По миру ходит потерянная мечта и пугает одиноких девушек. Потерявшего просьба свою мечту забрать!
(с) Юрий Тубольцев
Ночь. Улица. Мечта
Ответить
Архив метки: авангард
Пионер
— Пиши роман! — сказал мне редактор.
— Но я уже написал сто романов, но в типографии не хватило бумаги, чтобы их напечатать!
— Если не хватит бумаги, будем печатать твои романы на ткани, на древесной коре, на пластмассе — что-нибудь придумаем! — сказал редактор.
— Но чернил не хватит! — возразил я.
— Будем печатать твои романы на краске — что-нибудь придумаем! — сказал редактор.
— Но электричество кончится, станок встанет! — возразил я.
— Будем крутить педали, вставим в станок батарейки! — сказал редактор.
— Хорошо, я напишу 1001 роман, но в библиотеке не хватит места! — возразил я.
— Мы построим тысячу новых библиотек! — сказал редактор.
И он меня уговорил. Я стал писать свой первый роман. Но пока я написал только одну строчку:
— Я убил человека.
(с) Юрий Тубольцев
Роковые яйцы
— Девушка, а у Вас соли нету? Мне яйца надо посолить!
— Молодой человек, так мы же в метро! Это Вы к соседям обращайтесь, когда домой приедете!
— А я на всякий случай заранее спрашиваю!
— Так откуда же у меня в метро соль?
— Правда девушка, Вы правы, но я тоже прав, обо всем надо думать заранее!
— Вы правы, молодой человек, заранее Вам приятного аппетита!
(с) Юрий Тубольцев
Пранк и кабан
Я ехал в метро, из под юбки напротив меня торчали идеальные женские ноги. Я так смотрел, что ничто больше для меня не существовало. Только эти коленки. Только эти икры — идеально отточенные, без единого изъяна. Глаз так и скользил, вбирая эту, не побоюсь этого слова, не земную красоту. Это только господь мог создать такое чудо. Но на лицо ее, на плечи, на живот я не обратил никакого внимания. Может быть, потому что они были в одежде, но лицо усложняет достичь такой красоты, красота в ногах. И вдруг эти ноги пошли-пошли ко мне и я ощутил удар в нос — вернее это был не удар, а легкий щелчок. Меня это вырвало из грез. Я вернулся в реальную жизнь и потерял ноги из виду, потому что они оказались слишком близко ко мне. Ввалясь на сиденье, я поднял голову.
Да, физия у нее была так себе, и я почувствовал разочарование и вспомнил слова Достоевского, что развратник может влюбиться даже в часть человеческого тела.
Но что ей надо, зачем она щелкнула меня по носу, елки-палки?
— Ты мог бы убить кабана? — спросила она.
— Кабана? Какого кабана?
— Как какого? Который в лесу живет? Ты смог бы его убить?
— В метро такие вопросы? А Вы что, на охоту едете? — удивился я.
— А это пранк! — сказала девушка и щелкнула меня по носу еще раз.
— Хулиганка! — засмеялся я и нарисовал кабана, достал ружье и убил.
(с) Юрий Тубольцев
Поискграунд
— Девушка, скажите, пожалуйста, Вы Микки-Мауса не видели?
— Так Вы же и есть Микки-Макс, Вы что, самого себя ищите?
— Я тоже Микки-Маус, но у меня много двойников!
— А я тоже Микки-Маус, Вы меня нашли!
— Девушка, а давайте вместе искать других Микки-Максов?
— Молодой человек, а Вам что, меня одной мало?
— Микки-Максов мало не бывает!
— Вы маньяк, молодой человек, никогда не увлекайтесь пустым поиском чего-бы то ни было, даже Микки-Маусов!
— Спасибо, девушка, я Вас услышал, а теперь пойду искать Микки-Маусов!
— Ну передавайте им от меня привет! Удачи, молодой человек!
(с) Юрий Тубольцев
Парадоксография
На Земле инопланетян нет, потому что они все попрыгали в черный квадрат, приняв его за вселенную. Они не знали, что выбраться из него уже не возможно.
*
Зло — это аномалия, которая укореняется, не имея корней.
