Гусары верят: звезды ближе летом.
И потому так нежно любят зиму.
Ведь в темноте любые пистолеты
намного чаще мечут пули мимо.
И жизнь опять становится блестящей,
хрустит с похмелья льдинка на зубах,
и щи жирней, и яблоки хрустящей
и водка холоднее в погребах
Сцена 1. Улица.
Фрося идёт по улице и замечает кошку.
ФРОСЯ: Ой, какая киска! Наверное, голодная… (достаёт из сумки бутерброд) На, киса, покушай!
Кошка с удовольствием съедает бутерброд.
КОШКА: (мурлыкая) Вкусно! Спасибо!
Фрося удивлена, но рада.
ФРОСЯ: Ну и хорошо, что тебе понравилось!
Фрося видит ещё одну кошку.
ФРОСЯ: Ой, ещё одна! И ты, наверное, голодная… (отламывает кусочек от бутерброда) Держи!
Кошка быстро съедает угощение.
КОШКА 2: (довольно) Как вкусно!
Фрося улыбается.
ФРОСЯ: Да на здоровье!
Сцена 2. Магазин.
Фрося стоит у полки с кошачьим кормом, размышляя.
ФРОСЯ: Что-то у меня этих кошек развелось… Нужно что-то более серьёзное! (берёт большую упаковку кошачьего корма)
Сцена 3. Улица. (Неделю спустя)
Фрося ходит по улице, щедро разбрасывая корм для кошек. Кошки с благодарностью поедают его.
ФРОСЯ: (довольно) Кушайте, кушайте, мои хорошие! Всем хватит!
К Фросе подходит девочка.
ДЕВОЧКА: Кошечка, какая ты хорошая! Тебя покормить? (протягивает Фросе кусочек печенья)
ФРОСЯ: (автоматически) Я не кошка, я Фрося, я сама кошек кормлю! Мяу!
Фрося вдруг понимает, что промяукала.
ДЕВОЧКА: (смеясь) Какая симпатичная кошечка! И разговаривает!
Фрося начинает чувствовать себя странно. У неё появляются уши, хвост, шерсть. Она превращается в кошку.
КОШКА (Фрося, про себя): Ой, что это со мной? Не может быть!
Фрося, превратившаяся в кошку, смотрит на девочку.
КОШКА (Фрося, мяукая): Мяу! (подайте поесть)
Фрося (в виде кошки) начинает тереться о ноги девочки.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Занавес.
Сцена 1. Парк.
Фрося в короткой юбке энергично подходит к первому прохожему.
ФРОСЯ: Молодой человек, здравствуйте! Сфотографируйте меня, пожалуйста! Я – фото-модель!
ПРОХОЖИЙ 1: (улыбаясь) Конечно, пожалуйста! Встаньте здесь, вот так… Готовы? (делает снимок)
(щёлк)
Фрося подходит к следующему прохожему.
ФРОСЯ: Молодой человек, не могли бы вы меня сфотографировать? Я – фото-модель!
ПРОХОЖИЙ 2: (оглядывая её с интересом) Девушка, пожалуйста! Какую позу вам сделать?
ФРОСЯ (демонстрируя позу): Вот так! (прохожий делает снимок)
(щёлк)
Фрося подходит к третьему прохожему.
ФРОСЯ: Молодой человек, сделайте мне фото, пожалуйста! Я – фото-модель!
ПРОХОЖИЙ 3: (восторженно) С удовольствием! Вы очень фотогеничная! (делает несколько снимков)
(щёлк, щёлк, щёлк)
Сцена 2. Кабинет графолога.
Фрося сидит напротив графолога, ожидая вердикта.
ФРОСЯ: Ну что, по моему почерку видно, что я фотомодель?
ГРАФОЛОГ (изучая почерк): (хмыкает) Хм… Есть некоторая тяга к прекрасному, стремление к самовыражению… Но, Фрося, фотомодели должны работать не за бесплатно! Вам деньги за это заплатили?
ФРОСЯ (разочарованно): Эээ… нет…
ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Вот видите! Значит, вы пока что просто любительница фотографироваться.
Фрося, загоревшись новой идеей, убегает из кабинета графолога.
