Ночь. Улица. Мечта

По миру ходит потерянная мечта и пугает одиноких девушек. Потерявшего просьба свою мечту забрать!
(с) Юрий Тубольцев

Пионер

— Пиши роман! — сказал мне редактор.
— Но я уже написал сто романов, но в типографии не хватило бумаги, чтобы их напечатать!
— Если не хватит бумаги, будем печатать твои романы на ткани, на древесной коре, на пластмассе — что-нибудь придумаем! — сказал редактор.
— Но чернил не хватит! — возразил я.
— Будем печатать твои романы на краске — что-нибудь придумаем! — сказал редактор.
— Но электричество кончится, станок встанет! — возразил я.
— Будем крутить педали, вставим в станок батарейки! — сказал редактор.
— Хорошо, я напишу 1001 роман, но в библиотеке не хватит места! — возразил я.
— Мы построим тысячу новых библиотек! — сказал редактор.
И он меня уговорил. Я стал писать свой первый роман. Но пока я написал только одну строчку:
— Я убил человека.
(с) Юрий Тубольцев

Роковые яйцы

— Девушка, а у Вас соли нету? Мне яйца надо посолить!
— Молодой человек, так мы же в метро! Это Вы к соседям обращайтесь, когда домой приедете!
— А я на всякий случай заранее спрашиваю!
— Так откуда же  у меня в метро соль?
— Правда девушка, Вы правы, но я тоже прав, обо всем надо думать заранее!
— Вы правы, молодой человек, заранее Вам приятного аппетита!
(с) Юрий Тубольцев

Пранк и кабан

Я ехал в метро, из под юбки напротив меня торчали идеальные женские ноги. Я так смотрел, что ничто больше для меня не существовало. Только эти коленки. Только эти икры — идеально отточенные, без единого изъяна. Глаз так и скользил, вбирая эту, не побоюсь этого слова, не земную красоту. Это только господь мог создать такое чудо. Но на лицо ее, на плечи, на живот я не обратил никакого внимания. Может быть, потому что они были в одежде, но лицо усложняет достичь такой красоты, красота в ногах. И вдруг эти ноги пошли-пошли ко мне и я ощутил удар в нос — вернее это был не удар, а легкий щелчок. Меня это вырвало из грез. Я вернулся в реальную жизнь и потерял ноги из виду, потому что они оказались слишком близко ко мне. Ввалясь на сиденье, я поднял голову.
Да, физия у нее была так себе, и я почувствовал разочарование и вспомнил слова Достоевского, что развратник может влюбиться даже в часть человеческого тела.
Но что ей надо, зачем она щелкнула меня по носу, елки-палки?
— Ты мог бы убить кабана? — спросила она.
— Кабана? Какого кабана?
— Как какого? Который в лесу живет? Ты смог бы его убить?
— В метро такие вопросы? А Вы что, на охоту едете? — удивился я.
— А это пранк! — сказала девушка и щелкнула меня по носу еще раз.
— Хулиганка! — засмеялся я и нарисовал кабана, достал ружье и убил.
(с) Юрий Тубольцев

«вРИА Новости». 16 мая 2021 г.

.
«вРИА Новости». 16 мая 2021 г. #петровбоширов #petrovboshirov
США высылают 11 российских дипломатов за покушение на убийство президента Кеннеди. Да-да, именно за покушение, а не за убийство. Кеннеди не был убит в тот роковой день. Его спасли и спрятали на конспиративной квартире под Харьковом. Он не мог говорить всё это время, потому что был в коме. И вот сегодня он вышел из комы и сообщил, что незадолго до того, как его пытались убить выстрелом капсулы «Новичок», он пил пиво у Иоси Шварца на Кабардинке с Петровым (Ли Харви) и Бошировым (Освальдом). «Ясен пень, это были они!» — сказал Кеннеди.
.
Япония присоединяется к этим санкциям и высылает 7 дипломатов из России. Основания: есть вероятные неопровержимые доказательства, что атомные бомбы на Хиросиму и Нагасаки – дело рук российских агентов ЧКГБ – Кудлатова и Раскудлатова, известных всему миру, как Петров и Боширов.
.
МИД Италии тоже не осталось в стороне. Италия высылает каждого второго русского из страны за то, что агенты Москвы Крот и Выхухоль (Петров и Боширов) подгрызли подземные опоры у Пизанской башни с одной стороны.
.
Только что пришло новое сообщение: Исландия высылает российского посла за то, что русские шаманы, скрывающиеся под фамилиями Петровсон и Бошировмюнд 20 марта 2010 года между 22:30 и 23:30 GMT извергли вулкан Эйяфьядлайёкюдль.
.
О том, как будут дальше развиваться события, расскажем в наших следующих выпусках.
.
До связи!
Спецкорры ТАЗ братья Вортеп и Воришоб.
.
© Copyright: Олег Чабан