*
Черный квадрат — это тупиковая ступень, ибо возвести в шедевр обычную закрашенную геометрическую фигуру — и означает, что это остановка если и не на всегда, то на непредсказуемое долгое время.
*
— А что, на Земле любую ерунду можно выдать за шедевр? — удивились Марсиане, увидев черный квадрат.
*
Инопланетяне с созвездия Большой Медведицы никогда не спят. Но, увидев черный квадрат Малевича, они открыли для себя странное состояние, назвав его сном.
*
Язык — это воздух мысли.
*
Тщетно бессмысленный мир подстраивать под целесообразность.
*
Чтобы не было приторно, сладких женщин надо разбавлять футболом.
*
Черный квадрат принимает себя за меру всех вещей.
*
Кошки — великие мыслители, но люди приглаживают их мысли, гладя их.
*
Глядеть на кошку — это всё-равно, что её гладить.
*
Мечты сбываются у тех, кто смело мыслит.
*
О мечтах не спорят.
*
Намечтать мечту — тоже дело.
*
Кто верит в мечту, тот её не перепроверяет.
*
Мечтать никогда не лень.
*
Сегодня разочаровываешься во вчерашних мечтах, а завтра разочаруешься в мечтах сегодняшних.
*
Семь раз помечтаешь, один раз сбудется.
*
Не мечтай о рыбке, если пруд далеко.
*
Не стоит править левую мечту.
*
Если ты замечтался, это ещё не значит, что надо жениться.
*
Не мечтай ближнему в глаз — окосеешь.
*
Не рой пруд, рыбки и так повсюду летают.
*
Есть ли короткая мечта тебя понизила, ты даже об этом и не узнаешь, ибо ни с чем себя будет сравнить.
*
Если ты столкнулся с какой-то всеобъемлющей разъедающий тебя бессмыслицей, попробуй придумать ей целесообразность, может быть, тебе станет легче.
*
Если тебе нравится, как другой на сцене пляшет, заплати плотнику, чтобы он воздвиг сцену и тебе.
*
История — это куча начатых проектов и кучка негативных результатов.
*
Ничто не со зла — всё по недомыслию.
*
Проблема, нерешаемая в рублях, решается в долларах.
*
И знай, стендапер, что щекотка — не лучший способ рассмешить.
*
Человека нельзя ни обезвожить, ни обезбожить.
*
Жизнь — это гимн непроходимой тупости.
*
Нельзя рассмотреть гору ни вблизи, ни издалека.
*
Черный квадрат — это явление идеально чистой мысли о бессмысленности.
*
Когда у калькулятора кончаются батарейки, он начинает делать поспешные выводы, и хорошо, если они рассмешат батарейки — тогда они перезарядятся.
*
Философ часто делает точку опоры из точки, поставленную не пишущей ручкой.
*
Заостряя тезисы, философы вооружают политиканов.
*
После шахматной партии каждая фигура считает, что она успешнее всех сыграла.
*
Если тыкать в аморальный текст, под ногтями появляется грязь.
*
По ночам черный квадрат переконцептуализируется, не перерисовываясь, поэтому он так похож на улыбку Джаконды.
У черного квадрата миллиард концептуальных сторон.
*
Черный квадрат — это другой принцип сборки человека.
*
В черном квадрате Малевич несколькими мазками перепел всю истину.
*
Истина не рационализируема вне черного квадрата.
*
Черный квадрат — это истина, переплетённая хвостами.
*
Лучшее решение проблем всегда нелогичное.
*
Камень, под которым Раскольников спрятал дохлую старуху, тоже раскаялся и уменьшился до песчинки, так что теперь кости старухи торчат наружу в разные стороны и направляют цивилизацию в зловещее русло.
(с) Юрий Тубольцев
Волшебная изюминка
Я зашёл на кухню. Кругом бегали тараканы. Ощутив моё движение своими усами-антенами, они ливнем бросились под плинтуса, спасая свои жалкие жизни и разбежались в разные стороны.
А один таракан не убежал, остался сидеть посреди кухни. Я занес над ним свой беспощадный каблук.
— Я не таракан, я не таракан, — закричал таракан, — Не дави меня, я тебе еще пригожусь!
