшись): Да, я, наверное, великий пик-апер!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Дело Фроси и поросенка

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена: Зал для совещаний присяжных. Стол, вокруг которого расставлены стулья. Душный, маленький, с одним окном, выходящим на серую улицу. На столе – папка с делом: «Дело Фроси и поросёнка». 12 присяжных – мужчины и женщины разных возрастов и социальных слоёв.

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина в костюме): Итак, господа присяжные. Мы должны решить: виновна ли Фрося в краже поросёнка? Или, что ещё более важно… является ли сама Фрося поросёнком?

ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): Как это, поросёнком? Бред какой-то!

ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень в футболке): Да, странное дело… Но если она поросенок, то кражи не было.

ПРИСЯЖНЫЙ 4 (седой мужчина, читающий газету): По-моему, всё ясно. Она украла поросёнка. Зачем нам тут сидеть?

ПРИСЯЖНЫЙ 5 (женщина средних лет, нервно поправляющая очки): Но ведь есть свидетели… которые утверждают, что видели, как Фрося хрюкала…

ПРИСЯЖНЫЙ 6 (мужчина в рабочей спецовке): Хрюкала? Серьёзно?

ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): А может, она просто заикается?

ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, давайте уважать суд! Нам нужно тщательно всё обдумать. Сначала – доказательства вины. Поросёнок пропал – факт. Фросю видели рядом – факт. Записка, найденная у неё в кармане, гласит: «Я – поросенок».

ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер в очках): А что, если записку подбросили? Или это шутка?

ПРИСЯЖНЫЙ 10 (мужчина с банкой пива): Шутка? В наше-то время? Да всем плевать на шутки! Она виновата!

ПРИСЯЖНЫЙ 11 (женщина-юрист): Я считаю, что мы должны уделить внимание показаниям свидетелей. Помните соседку, которая утверждала, что Фрося ела яблоки прямо с земли?

ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да что там эти соседи знают… Главное, что поросёнок пропал. И Фрося рядом.

Начинаются дебаты, всё громче и эмоциональнее. Присяжные спорят, приводят доводы, вспоминают свои житейские истории.

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Мы должны руководствоваться законом! Если нет прямых доказательств…

ПРИСЯЖНЫЙ 5 (нервная женщина): Но как быть с хрюканьем?

ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): Может, она просто… кокетничала?

ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): А что, если она – гибрид? Поросёнок-человек?

ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень): А как же её права?

Дебаты достигают апогея.

ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, мы зашли в тупик! Нам нужно вернуться к фактам! Поросёнок украден? Да. Фрося подозревается? Да. Доказательств достаточно, чтобы признать её виновной!

ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер): А может, всё-таки, признать её поросёнком? Это же будет революция в юриспруденции!

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Прекратите! Мы должны вынести объективное решение!

ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да не парьтесь вы! Голосуем!

Проходит голосование. Большинством голосов Фросю признают… виновной в краже поросёнка. Но…

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): …Но мы рекомендуем суду назначить Фросе альтернативное наказание. Не тюремное заключение. А… изучение трудов Кафки и… поход в зоомагазин, чтобы поближе познакомиться с поросёнком.

Присяжные вздыхают с облегчением. Слышен стук в дверь.

ГОЛОС (за дверью): Приговор оглашается!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и фото-охота

Опубликовано автором
1

Занавес.

На сцене – декорации парка: деревья, скамейки, дорожки.

Фрося, с фотоаппаратом на шее, энергично шагает по парку в короткой юбке.

ФРОСЯ (себе под нос): Так, где же эти маньяки? Нужно поймать хоть одного для своего портфолио!

К ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Девушка, простите, а время не подскажите?

ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (мгновенно вскидывает фотоаппарат и делает снимок)

(щёлк)

Молодой человек опешил.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Эм… Что?

ФРОСЯ (довольно): Не подходите ко мне! Я знаю, что вы хотите сделать!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Да я просто время хотел узнать…

ФРОСЯ: А вот теперь у меня есть ваш портрет! (насмешливо) Прислать тебе твою фотку?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (пожимая плечами) Ну, если вам так хочется… (записывает номер телефона на бумажке и протягивает Фросе)

ФРОСЯ: (забирая бумажку) Ок, — (засмеялась Фрося и пошла дальше искать маньяков)

К ней подходит другой молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Девушка, а не подскажите, который час?

ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (делает снимок)

(щёлк)

Молодой человек, испугавшись, убегает.

ФРОСЯ: (кричит ему вслед) А тебе что, фотография твоя не нужна?

К ней подходит третий молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Девушка, а Вы фотограф?

ФРОСЯ: (подозрительно) Маньяк! (наводит на него фотоаппарат)

(щёлк)

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (улыбаясь) Отлично! Я давно хотел сделать портрет! Сколько с меня?

ФРОСЯ (задумывается): Ну… это же моя первая работа… Давайте… пятьсот рублей?

Молодой человек достает деньги и расплачивается с Фросей.