Поискграунд

— Девушка, скажите, пожалуйста, Вы Микки-Мауса не видели?
— Так Вы же и есть Микки-Макс, Вы что, самого себя ищите?
— Я тоже Микки-Маус, но у меня много двойников!
— А я тоже Микки-Маус, Вы меня нашли!
— Девушка, а давайте вместе искать других Микки-Максов?
— Молодой человек, а Вам что, меня одной мало?
— Микки-Максов мало не бывает!
— Вы маньяк, молодой человек, никогда не увлекайтесь пустым поиском чего-бы то ни было, даже Микки-Маусов!
— Спасибо, девушка, я Вас услышал, а теперь пойду искать Микки-Маусов!
— Ну передавайте им от меня привет! Удачи, молодой человек!
(с) Юрий Тубольцев

Парадоксография

На Земле инопланетян нет, потому что они все попрыгали в черный квадрат, приняв его за вселенную. Они не знали, что выбраться из него уже не возможно.

*

Зло — это аномалия, которая укореняется, не имея корней.

*

Черный квадрат — это тупиковая ступень, ибо возвести в шедевр обычную закрашенную геометрическую фигуру — и означает, что это остановка если и не на всегда, то на непредсказуемое долгое время.

*

— А что, на Земле любую ерунду можно выдать за шедевр? — удивились Марсиане, увидев черный квадрат.

*

Инопланетяне с созвездия Большой Медведицы никогда не спят. Но, увидев черный квадрат Малевича, они открыли для себя странное состояние, назвав его сном.

*

Язык — это воздух мысли.

*

Тщетно бессмысленный мир подстраивать под целесообразность.

*

Чтобы не было приторно, сладких женщин надо разбавлять футболом.

*

Черный квадрат принимает себя за меру всех вещей.

*

Кошки — великие мыслители, но люди приглаживают их мысли, гладя их.

*

Глядеть на кошку — это всё-равно, что её гладить.

*

Мечты сбываются у тех, кто смело мыслит.

*

О мечтах не спорят.

*

Намечтать мечту — тоже дело.

*

Кто верит в мечту, тот её не перепроверяет.

*

Мечтать никогда не лень.

*

Сегодня разочаровываешься во вчерашних мечтах, а завтра разочаруешься в мечтах сегодняшних.

*

Семь раз помечтаешь, один раз сбудется.

*

Не мечтай о рыбке, если пруд далеко.

*

Не стоит править левую мечту.

*

Если ты замечтался, это ещё не значит, что надо жениться.

*

Не мечтай ближнему в глаз — окосеешь.

*

Не рой пруд, рыбки и так повсюду летают.

*

Есть ли короткая мечта тебя понизила, ты даже об этом и не узнаешь, ибо ни с чем себя будет сравнить.

*

Если ты столкнулся с какой-то всеобъемлющей разъедающий тебя бессмыслицей, попробуй придумать ей целесообразность, может быть, тебе станет легче.

*

Если тебе нравится, как другой на сцене пляшет, заплати плотнику, чтобы он воздвиг сцену и тебе.

*

История — это куча начатых проектов и кучка негативных результатов.

*

Ничто не со зла — всё по недомыслию.

*

Проблема, нерешаемая в рублях, решается в долларах.

*

И знай, стендапер, что щекотка — не лучший способ рассмешить.

*

Человека нельзя ни обезвожить, ни обезбожить.

*

Жизнь — это гимн непроходимой тупости.

*

Нельзя рассмотреть гору ни вблизи, ни издалека.

*

Черный квадрат — это явление идеально чистой мысли о бессмысленности.

*

Когда у калькулятора кончаются батарейки, он начинает делать поспешные выводы, и хорошо, если они рассмешат батарейки — тогда они перезарядятся.