Сцена 3. Парк. (Несколько дней спустя)
Фрося подходит к прохожему.
ФРОСЯ: Молодой человек, здравствуйте! Сфотографируйте меня, пожалуйста! Я – фото-модель! (делает паузу) А вы мне за это заплатите?
ПРОХОЖИЙ 4 (засмеявшись): Конечно, заплачу! А сколько?
ФРОСЯ: Ну… (задумывается) …Пятьсот рублей?
ПРОХОЖИЙ 4: (доставая кошелек) Без проблем! (берёт фотоаппарат, но вдруг, с хитрым взглядом, убегает с фотоаппаратом в руках)
Фрося опешила.
ФРОСЯ: Эй! Вы куда?! Верните фотоаппарат!
Фрося подходит к следующему прохожему.
ФРОСЯ: Молодой человек, пожалуйста, сфотографируйте меня! Я – фото-модель! (добавляет строго) И вы мне за это заплатите!
ПРОХОЖИЙ 5 (засмеявшись): Да, конечно! Заплачу! (достаёт кошелёк, но внезапно убегает, не сделав ни одного снимка)
ФРОСЯ (разочарованно): Ну что за люди! Никто не хочет платить!
Сцена 4. Улица.
Фрося, уставшая и разочарованная, бредёт по улице.
ФРОСЯ (себе под нос): Больше никогда не буду фотомоделью! Никому не нужны бесплатные фотографии! (вздыхает) Нужно найти себе другое призвание…
Фрося останавливается у двери с надписью: «Курсы сценаристов». В её глазах загорается огонёк надежды.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Вот я один в пустом вагоне.
Вхожу с волненьем, как в музей.
Вдали завистник жалко стонет,
Уже осталась на перроне
Пустая суета друзей.
И радуется каждый атом
Музейной этой тишине.
Никто здесь не покроет матом,
Никто не попрекнет развратом,
Никто не скорчит рожу мне.
Но чу! Внушительны и строги
На стенах назиданья в ряд.
«Мой друг, не будьте так убоги,
Без споров вытирайте ноги,
И помните, куренье – яд.»
И да – упреком молодцу:
«Торчком сиденье унитаза
Не оставляйте – то к лицу
Лишь неумелому юнцу»,
С яслей погрязшему в проказах.»
Стек пеленою с глаз туман…
Но стоп. Куда попал я, братцы?!
Хоть намекните — где стопкран?
Скажу вам честно, я не пьян –
Но как мне в этом разобраться?
Но нет ни окон, ни дверей,
Они исчезли в одночасье.
И ни к кому не достучаться….
…А поезд мчит: скорей, скорей.
Занавес.
Сцена: Кабинет графолога. На столе – стопка бумаг, лупа, чернильница. Фрося сидит напротив, сияя от счастья.
ГРАФОЛОГ: Итак, Фрося… Вы хотели стать великим фотографом?
ФРОСЯ: (с гордостью) Да! И стала им! Я уже сделала столько потрясающих снимков! Мои работы публикуют! Меня знают!
ГРАФОГЛОГ: (усмехаясь) Не стала! Вам ещё работать и работать! Великий фотограф – это не просто умение нажимать на кнопку.
ФРОСЯ (обиженно): Но…
ГРАФОЛОГ: (перебивая) Фрося, вы хотели стать великим графологом?
ФРОСЯ: (вспыхивая) Да! Я изучила тысячи почерков! Я могу анализировать характеры по почерку! Я знаю всё!
ГРАФОЛОГ: (качая головой) Не стала! Графолог – это не просто умение распознавать буквы. Это тонкий психоанализ, интуиция… Вам ещё учиться и учиться!
ФРОСЯ: (в негодовании) Но…
ГРАФОЛОГ: (перебивая, не обращая внимания) Фрося, вы хотели стать великим сценаристом?
ФРОСЯ: (с надеждой) Да! Я написала гениальный сценарий! Он полон глубокого смысла! Его скоро будут экранизировать!
ГРАФОЛОГ: (громко рассмеявшись) Не стала! Вы – Обломов! В вас зреет обломовщина! Вам лень, вам скучно, вам нужно вечное вдохновение, которое приходит и уходит! Вы ничего не доводите до конца!