ФРОСЯ (радостно): Ну вот, это моя первая зарплата, как фотографа! Ура!

К Фросе подходит милиционер.

МИЛИЦИОНЕР: Гражданка, что тут происходит? Почему вы кричите «маньяк»?

ФРОСЯ (торжественно): Я трёх маньяков поймала! Вот их фотографии! (протягивает милиционеру фотографии молодых людей)

Милиционер рассматривает фотографии и начинает смеяться.

МИЛИЦИОНЕР: (заливаясь смехом) А Вы сама не маньячка?

Милиционер убегает, продолжая смеяться. Фрося смотрит ему вслед, недоумевая.

Занавес.

(с) Юрий Тубольцев

Из лужи в принцессы

Опубликовано автором
1

Занавес.

Сцена 1. Редакция.

Фрося сидит напротив редактора, нервно теребя в руках исписанные листы.

ФРОСЯ: Ну, как вам мой сценарий? Я старалась! Это история любви, страсти, предательства…

РЕДАКТОР (читая сценарий с недовольным видом): (тяжело вздыхает) Фрося… Фрося… У вас талант… писать одно и то же!

ФРОСЯ (недоуменно): Что вы имеете в виду?

РЕДАКТОР: Да вот, посмотрите! (начинает перечислять по пальцам)

• Влюбился (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)
• Вернулся (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)

(Замолкает, глядя на Фросю.) И так по кругу! У вас все герои – какие-то… нерешительные!

ФРОСЯ: Но ведь в жизни так и бывает! Люди сомневаются, мечутся!

РЕДАКТОР: (устало) Может быть. Но в кино так не интересно! Нам нужны яркие эмоции, неожиданные повороты! Нам нужен… драйв!

ФРОСЯ: (обиженно) Но ведь я… (замолкает)

РЕДАКТОР: (насмешливо) И кем же вы себя идентифицируете? Гениальным сценаристом?

ФРОСЯ: (возмущенно) Я…

РЕДАКТОР: (перебивая) Вы что, никогда не писали сценарии?

ФРОСЯ: (в ответ) Никогда!

РЕДАКТОР: (засмеявшись) Да вам слабо! Кишка тонка!

Фрося, оскорблённая, выбегает из редакции.

Сцена 2. Улица.

Фрося, расстроенная, идёт по улице.

ФРОСЯ (себе под нос): Кишка тонка… Да я им покажу! Напишу такой сценарий, что они все ахнут!

В порыве вдохновения Фрося не замечает лужу и падает в неё.

ФРОСЯ (возмущенно): Ну вот, ещё не хватало!

В этот момент к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (улыбаясь) Девушка, а можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (огрызаясь): Ты что, не видишь, я грязевые ванны принимаю!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь и садясь рядом с ней в лужу): Давай принимать грязевые ванны вместе!

Оба начинают смеяться.

ФРОСЯ (вдруг): Стоп! Это гениально!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (не понимая) Что гениально? То, что мы сидим в луже?

ФРОСЯ: Нет! Идея! У меня появилась идея для гениального сценария!

Фрося достаёт из сумки блокнот и начинает быстро записывать.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтересованно) И о чём же он будет?

ФРОСЯ (загадочно улыбаясь): О любви… о страсти… о том, как люди находят друг друга в самых неожиданных местах! И о том, что иногда, чтобы создать что-то по-настоящему гениальное, нужно просто… упасть в лужу!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Перевоплощение Фроси

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Вагон метро.

Фрося, в короткой юбке, решительно направляется по вагону с блокнотом и ручкой в руках.

ФРОСЯ: (обращаясь к молодому человеку) Молодой человек, здравствуйте! Я – графолог, начинающий. Будьте добры, предоставьте мне образец вашего почерка!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (улыбаясь и беря ручку) С удовольствием! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

Фрося удивлена, но не сдаётся.

ФРОСЯ: (подходя к следующему молодому человеку) Молодой человек, не могли бы вы уделить мне минутку? Я изучаю графологию, мне нужен ваш почерк для анализа!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (с энтузиазмом) Конечно! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

Фрося в полном замешательстве.

ФРОСЯ: (подходя к третьему молодому человеку) Здравствуйте! Я – Фрося, начинающий графолог. Ваш почерк мог бы очень помочь моему исследованию!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (краснея) С радостью! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

Фрося подходит к милиционеру, стоящему у двери вагона.

ФРОСЯ (в недоумении): Товарищ милиционер! Что происходит? Почему они все меня любят?

МИЛИЦИОНЕР (засмеявшись): Ну, как же, гражданочка! Только не пойми меня буквально! Потому что ты в короткой юбке! А покороче надеть юбку слабо?

Фрося, осознав ситуацию, уходит.

Сцена 2. Вагон метро. (Спустя некоторое время)

Фрося, в УЛЬТРА-короткой юбке, снова идёт по вагону. На этот раз, ей даже не приходится ничего говорить. Молодые люди сами выстраиваются в очередь к ней со своими блокнотами. Она едва успевает собирать образцы почерка.