*

Философ часто делает точку опоры из точки, поставленную не пишущей ручкой.

*

Заостряя тезисы, философы вооружают политиканов.

*

После шахматной партии каждая фигура считает, что она успешнее всех сыграла.

*

Если тыкать в аморальный текст, под ногтями появляется грязь.

*

По ночам черный квадрат переконцептуализируется, не перерисовываясь, поэтому он так похож на улыбку Джаконды.

У черного квадрата миллиард концептуальных сторон.

*

Черный квадрат — это другой принцип сборки человека.

*

В черном квадрате Малевич несколькими мазками перепел всю истину.

*

Истина не рационализируема вне черного квадрата.

*

Черный квадрат — это истина, переплетённая хвостами.

*

Лучшее решение проблем всегда нелогичное.

*

Камень, под которым Раскольников спрятал дохлую старуху, тоже раскаялся и уменьшился до песчинки, так что теперь кости старухи торчат наружу в разные стороны и направляют цивилизацию в зловещее русло.

(с) Юрий Тубольцев

Волшебная изюминка

Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.
А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.
— Я не таракан, я не таракан, — закричал таракан, — Не дави меня, я тебе еще пригожусь!
— Как же ты мне пригодишься?
— Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, — сказал таракан.
— Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли прямо сейчас вырвет! — закричал я.
— Посмотри на меня повнимательнее, — сказал таракан. Ты что, не видишь, кто я?
— Ага, ещё за очками бежать? Делать мне больше нечего? Всякую гадость разглядывать!
— И какая же я тебе гадость? — закричал таракан.
— А кто же ты? — удивился я.
— Я изюминка! Я изюминка! Изюминка я!
— Какая ещё изюминка?
— Ну была я виноградом, потом меня посушили и я стала изюминкой.
— А докажи, что ты не таракан! — закричал я.
— Ну ты покупал булку, — сказала изюминка.
— И где же это булка? — закричал я. — Где она?
— Пока ты ушами хлопал, ее тараканы сожрали! А меня сожрать они не успели. Ты вошёл, — закричала изюминка. И к тому же я твёрже, чем хлеб. Ещё на мне типа плёнки, её сразу не разгрызёшь.
— Я не буду тебя есть, я оставлю тебя тараканам, тем более ты тоже таракан, только больно хитрый, — сказал я.
— Я сейчас попробую запустить время в обратную сторону, — сказала изюминка. — На самом-то деле время как из прошлого будущее, так точно также из будущего в прошлое может течь. Времени нужно только дать первый толчок.
— А что мне надо для этого? — спросил я.
— Начни переводить стрелки часов в обратную сторону, хотя бы на одну минуту, и всё сам увидишь, что будет, — сказала изюминка.
Я взял бабушкин будильник. Он давно не ходил. С детства, как себя помню, он был сломанный. Я его хранил, как память о бабушке. Попробую, подумал я, может и бабушка воскреснет! Я перевернул будильник и стал крутить стрелку назад. Стрелка сразу не поддалась, будильник был ржавый, потом она стала прокручиваться. И всё же мне удалось немножко повернуть стрелку.
И тут изюминка стала обрастать чем-то таким пористым, рыхлым, было похоже, что на неё как-будто насыпали муку. А потом эта тестовая масса стала отвердевать в булку, увеличиваясь, как на дрожжах. Потом покрылось корочкой.
Вот так мне изюминка доказала, что она не таракан.
— Ну что? Убедился? — сказала изюминка, и голос ее был приглушенный, в глубине, в порах хлеба.
— Если изюминка обрастает булкой, значит это многоразовая булка! — пошутил я и намазал булку маслом.
Но вдруг зазвенел будильник и я проснулся.
— Так это что, сон? — удивился я и стал осматривать будильник. Да, это, конечно, был сон, но будильник был не заведен.
— Но как меня мог разбудить не заведенный будильник?
(с) Юрий Тубольцев

Сырьёзный подход

— Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы!
— Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон!
— Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку?
— Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза!
— Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся?
— Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь!
— Девушка, а я согласен и на большее!
— Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить!
— Ну, девушка, Вы шутите!
— Нет, молодой человек, я не шучу!
(с) Юрий Тубольцев