Фрося, возмущённая до глубины души, вскакивает.
ФРОСЯ: Да что вы такое говорите?! Я сделаю! Я стану!
ГРАФОЛОГ: (пожимая плечами) Хотите стать великим, делайте! А пока…
Фрося убегает, хлопая дверью.
Сцена 2. Улица.
Фрося идёт по улице, злая и расстроенная.
ФРОСЯ (бормочет): Обломовщина… Не стала… Да я им всем покажу!
Вдруг к ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, а можно с Вами познакомиться?
ФРОСЯ (останавливаясь и гордо выпрямляясь): Я – великий фотограф! Я – великий графолог! Я – великий сценарист! Зачем мне ещё знакомиться?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): Ну, это замечательно! А я вижу, что вы станете великим пикапером!
ФРОСЯ (удивлённо): Пик-апером? Это как?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Это тот, кто умеет покорять сердца! А вы… вы просто рождены для этого!
ФРОСЯ (засмеявшись): Да, я, наверное, великий пик-апер!
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Занавес.
Сцена: Зал для совещаний присяжных. Стол, вокруг которого расставлены стулья. Душный, маленький, с одним окном, выходящим на серую улицу. На столе – папка с делом: «Дело Фроси и поросёнка». 12 присяжных – мужчины и женщины разных возрастов и социальных слоёв.
ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина в костюме): Итак, господа присяжные. Мы должны решить: виновна ли Фрося в краже поросёнка? Или, что ещё более важно… является ли сама Фрося поросёнком?
ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): Как это, поросёнком? Бред какой-то!
ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень в футболке): Да, странное дело… Но если она поросенок, то кражи не было.
ПРИСЯЖНЫЙ 4 (седой мужчина, читающий газету): По-моему, всё ясно. Она украла поросёнка. Зачем нам тут сидеть?
ПРИСЯЖНЫЙ 5 (женщина средних лет, нервно поправляющая очки): Но ведь есть свидетели… которые утверждают, что видели, как Фрося хрюкала…
ПРИСЯЖНЫЙ 6 (мужчина в рабочей спецовке): Хрюкала? Серьёзно?
ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): А может, она просто заикается?
ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, давайте уважать суд! Нам нужно тщательно всё обдумать. Сначала – доказательства вины. Поросёнок пропал – факт. Фросю видели рядом – факт. Записка, найденная у неё в кармане, гласит: «Я – поросенок».
ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер в очках): А что, если записку подбросили? Или это шутка?
ПРИСЯЖНЫЙ 10 (мужчина с банкой пива): Шутка? В наше-то время? Да всем плевать на шутки! Она виновата!
ПРИСЯЖНЫЙ 11 (женщина-юрист): Я считаю, что мы должны уделить внимание показаниям свидетелей. Помните соседку, которая утверждала, что Фрося ела яблоки прямо с земли?
ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да что там эти соседи знают… Главное, что поросёнок пропал. И Фрося рядом.
Начинаются дебаты, всё громче и эмоциональнее. Присяжные спорят, приводят доводы, вспоминают свои житейские истории.
ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Мы должны руководствоваться законом! Если нет прямых доказательств…
ПРИСЯЖНЫЙ 5 (нервная женщина): Но как быть с хрюканьем?
ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): Может, она просто… кокетничала?
ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): А что, если она – гибрид? Поросёнок-человек?
ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень): А как же её права?
Дебаты достигают апогея.
ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, мы зашли в тупик! Нам нужно вернуться к фактам! Поросёнок украден? Да. Фрося подозревается? Да. Доказательств достаточно, чтобы признать её виновной!
ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер): А может, всё-таки, признать её поросёнком? Это же будет революция в юриспруденции!
ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Прекратите! Мы должны вынести объективное решение!
ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да не парьтесь вы! Голосуем!
Проходит голосование. Большинством голосов Фросю признают… виновной в краже поросёнка. Но…
ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): …Но мы рекомендуем суду назначить Фросе альтернативное наказание. Не тюремное заключение. А… изучение трудов Кафки и… поход в зоомагазин, чтобы поближе познакомиться с поросёнком.
Присяжные вздыхают с облегчением. Слышен стук в дверь.