— Как же ты мне пригодишься?
— Ты меня можешь съесть, когда будешь голодный, — сказал таракан.
— Ты что, с ума сошёл? Меня от этой мысли прямо сейчас вырвет! — закричал я.
— Посмотри на меня повнимательнее, — сказал таракан. Ты что, не видишь, кто я?
— Ага, ещё за очками бежать? Делать мне больше нечего? Всякую гадость разглядывать!
— И какая же я тебе гадость? — закричал таракан.
— А кто же ты? — удивился я.
— Я изюминка! Я изюминка! Изюминка я!
— Какая ещё изюминка?
— Ну была я виноградом, потом меня посушили и я стала изюминкой.
— А докажи, что ты не таракан! — закричал я.
— Ну ты покупал булку, — сказала изюминка.
— И где же это булка? — закричал я. — Где она?
— Пока ты ушами хлопал, ее тараканы сожрали! А меня сожрать они не успели. Ты вошёл, — закричала изюминка. И к тому же я твёрже, чем хлеб. Ещё на мне типа плёнки, её сразу не разгрызёшь.
— Я не буду тебя есть, я оставлю тебя тараканам, тем более ты тоже таракан, только больно хитрый, — сказал я.
— Я сейчас попробую запустить время в обратную сторону, — сказала изюминка. — На самом-то деле время как из прошлого будущее, так точно также из будущего в прошлое может течь. Времени нужно только дать первый толчок.
— А что мне надо для этого? — спросил я.
— Начни переводить стрелки часов в обратную сторону, хотя бы на одну минуту, и всё сам увидишь, что будет, — сказала изюминка.
Я взял бабушкин будильник. Он давно не ходил. С детства, как себя помню, он был сломанный. Я его хранил, как память о бабушке. Попробую, подумал я, может и бабушка воскреснет! Я перевернул будильник и стал крутить стрелку назад. Стрелка сразу не поддалась, будильник был ржавый, потом она стала прокручиваться. И всё же мне удалось немножко повернуть стрелку.
И тут изюминка стала обрастать чем-то таким пористым, рыхлым, было похоже, что на неё как-будто насыпали муку. А потом эта тестовая масса стала отвердевать в булку, увеличиваясь, как на дрожжах. Потом покрылось корочкой.
Вот так мне изюминка доказала, что она не таракан.
— Ну что? Убедился? — сказала изюминка, и голос ее был приглушенный, в глубине, в порах хлеба.
— Если изюминка обрастает булкой, значит это многоразовая булка! — пошутил я и намазал булку маслом.
Но вдруг зазвенел будильник и я проснулся.
— Так это что, сон? — удивился я и стал осматривать будильник. Да, это, конечно, был сон, но будильник был не заведен.
— Но как меня мог разбудить не заведенный будильник?
(с) Юрий Тубольцев
Сырьёзный подход
— Девушка, я третьим глазом разглядел, что у Вас в сумочке наполеоновские планы!
— Почти угадали, молодой человек, там торт Наполеон!
— Девушка, а я тоже Наполеон. Можно мне к Вам в сумочку?
— Залезайте, молодой человек, я сделаю в сумке дырочку для Вашего третьего глаза!
— Девушка, а Вы всегда подыгрываете, когда с Вами знакомятся?
— Молодой человек, а Вы же не знакомитесь, Вы прикалываетесь!
— Девушка, а я согласен и на большее!
— Молодой человек, прикалываться интереснее, чем знакомиться, давайте лучше с Вами будем шутить!
— Ну, девушка, Вы шутите!
— Нет, молодой человек, я не шучу!
(с) Юрий Тубольцев
Судьба телефона
Телефону так не нравилась стоящая на нем мелодия, что он выбросился из окна. Его вернули. Тогда телефон сам в себе покопался и сменил мелодию. Но хозяин поставил ее обратно.
— Смени мелодию! — набрал на пульте телефон.
Но хозяин телефона проигнорировал эту просьбу.
Но… на следующий день сдал телефон в ломбард. Хозяин проигрался в рулетку.
— Как сделать, чтобы меня выкупил кто-нибудь другой? — написал телефон на табло.