Сцена 3. Квартира настоящего графолога.

Фрося сидит в кресле напротив Настоящего Графолога – интеллигентной женщины в очках.

ФРОСЯ: (с надеждой) Ну, что скажете? Теперь я настоящий графолог? У меня вон сколько почерков!

НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Дорогая моя, я тоже когда-то ходила в ультра-короткой юбке… Но я не по этому графолог!

ФРОСЯ: (разочарованно) А почему?

НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Это секрет профессии! Это неявное знание! И короткая юбка тебе здесь не поможет. Чтобы быть графологом, нужно чувствовать линии, понимать скрытые мотивы и иметь огромный опыт. Это не просто сбор образцов почерка.

Фрося задумывается.

ФРОСЯ: (решительно) Ладно! Значит, буду кем-то другим!

Сцена 4. Вагон метро.

Фрося, в короткой юбке и с фотоаппаратом на шее, идёт по вагону.

ФРОСЯ (улыбаясь): Здравствуйте! Я фотограф, начинающий! Хотите сделать фото на память? Бесплатно!

Занавес.

(Продолжение следует…)
(с) Юрий Тубольцев

Достоевский в кофейне

Опубликовано автором
Ответить

Занавес.

Сцена 1. Кофейня.

Фрося стоит у прилавка, внимательно изучая меню. Цены явно кусаются. Она вздыхает и собирается уйти.

ФРОСЯ (себе под нос): Ну и цены! Придётся обойтись без кофе… сегодня я гений на диете!

В этот момент к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): А хотите, я угощу Вас кофе?

ФРОСЯ (кокетливо): А что я Вам дам взамен?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтриговано) Дайте мне повод!

ФРОСЯ (засмеявшись): Тогда я Вам дам повод!

Фрося и молодой человек садятся за столик с двумя чашками кофе.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Итак, какой же повод Вы мне дали?

ФРОСЯ (с блеском в глазах): Повод на мне жениться!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь): Оригинально! Но вы знаете, я графолог! Мне сначала нужно посмотреть Ваш почерк!

ФРОСЯ: (доставая из блокнота сложенный листок) Без проблем! Вот, пожалуйста! Это моя визитная карточка гения!

Молодой человек берет листок, разворачивает его и в ужасе отскакивает.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (дрожащим голосом) Боже мой! Что это?!

ФРОСЯ: (не понимая, что происходит) Что такое? Что-то не так с моим почерком?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (показывая на листок) Там написано: «Я убил человека!»

ФРОСЯ (заливаясь смехом): А! Так это я Достоевскому подражала! Это первая строчка моего будущего романа! Идея Раскольникова!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (немного успокоившись) Ах, вот оно что… Тогда… (улыбаясь) Встретимся в ЗАГСе! Мне Ваш почерк… подходит!

Сцена 2. Зал суда.

Фрося сидит на скамье подсудимых. Рядом с ней – всё тот же молодой человек, теперь уже в строгом костюме и с серьёзным лицом. На месте судьи – суровый мужчина в мантии.

СУДЬЯ: Гражданка Фрося, прошу встать! Вы обвиняетесь в… создании повода для преступления!

ФРОСЯ (в недоумении): Какого преступления?

СУДЬЯ: Вы дали графологу повод…

ФРОСЯ: Да, я дала графологу повод на мне жениться!

СУДЬЯ: Потому что Вы убили человека!

ФРОСЯ: (возмущенно) Да нет же! Я гений! Я роман пишу! Это первая строчка романа!

СУДЬЯ: (скептически) А Вы всем даете повод?

ФРОСЯ: Какой повод?

СУДЬЯ: Вы всем показываете эту бумажку с надписью: «Я убил человека»?

ФРОСЯ: Только графологам, которые хотят на мне жениться!

СУДЬЯ: (после паузы) Приговор будет справедливым! Вам надо дописать до конца Ваш роман…

ФРОСЯ (перебивая): Но я еще не знаю, чем всё закончится! Может Раскольников не топором убьёт а, например, вилкой.

СУДЬЯ: (усмехнувшись) Тогда вам надо выбрать что-то одно, и выпить тысячу чашечек кофе во время творчества, чтобы получилось!

ФРОСЯ: А графолог на мне женится?

СУДЬЯ: (кивая на молодого человека) Он оплатит Вам тысячу чашечек кофе… и будет внимательно следить за ходом Вашего романа.

Фрося радостно смеётся и убегает из зала суда.

Сцена 3. Кофейня.

Фрося сидит за столиком, перед ней – ноутбук и чашка кофе. Она сосредоточенно печатает. На соседнем столике сидит молодой человек и внимательно наблюдает за ней.

ФРОСЯ (шепчет): Итак… «Я убил человека…» А дальше что? Каким будет мой Раскольников?

Молодой человек подходит к ней и тихо говорит:

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может быть, ему просто нужна хорошая графологическая экспертиза?

Фрося смеётся и продолжает писать свой роман. Занавес.
(с) Юрий Тубольцев