ГОЛОС (за дверью): Приговор оглашается!
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Занавес.
На сцене – декорации парка: деревья, скамейки, дорожки.
Фрося, с фотоаппаратом на шее, энергично шагает по парку в короткой юбке.
ФРОСЯ (себе под нос): Так, где же эти маньяки? Нужно поймать хоть одного для своего портфолио!
К ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Девушка, простите, а время не подскажите?
ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (мгновенно вскидывает фотоаппарат и делает снимок)
(щёлк)
Молодой человек опешил.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Эм… Что?
ФРОСЯ (довольно): Не подходите ко мне! Я знаю, что вы хотите сделать!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Да я просто время хотел узнать…
ФРОСЯ: А вот теперь у меня есть ваш портрет! (насмешливо) Прислать тебе твою фотку?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (пожимая плечами) Ну, если вам так хочется… (записывает номер телефона на бумажке и протягивает Фросе)
ФРОСЯ: (забирая бумажку) Ок, — (засмеялась Фрося и пошла дальше искать маньяков)
К ней подходит другой молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Девушка, а не подскажите, который час?
ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (делает снимок)
(щёлк)
Молодой человек, испугавшись, убегает.
ФРОСЯ: (кричит ему вслед) А тебе что, фотография твоя не нужна?
К ней подходит третий молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Девушка, а Вы фотограф?
ФРОСЯ: (подозрительно) Маньяк! (наводит на него фотоаппарат)
(щёлк)
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (улыбаясь) Отлично! Я давно хотел сделать портрет! Сколько с меня?
ФРОСЯ (задумывается): Ну… это же моя первая работа… Давайте… пятьсот рублей?
Молодой человек достает деньги и расплачивается с Фросей.
ФРОСЯ (радостно): Ну вот, это моя первая зарплата, как фотографа! Ура!
К Фросе подходит милиционер.
МИЛИЦИОНЕР: Гражданка, что тут происходит? Почему вы кричите «маньяк»?
ФРОСЯ (торжественно): Я трёх маньяков поймала! Вот их фотографии! (протягивает милиционеру фотографии молодых людей)
Милиционер рассматривает фотографии и начинает смеяться.
МИЛИЦИОНЕР: (заливаясь смехом) А Вы сама не маньячка?
Милиционер убегает, продолжая смеяться. Фрося смотрит ему вслед, недоумевая.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Гляжу — дымит,
гляжу — горит.
Летит с небес метеорит
Да. жизнь испытывает пазлами,
сложней они день ото дня.
ну как узнать — кто ж там за пазухой,
держал тот камень на меня.
Занавес.
Сцена 1. Редакция.
Фрося сидит напротив редактора, нервно теребя в руках исписанные листы.
ФРОСЯ: Ну, как вам мой сценарий? Я старалась! Это история любви, страсти, предательства…
РЕДАКТОР (читая сценарий с недовольным видом): (тяжело вздыхает) Фрося… Фрося… У вас талант… писать одно и то же!
ФРОСЯ (недоуменно): Что вы имеете в виду?
РЕДАКТОР: Да вот, посмотрите! (начинает перечислять по пальцам)
• Влюбился (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)
• Вернулся (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)
(Замолкает, глядя на Фросю.) И так по кругу! У вас все герои – какие-то… нерешительные!
ФРОСЯ: Но ведь в жизни так и бывает! Люди сомневаются, мечутся!
РЕДАКТОР: (устало) Может быть. Но в кино так не интересно! Нам нужны яркие эмоции, неожиданные повороты! Нам нужен… драйв!
ФРОСЯ: (обиженно) Но ведь я… (замолкает)
РЕДАКТОР: (насмешливо) И кем же вы себя идентифицируете? Гениальным сценаристом?
ФРОСЯ: (возмущенно) Я…
РЕДАКТОР: (перебивая) Вы что, никогда не писали сценарии?
ФРОСЯ: (в ответ) Никогда!
РЕДАКТОР: (засмеявшись) Да вам слабо! Кишка тонка!
Фрося, оскорблённая, выбегает из редакции.
Сцена 2. Улица.
Фрося, расстроенная, идёт по улице.