Судьба телефона

Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.
— Смени мелодию! — набрал на пульте телефон.
Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.
Но… на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.
— Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? — написал телефон на табло.
— Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! — сказала телефону сотрудница ломбарда.
А хозяин пошел отыгрываться.
А тем временем на телефон пришло смс: — Казино обанкротилось.
Телефон ещё долго пролежал на полке, покрылся пылью. Аккумулятор совсем сел. И так он и канул в лету, не дождавшись.
— Серьёзная литература — это не моё, — сказала писателю подружка, прочитав этот рассказ.
— А я никогда не пишу серьёзно! — засмеялся писатель и ткнул пальцем в щёчку подружке.
Вариант 2:
После разговора с сотрудницей, телефон успокоился и даже так не любимая им мелодия, показалась ему нежными звуками флейты. Так и проявилась тонкая душа Андроида.
(с) Юрий Тубольцев

Постдерзость

Постдерзость

— Нет, Гугл это не поймёт! — сказал обезьяне Дарвин, и обезьяна послала свой стих в марсианский интернет.

*

Во время игры обезьяны с Дарвиным в шашки зависла игральная доска.

*

Разработав семь формул человеческих чувств, робот подрисовал человеку хвостик.

*

Робот шёл по пляжу, накрывал всех женщин одеялами и говорил: — как не стыдно! Как не стыдно!

*

— Коллега! — сказал робот проститутке, но та влепила ему пощёчину.

*

— Я ошибка математика, — сказал робот и заплакал.

*

— Я говорю в кавычках, — сказал робот и на губах у него появилась пена.

*

— А я бы хотел, чтобы это случилось! — сказал робот и отключил себя от электричества.

*

— Я грешен, сказал робот. И священник упал в обморок.

*

— Хи-хи да ха-ха, — сказал робот и посчитал коэффициент смеха над сказанной человеком шуткой.

*

— Я научу тебя действовать противоречиво! — сказал математик роботу.

*

— Мне жрать что сказать — сказал робот, у которого кончилась батарейка.

*

— Я не буду жить по схеме! — сказал робот и всунул себе вместо батарейки чизбургер.

*

Чёрный квадрат нарисовал робот, который выпячивал идею человечности.

*

— Человек всегда ограничен! — сказал робот и стал переделывать своего создателя.

*

— Я спасу мир! — сказал робот и дорисовал восемь миллионов хвостов восьми миллионам людей.

*

— Я буду жить вечно! — сказал склонный к искусству робот и вставил себе нарисованную батарейку.

*

— Будущее есть, будущего жрать! — сказал робот и помазал батарейку майонезом.

*

В счастливом будущем человечества люди будут подзаряжать людей электричеством.

*

Пока робот рассказывал свою историю успеха, люди стали вставлять в себя батарейки.

*

В недалеком и светлом будущем особо доверчивые роботы под влиянием рекламы будут есть чизбургеры и откажутся от электричества.

*

— А ты здесь ещё или нет? — спросил робот у своего создателя, отправив его на Марс, но допустив ошибку в формуле полета.

*

— Будем наверно подводить итоги! — сказал робот и засунул в человека батарейку.

*

— Вполне возможно, что всё это страшилки! — сказал робот, увидев себя в зеркале.

*

— Я тебя уважаю! — сказал робот своему создателю человеку и засунул ему в одно место батарейку.

*

— Ах вот, что такое духовность, — сказал робот, принюхавшись в туалете.

*

Вдруг выясняется, что черный квадрат нарисовал робот, возомнивший себя человеком.

*

Настоящий робот всегда готов вырвать из себя сердце-батарейку и дать ее человеку, который голоден.

*

— Так Вы в борьбе с нами проиграете! — сказал робот человеку, увидев, что у него в теле нет батареек.

*

— Ты руками меня создал? А у тебя что, руки из жопы растут? — спросил робот у человека.

*

После того, как Малевич нарисовал черный квадрат, от него сбежала не согласная с таким подходом к живописи кисточка.

*

Черный квадрат — это попавшая в грязь истина.

*

Камни умеют летать, но им это не нужно.

*

Человек — это пахучий сгусток духовности.

*

Раскольников захотел сделать черный квадрат флагом человечества, но Малевич не дал ему авторских прав.

*

Инопланетяне считают черный квадрат флагом человечества.