— Не бойся, у нас вещи редко обратно выкупают! — сказала телефону сотрудница ломбарда.
А хозяин пошел отыгрываться.
А тем временем на телефон пришло смс: — Казино обанкротилось.
Телефон ещё долго пролежал на полке, покрылся пылью. Аккумулятор совсем сел. И так он и канул в лету, не дождавшись.
— Серьёзная литература — это не моё, — сказала писателю подружка, прочитав этот рассказ.
— А я никогда не пишу серьёзно! — засмеялся писатель и ткнул пальцем в щёчку подружке.
Вариант 2:
После разговора с сотрудницей, телефон успокоился и даже так не любимая им мелодия, показалась ему нежными звуками флейты. Так и проявилась тонкая душа Андроида.
(с) Юрий Тубольцев
Постдерзость
Постдерзость
— Нет, Гугл это не поймёт! — сказал обезьяне Дарвин, и обезьяна послала свой стих в марсианский интернет.
*
Во время игры обезьяны с Дарвиным в шашки зависла игральная доска.
*
Разработав семь формул человеческих чувств, робот подрисовал человеку хвостик.
*
Робот шёл по пляжу, накрывал всех женщин одеялами и говорил: — как не стыдно! Как не стыдно!
*
— Коллега! — сказал робот проститутке, но та влепила ему пощёчину.
*
— Я ошибка математика, — сказал робот и заплакал.
*
— Я говорю в кавычках, — сказал робот и на губах у него появилась пена.
*
— А я бы хотел, чтобы это случилось! — сказал робот и отключил себя от электричества.
*
— Я грешен, сказал робот. И священник упал в обморок.
*
— Хи-хи да ха-ха, — сказал робот и посчитал коэффициент смеха над сказанной человеком шуткой.
*
— Я научу тебя действовать противоречиво! — сказал математик роботу.
*
— Мне жрать что сказать — сказал робот, у которого кончилась батарейка.
*
— Я не буду жить по схеме! — сказал робот и всунул себе вместо батарейки чизбургер.
*
Чёрный квадрат нарисовал робот, который выпячивал идею человечности.
*
— Человек всегда ограничен! — сказал робот и стал переделывать своего создателя.
*
— Я спасу мир! — сказал робот и дорисовал восемь миллионов хвостов восьми миллионам людей.
*
— Я буду жить вечно! — сказал склонный к искусству робот и вставил себе нарисованную батарейку.
*
— Будущее есть, будущего жрать! — сказал робот и помазал батарейку майонезом.
*
В счастливом будущем человечества люди будут подзаряжать людей электричеством.
*
Пока робот рассказывал свою историю успеха, люди стали вставлять в себя батарейки.
*
В недалеком и светлом будущем особо доверчивые роботы под влиянием рекламы будут есть чизбургеры и откажутся от электричества.
*
— А ты здесь ещё или нет? — спросил робот у своего создателя, отправив его на Марс, но допустив ошибку в формуле полета.
*
— Будем наверно подводить итоги! — сказал робот и засунул в человека батарейку.
*
— Вполне возможно, что всё это страшилки! — сказал робот, увидев себя в зеркале.
*
— Я тебя уважаю! — сказал робот своему создателю человеку и засунул ему в одно место батарейку.
*
— Ах вот, что такое духовность, — сказал робот, принюхавшись в туалете.
*
Вдруг выясняется, что черный квадрат нарисовал робот, возомнивший себя человеком.
*
Настоящий робот всегда готов вырвать из себя сердце-батарейку и дать ее человеку, который голоден.
*
— Так Вы в борьбе с нами проиграете! — сказал робот человеку, увидев, что у него в теле нет батареек.
*
— Ты руками меня создал? А у тебя что, руки из жопы растут? — спросил робот у человека.
*
После того, как Малевич нарисовал черный квадрат, от него сбежала не согласная с таким подходом к живописи кисточка.
*
Черный квадрат — это попавшая в грязь истина.
*
Камни умеют летать, но им это не нужно.
*
Человек — это пахучий сгусток духовности.
*
Раскольников захотел сделать черный квадрат флагом человечества, но Малевич не дал ему авторских прав.
*
Инопланетяне считают черный квадрат флагом человечества.