ФРОСЯ (себе под нос): Кишка тонка… Да я им покажу! Напишу такой сценарий, что они все ахнут!
В порыве вдохновения Фрося не замечает лужу и падает в неё.
ФРОСЯ (возмущенно): Ну вот, ещё не хватало!
В этот момент к ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (улыбаясь) Девушка, а можно с Вами познакомиться?
ФРОСЯ (огрызаясь): Ты что, не видишь, я грязевые ванны принимаю!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь и садясь рядом с ней в лужу): Давай принимать грязевые ванны вместе!
Оба начинают смеяться.
ФРОСЯ (вдруг): Стоп! Это гениально!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (не понимая) Что гениально? То, что мы сидим в луже?
ФРОСЯ: Нет! Идея! У меня появилась идея для гениального сценария!
Фрося достаёт из сумки блокнот и начинает быстро записывать.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтересованно) И о чём же он будет?
ФРОСЯ (загадочно улыбаясь): О любви… о страсти… о том, как люди находят друг друга в самых неожиданных местах! И о том, что иногда, чтобы создать что-то по-настоящему гениальное, нужно просто… упасть в лужу!
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Занавес.
Сцена 1. Вагон метро.
Фрося, в короткой юбке, решительно направляется по вагону с блокнотом и ручкой в руках.
ФРОСЯ: (обращаясь к молодому человеку) Молодой человек, здравствуйте! Я – графолог, начинающий. Будьте добры, предоставьте мне образец вашего почерка!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (улыбаясь и беря ручку) С удовольствием! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
Фрося удивлена, но не сдаётся.
ФРОСЯ: (подходя к следующему молодому человеку) Молодой человек, не могли бы вы уделить мне минутку? Я изучаю графологию, мне нужен ваш почерк для анализа!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (с энтузиазмом) Конечно! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
Фрося в полном замешательстве.
ФРОСЯ: (подходя к третьему молодому человеку) Здравствуйте! Я – Фрося, начинающий графолог. Ваш почерк мог бы очень помочь моему исследованию!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (краснея) С радостью! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!
Фрося подходит к милиционеру, стоящему у двери вагона.
ФРОСЯ (в недоумении): Товарищ милиционер! Что происходит? Почему они все меня любят?
МИЛИЦИОНЕР (засмеявшись): Ну, как же, гражданочка! Только не пойми меня буквально! Потому что ты в короткой юбке! А покороче надеть юбку слабо?
Фрося, осознав ситуацию, уходит.
Сцена 2. Вагон метро. (Спустя некоторое время)
Фрося, в УЛЬТРА-короткой юбке, снова идёт по вагону. На этот раз, ей даже не приходится ничего говорить. Молодые люди сами выстраиваются в очередь к ней со своими блокнотами. Она едва успевает собирать образцы почерка.
Сцена 3. Квартира настоящего графолога.
Фрося сидит в кресле напротив Настоящего Графолога – интеллигентной женщины в очках.
ФРОСЯ: (с надеждой) Ну, что скажете? Теперь я настоящий графолог? У меня вон сколько почерков!
НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Дорогая моя, я тоже когда-то ходила в ультра-короткой юбке… Но я не по этому графолог!
ФРОСЯ: (разочарованно) А почему?
НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Это секрет профессии! Это неявное знание! И короткая юбка тебе здесь не поможет. Чтобы быть графологом, нужно чувствовать линии, понимать скрытые мотивы и иметь огромный опыт. Это не просто сбор образцов почерка.
Фрося задумывается.
ФРОСЯ: (решительно) Ладно! Значит, буду кем-то другим!
Сцена 4. Вагон метро.
Фрося, в короткой юбке и с фотоаппаратом на шее, идёт по вагону.
ФРОСЯ (улыбаясь): Здравствуйте! Я фотограф, начинающий! Хотите сделать фото на память? Бесплатно!
Занавес.
(Продолжение следует…)
(с) Юрий Тубольцев
Ах не люблю я те дожди —
кому то может и приятно
вновь на посадку заходить
пятнадцать раз — безрезультатно.
Ну а потом дождливым днем
лететь в тоске и недовольстве
на запасной аэродром
куда-нибудь до Комсомольска.
Не мазохист я, извини.