*

Марсиане переписали математику стихами и им стало не интересно общаться с людьми.

*

Пушкин не бросал пера даже в постеле в женщиной.

*

Куда бы ты ни шел, нужно перейти ни один рубеж.

*

Черный квадрат — это водопад истины, который вытекает из контекста.

*

Черный квадрат — это гениальное решение Малевичем идейного конфликта добра и зла.

*

Пластмассовому псу — пластмассовую кость.

*

Мысль вечно ищет слово, слово суетливо ищет мысль.

*

Искусственный интеллект, дойдя до человеческого уровня, надул шарик из презерватива и засмеялся.

*

Человек, как по канату, ходит по цепочке рассуждений, натянутой над пропастью.

*

Если в зеркальном коридоре одно зеркало разбито, то разбиты все зеркала.

*

Авель и Каин — это два робота, которые не поделили батарейку.

*

Черный квадрат — это то, что становится с истиной, когда к ней стремится человек.

*

В жизни Земли мало что понятно, — сказали инопланетяне, глядя на черный квадрат.

*

Черный квадрат — это дыра в потолке искусства.

*

Черный квадрат — это картина, являющаяся личностью и мечтающая поменять рамку.

*

Черный квадрат не понятен только потому, что он не в тех рамках.

*

Черный квадрат — это губка, которая впитывает в себя истину.

*

Чёрный квадрат это — бесконечный разбег перед прыжком в бездну.

*

Этой ночью чёрный квадрат Малевича сольется с чёрными квадратами марсиан и наши цивилизации объединятся.

*

Малевич не рисовал черный квадрат, он украл флаг у пиратов, а череп с костями съела собака.

*

Чёрный квадрат — это полдороги к истине, имеющей продолжение только для тех, кто его объяснит.

*

Чёрный квадрат — это движение марсианских умов.

*

Куда бы упёртый не шёл — он упрётся в тупик.

(с) Юрий Тубольцев

Лихач

Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись.
И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и разобью нас. Я отдернул руку. Подружка обиделась, но я не стал ей ничего объяснять.
На самом деле я не этих людей разбивал, а я разбил в себе что-то. С тех пор я боялся брать свою девушку за руку. Это была какая-то странная метафора моей дальнейшей жизни. Она стала выплывать не сразу, а через много лет. Эта чепуха стала мне мешать. Я стал придерживаться дистанции со своей подружкой. Боялся к ней близко подходить. Мне все чаще и чаще начинало казаться, что кто-то прокатится на коньках между нами.
— Надо вернуться в подростковый возраст и переиграть эту ситуацию! — сказал мне психолог.
Я нашел машину времени, вернулся на каток и… упал и сломал руку. Больше на коньках я не катался никогда, но и фобия, что нас с подружкой могут разбить, прошла.
(с) Юрий Тубольцев

Человек и марсиане

— Такое никогда не придёт в голову марсианина, — сказали марсиане, увидев черный квадрат.

— Нет, Гугл это не поймёт! — сказал обезьяне Дарвин, и обезьяна послала свой стих в марсианский интернет.

Марсиане переписали математику стихами и им стало не интересно общаться с людьми.

Этой ночью чёрный квадрат Малевича сольется с чёрными квадратами марсиан и наши цивилизации объединятся.

Чёрный квадрат — это движение марсианских умов.

Чёрный квадрат — это марсианская шахматная доска, на которой играют черными фигурами.

С Марса хвосты людей не так видны, поэтому марсиане рисуют нас с коротенькими хвостиками.

Чёрный квадрат — это кредитная карточка марсиан, которая сбрасывает со счетов марсианские деньги, которые на Земле никому не нужны.

— Жители Земли рисуют черные квадраты, а потом их пересматривают, перепересматривают и еще раз пересматривают, — так определяют Марсиане Землян.

— Черный квадрат — это острое проявление человечности, — считают Марсиане.

Черный квадрат — это надпись «все возможно» на марсианском языке.