*
Марсиане переписали математику стихами и им стало не интересно общаться с людьми.
*
Пушкин не бросал пера даже в постеле в женщиной.
*
Куда бы ты ни шел, нужно перейти ни один рубеж.
*
Черный квадрат — это водопад истины, который вытекает из контекста.
*
Черный квадрат — это гениальное решение Малевичем идейного конфликта добра и зла.
*
Пластмассовому псу — пластмассовую кость.
*
Мысль вечно ищет слово, слово суетливо ищет мысль.
*
Искусственный интеллект, дойдя до человеческого уровня, надул шарик из презерватива и засмеялся.
*
Человек, как по канату, ходит по цепочке рассуждений, натянутой над пропастью.
*
Если в зеркальном коридоре одно зеркало разбито, то разбиты все зеркала.
*
Авель и Каин — это два робота, которые не поделили батарейку.
*
Черный квадрат — это то, что становится с истиной, когда к ней стремится человек.
*
В жизни Земли мало что понятно, — сказали инопланетяне, глядя на черный квадрат.
*
Черный квадрат — это дыра в потолке искусства.
*
Черный квадрат — это картина, являющаяся личностью и мечтающая поменять рамку.
*
Черный квадрат не понятен только потому, что он не в тех рамках.
*
Черный квадрат — это губка, которая впитывает в себя истину.
*
Чёрный квадрат это — бесконечный разбег перед прыжком в бездну.
*
Этой ночью чёрный квадрат Малевича сольется с чёрными квадратами марсиан и наши цивилизации объединятся.
*
Малевич не рисовал черный квадрат, он украл флаг у пиратов, а череп с костями съела собака.
*
Чёрный квадрат — это полдороги к истине, имеющей продолжение только для тех, кто его объяснит.
*
Чёрный квадрат — это движение марсианских умов.
*
Куда бы упёртый не шёл — он упрётся в тупик.
(с) Юрий Тубольцев
Лихач
Разрезая лёд сталью коньков, мы с другом разбивали парней с девчонками, кто держался за руки, резко проезжая между них. Мы так проверяли их на крепость любви. Никто не выдерживал нашей внезапной проверки, все расцеплялись.
И вот однажды моя подружка взяла меня за руку. А я даже испугался, хотя мы были не на катке, но меня что-то все-равно давило сзади. Я держал ее за руку, мне было хорошо, но я не хотел этого, потому что я знал, что кто-то обязательно нас разобьет. Я сам вернусь из прошлого и разобью нас. Я отдернул руку. Подружка обиделась, но я не стал ей ничего объяснять.
На самом деле я не этих людей разбивал, а я разбил в себе что-то. С тех пор я боялся брать свою девушку за руку. Это была какая-то странная метафора моей дальнейшей жизни. Она стала выплывать не сразу, а через много лет. Эта чепуха стала мне мешать. Я стал придерживаться дистанции со своей подружкой. Боялся к ней близко подходить. Мне все чаще и чаще начинало казаться, что кто-то прокатится на коньках между нами.
— Надо вернуться в подростковый возраст и переиграть эту ситуацию! — сказал мне психолог.
Я нашел машину времени, вернулся на каток и… упал и сломал руку. Больше на коньках я не катался никогда, но и фобия, что нас с подружкой могут разбить, прошла.
(с) Юрий Тубольцев
Человек и марсиане
— Такое никогда не придёт в голову марсианина, — сказали марсиане, увидев черный квадрат.
— Нет, Гугл это не поймёт! — сказал обезьяне Дарвин, и обезьяна послала свой стих в марсианский интернет.
Марсиане переписали математику стихами и им стало не интересно общаться с людьми.
Этой ночью чёрный квадрат Малевича сольется с чёрными квадратами марсиан и наши цивилизации объединятся.
Чёрный квадрат — это движение марсианских умов.
Чёрный квадрат — это марсианская шахматная доска, на которой играют черными фигурами.
С Марса хвосты людей не так видны, поэтому марсиане рисуют нас с коротенькими хвостиками.
Чёрный квадрат — это кредитная карточка марсиан, которая сбрасывает со счетов марсианские деньги, которые на Земле никому не нужны.