Хоть не скулю перед невзгодой,
летать предпочитаю в дни
с сухою ясною погодой.
Что там танцуют? Румбу?
Что там играют? самбу.
Ах, переполнен дум я,
потанцевал и сам бы.
Но только плачет дама
у моего плеча.
Вновь зазвучала мамба,
румба и ча-ча-ча.
Будь я моложе на год,
я бы освободился,
и отстранился б нагло,
заново бы влюбился.
Только я стал добрее,
я изменился — вот.
Видишь — я стал мудрее
за этот самый год.
Только я стал спокойней,
Вот таковы дела.
Только я стал достойней:
милая, ну не плачь.
Если тебе так больно —
я успокою боль.
Я ж не танцую больше,
я ведь сижу с тобой.
Занавес.
Сцена 1. Кофейня.
Фрося стоит у прилавка, внимательно изучая меню. Цены явно кусаются. Она вздыхает и собирается уйти.
ФРОСЯ (себе под нос): Ну и цены! Придётся обойтись без кофе… сегодня я гений на диете!
В этот момент к ней подходит молодой человек.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): А хотите, я угощу Вас кофе?
ФРОСЯ (кокетливо): А что я Вам дам взамен?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтриговано) Дайте мне повод!
ФРОСЯ (засмеявшись): Тогда я Вам дам повод!
Фрося и молодой человек садятся за столик с двумя чашками кофе.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Итак, какой же повод Вы мне дали?
ФРОСЯ (с блеском в глазах): Повод на мне жениться!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь): Оригинально! Но вы знаете, я графолог! Мне сначала нужно посмотреть Ваш почерк!
ФРОСЯ: (доставая из блокнота сложенный листок) Без проблем! Вот, пожалуйста! Это моя визитная карточка гения!
Молодой человек берет листок, разворачивает его и в ужасе отскакивает.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (дрожащим голосом) Боже мой! Что это?!
ФРОСЯ: (не понимая, что происходит) Что такое? Что-то не так с моим почерком?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (показывая на листок) Там написано: «Я убил человека!»
ФРОСЯ (заливаясь смехом): А! Так это я Достоевскому подражала! Это первая строчка моего будущего романа! Идея Раскольникова!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (немного успокоившись) Ах, вот оно что… Тогда… (улыбаясь) Встретимся в ЗАГСе! Мне Ваш почерк… подходит!
Сцена 2. Зал суда.
Фрося сидит на скамье подсудимых. Рядом с ней – всё тот же молодой человек, теперь уже в строгом костюме и с серьёзным лицом. На месте судьи – суровый мужчина в мантии.
СУДЬЯ: Гражданка Фрося, прошу встать! Вы обвиняетесь в… создании повода для преступления!
ФРОСЯ (в недоумении): Какого преступления?
СУДЬЯ: Вы дали графологу повод…
ФРОСЯ: Да, я дала графологу повод на мне жениться!
СУДЬЯ: Потому что Вы убили человека!
ФРОСЯ: (возмущенно) Да нет же! Я гений! Я роман пишу! Это первая строчка романа!
СУДЬЯ: (скептически) А Вы всем даете повод?
ФРОСЯ: Какой повод?
СУДЬЯ: Вы всем показываете эту бумажку с надписью: «Я убил человека»?
ФРОСЯ: Только графологам, которые хотят на мне жениться!
СУДЬЯ: (после паузы) Приговор будет справедливым! Вам надо дописать до конца Ваш роман…
ФРОСЯ (перебивая): Но я еще не знаю, чем всё закончится! Может Раскольников не топором убьёт а, например, вилкой.
СУДЬЯ: (усмехнувшись) Тогда вам надо выбрать что-то одно, и выпить тысячу чашечек кофе во время творчества, чтобы получилось!
ФРОСЯ: А графолог на мне женится?
СУДЬЯ: (кивая на молодого человека) Он оплатит Вам тысячу чашечек кофе… и будет внимательно следить за ходом Вашего романа.
Фрося радостно смеётся и убегает из зала суда.
Сцена 3. Кофейня.
Фрося сидит за столиком, перед ней – ноутбук и чашка кофе. Она сосредоточенно печатает. На соседнем столике сидит молодой человек и внимательно наблюдает за ней.