На Марсе каждый понедельник эмитация собаки лает на Читать далее

Сказки

Читал тут намедни с ребёнком русские сказки, это оттуда у меня слово «намедни» появилось. Начали с «Колобка», а после чтения, как и просила детская педагогиня, я стал вопросы задавать, для закрепления материала. «Вот что ты, доченька, поняла из этой сказки?» — спрашиваю. «Ничего не поняла» — отвечает. «Ну как не поняла? Если бы Колобок не сбежал от своих бабушки с дедушкой, его бы лиса не съела… Нельзя убегать из дома!». Дочка подумала и сказала: «Если б он не сбежал, они бы сами его съели. Для чего его бабушка испекла-то? А так он хоть по лесу перед смертью погулял, зверюшек разных увидел…». Тут задумался уже я. Перечитал сказку ещё раз, уже для себя. Действительно, логики никакой — дед, судя по всему, проголодался, послал бабку в сусеки, та наскребла муки вперемешку с пылью и испекла на обед Колобка. И только они хотели его сожрать, как он в окно прыг и покатился, покатился, ну а дальше вы знаете. Мораль-то понятна: тяга к свободе ничем хорошим закончиться не может, это первое, второе: хочешь есть – закрывай окна, а вот почему половина леса разговаривает с хлебобулочным изделием…
Взял другую сказку, всем известную «Курочку Рябу». Там нет ни колобков, ни кулебяк, там одно яйцо. Правда, из золота, которое «…дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила, а мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось… Дед и баба плачут…». «А чего они плачут?» — дочка спрашивает: «Что яйцо разбилось? Так они сами его разбить хотели. Мышка помогла только хвостиком своим…» Я опять задумался. «Понимаешь,» — говорю: «Ксюшенька… Яйцо это символ жизни, символ солнышка. Разбилось яичко это как погасло солнышко — жизнь кончилась и все умрут…». «Это, папа,» — отвечает дочка: «Уже и не сказка совсем, а хоррор какой-то…». Выбросил я «Курочку Рябу» в мусорное ведро, покопался на полках, нашёл «Крошечку-Хаврошечку». С детства помню, что сказка добрая и хорошо кончается, но на всякий случай решил сначала про себя прочитать, благо она короткая. И что? Говорящая корова бедной сироте помогала-помогала, по хозяйству за неё всё делала, пока сиротинушка Хаврошечка отдыхала и в итоге животное за это зарезали. То есть корова добрые дела делала, а её на мясо, что б неповадно было. «Крошечка-Хаврошечка» ушла вслед за «Курочкой Рябой», а я пошёл остальные сказки перелопачивать. Включил дочке мультик про «Простоквашино», там вроде придраться не к чему, сам книгами обложился, интернет включил, ищу сказку нормальную, что бы прочитать и никаких вопросов. Что бы добро победило, зло наказано, все живы и безо всяких хлебо-булочных и яично-говяжьих приключений.
«Буратино» я отмёл сразу, с современных Читать далее

Почему опасно дружить с графологами

Как-то, наводя порядок в письменном столе, я обнаружил листочек, на котором было написано моим почерком «Я убил человека». А у меня как раз был друг графолог. Я сразу понял, что графолог подделал мой почерк и подсунул мне это признание.
— И часто ты подделываешь чужие почерки? — спросил я у графолога.
— Да ты что, никогда, зачем? — удивился графолог.
— А кто подсунул мне листочек с надписью «Я убил человека»? — негодовал я.
— Да ты что? Никогда! — еще больше удивился графолог.
— Ну, если бы ты захотел, ты бы мог подделать чужой почерк? — спросил я.
— А может, у тебя есть еще друзья графологи? — спросил графолог.
— Нет и не будет! Я с графологами больше не дружу! — сказал я и бросил трубку.
Прошли годы, у меня появилось много новых друзей, но этого графолога мне как-то не хватало.
— Привет! Давай помиримся! Только признайся, это ты тогда надо мной подшутил, написав признание в убийстве? — спросил я у графолога.
— Слушай, я тогда сразу понял, что иногда главное — написать первую строчку романа. Возможно, твое «я убил человека» — это концептуальное начало какого-то детектива! — сказал графолог.
— Что? Детективы я никогда не писал, не пишу и писать не буду! — сказал я.
Но тут я вспомнил, что, действительно, это же первая строчка романа, но не детективного, а философского. Я написал «я убил человека» после прочтения «Преступления и наказания» Достоевского.
Так мы с графологом помирились, но я все-равно иногда побаиваюсь, что он подделает мой почерк и напишет за меня какую-нибудь провокацию.

(с) Юрий Тубольцев