— Жители Земли рисуют черные квадраты, а потом их пересматривают, перепересматривают и еще раз пересматривают, — так определяют Марсиане Землян.
— Черный квадрат — это острое проявление человечности, — считают Марсиане.
Черный квадрат — это надпись «все возможно» на марсианском языке.
На Марсе каждый понедельник эмитация собаки лает на Читать далее
Почему опасно дружить с графологами
Как-то, наводя порядок в письменном столе, я обнаружил листочек, на котором было написано моим почерком «Я убил человека». А у меня как раз был друг графолог. Я сразу понял, что графолог подделал мой почерк и подсунул мне это признание.
— И часто ты подделываешь чужие почерки? — спросил я у графолога.
— Да ты что, никогда, зачем? — удивился графолог.
— А кто подсунул мне листочек с надписью «Я убил человека»? — негодовал я.
— Да ты что? Никогда! — еще больше удивился графолог.
— Ну, если бы ты захотел, ты бы мог подделать чужой почерк? — спросил я.
— А может, у тебя есть еще друзья графологи? — спросил графолог.
— Нет и не будет! Я с графологами больше не дружу! — сказал я и бросил трубку.
Прошли годы, у меня появилось много новых друзей, но этого графолога мне как-то не хватало.
— Привет! Давай помиримся! Только признайся, это ты тогда надо мной подшутил, написав признание в убийстве? — спросил я у графолога.
— Слушай, я тогда сразу понял, что иногда главное — написать первую строчку романа. Возможно, твое «я убил человека» — это концептуальное начало какого-то детектива! — сказал графолог.
— Что? Детективы я никогда не писал, не пишу и писать не буду! — сказал я.
Но тут я вспомнил, что, действительно, это же первая строчка романа, но не детективного, а философского. Я написал «я убил человека» после прочтения «Преступления и наказания» Достоевского.
Так мы с графологом помирились, но я все-равно иногда побаиваюсь, что он подделает мой почерк и напишет за меня какую-нибудь провокацию.
(с) Юрий Тубольцев
Лихач
После уроков ко мне подошла Катя и пригласила меня на вечеринку по чтению Библии. Это было так неожиданно, что я почему-то испугался, что у меня запахнут носки. Я зашел в туалет и намочил носки, чтобы они не пахли.
Когда мы пришли на вечеринку по чтению Библии, в комнате стало страшно вонять носками. И тут я понял, что не надо было мне мочить носки, они наоборот именно от этого и запахли.
Хорошо, что квартира была двухкомнатной. Меня пригласили в свободную комнату и стали заниматься со мной библией индивидуально, чтобы не пахло от моих носков.
Больше меня никогда на чтение библии не приглашали.
Я подружился с байкерами. Байкеры Библии вроде не читали, но к крепкому запаху носков — относились не то что одобрительно, но с пониманием. И так как все байкеры, как я думал, лихачи — то я начал своё погружение в эту субкультуру с того, что незамедлительно врезался в столб. Но это было только начало. Я много, много, много раз врезался в столбы..
Лучше бы я дружил с толкователями Библии. Но я уже не мог им объяснить, что причина в том, что я намочил носки.
(с) Юрий Тубольцев
Литературный криминал
— Мадэмуазель, здрасте! У меня к Вам нескромный вопрос.
— Блин, опять меня клеют?
— Вы читали Пушкина?
— Чего?
— Пушкина…
— Я в метро ни раз знакомилась, но при чём здесь Пушкин?
— Мадэмуазель, не читать Пушкина – это литературный криминал!
— Чувак, так знакомиться, как ты знакомишься, это все-равно, что Пушкина не читать! И что ты заладил своё мадэмуазель, да мадэмуазэль.
— Хорошо, прекрасная дама, а я в прошлой жизни был Пушкиным.
— А я по-твоему, была гусем, из которого ты перья воровал для своих опусов…
— Пушкин выгрызал зубами свои стихи на скалах, зачем ему твои хлипкие перышки, чувиха!
— Ну, чувак, пошли в пещеру!
— В какую пещеру?
— В нашу пещеру! За такой базар у нас получится только пещерный секс.
(c) Юрий Тубольцев