ФРОСЯ (шепчет): Итак… «Я убил человека…» А дальше что? Каким будет мой Раскольников?
Молодой человек подходит к ней и тихо говорит:
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может быть, ему просто нужна хорошая графологическая экспертиза?
Фрося смеётся и продолжает писать свой роман. Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Занавес.
На сцене – зал суда. Атмосфера – сюрреалистичная. На скамье подсудимых – Лошадь. Самая настоящая лошадь, с гривой, хвостом и копытами. Рядом с ней – адвокат, нервно потирающий руки. На месте судьи – Фрося (та самая, которая мечтала о личностном росте). Перед ними – прокурор, который с трудом сдерживает смех.
ПРОКУРОР: (торжественно) Обвиняемая, предстаёт перед судом по подозрению в непредумышленном убийстве гражданки Фроси. В ходе расследования была обнаружена записка.
Прокурор достаёт из папки сложенный лист бумаги и зачитывает:
ПРОКУРОР: «Я убил человека.» Подпись – неразборчива.
Лошадь молча жуёт сено.
АДВОКАТ: (вздыхая) Ваша честь, моя подзащитная, в силу биологических особенностей, не может ни говорить, ни писать.
ФРОСЯ (вскакивая): Это всё из-за неё! Это она меня задавила! Она!
СУДЬЯ (Фрося): Тише, Фрося! Ведите себя прилично!
ФРОСЯ: (обращаясь к Лошади): А давай я сама тебя задавлю! Вот тогда тебе точно конец!
Лошадь не реагирует.
СУДЬЯ (Фрося, обращаясь к прокурору): Продолжайте.
ПРОКУРОР: Свидетель, скажите, как вы оказались под этой… лошадью?
ФРОСЯ: Да я шла по улице, знакомиться с мужчинами в метро, как мне велел…
СУДЬЯ (Фрося): Стоп! Вы часто попадаете под лошадей?
ФРОСЯ: Не знаю. Это надо спросить у моего графолога.
ПРОКУРОР: (с удивлением) У графолога? Вы имеете в виду… эту самую лошадь?
Фрося кивает.
СУДЬЯ (Фрося): А Вы, гражданка Фрося, «Преступление и наказание» Достоевского читали?
ФРОСЯ: (гордо) Да! Записка «Я убил человека» — это подражание Достоевскому, первая строчка моего будущего романа!
ПРОКУРОР: Значит, графолог проанализировал Вашу записку «Я убил человека»…
ФРОСЯ: (перебивая) …И послал меня знакомиться в метро, потому что я гений!
СУДЬЯ (Фрося): А где же графолог? Почему его нет на суде?
ФРОСЯ: Графолог – это лошадь! Она, наверное, что-то там написала, когда я… (задумывается) …пыталась найти мужа.
Лошадь издаёт звук, похожий на фырканье.
ПРОКУРОР: (удивлённо) Это… как понимать?
АДВОКАТ: Ваша честь, моя подзащитная находится в состоянии, мягко говоря, неадекватном. Лошадь, в свою очередь, не может дать показания.
СУДЬЯ (Фрося): (обращаясь к милиционеру) Наденьте на неё наручники!
Милиционер пытается надеть наручники на копыта Лошади. Ничего не выходит.
МИЛИЦИОНЕР: Они ей велики!
СУДЬЯ (Фрося): (вздыхая) Ладно, отпустить! Нет оснований для ареста.
Лошадь, свободна.
ЛОШАДЬ: (вдруг, чётко, человеческим голосом) От работы дохнут кони, только я – бессмертный пони!
Лошадь разворачивается и убегает из зала суда. Фрося в шоке, а адвокат падает в обморок. Прокурор смеётся.
Занавес.
(с) Юрий Тубольцев
Бросил пить — какой уж праздник.
Только красным календарь
и зовет тебя и дразнит,
замаравши весь январь.
Что ж, назло такому миру,
в праздник бросив все дела,
дружно чокнемся кефиром —
лучше прямо из горла.
Чтоб не мыть посуду следом.
И, довольные сполна,
позлословим над соседом,
что болеет с бадуна.