Келья монаха красна не вещами, а молитвою святой и образами

Монастыри сегодня манят любопытствующих, а на монаха смотрят как на какую-то диковинку, вызывающую недоумение: неразговорчивый, лицо суровое, длинноволосый, бородатый…
— «Воля Божья, чтоб росло и не надо трогать!»

При постриге в монашеский ангельский лик первый вопрос игумена постригаемому:
— Зачем пришел, брат, припадая к святому Жертвеннику и святой дружине сей?
И первое слово пришедшего:
— Для удаления от мира, честной отец.

— Бог позвал замаливать грехи мирян. На всё воля Божья — примерно такой ответ можно услышать от монаха на вопрос о причинах, побудивших его отречься от родных и друзей, от мирской жизни. Укрыться в стенах обители.

Принимая монашеский постриг скажут:
— Все! Больше никогда-никогда не должны вы думать о мирских радостях: о семейном очаге, о веселых застольях с друзьями, о кино и телевизоре и о многом-многом, чем живут обычные мирские люди. Забудьте всё, к чему были привязаны, умрите и погребитесь здесь!
Но перед этим ему до пяти лет быть послушником и ещё столько же – иноком (полумонахом).
Время для раздумья, как видите, предостаточно, чтобы принять правильное решение.

Кандидат, естественно, проходит собеседование. А в некоторых монастырях требуется рекомендательное письмо от священника. Основания для отказа: не достиг совершеннолетия, долговые обязательства (алименты, кредиты и т.п.), отсутствие гражданства или находится в розыске (полиция регулярно осуществляет в монастырях паспортный контроль), «игра в прятки с военкоматом».
Будущего монаха знакомят с Уставом монастыря и закрепляют за наставником (духовником). Готов ли навсегда, до самого последнего часа жизни своей на этой грешной земле оставаться на том пути, навсегда отказаться от такого близкого, такого теплого, такого родимого нашему сердцу мирского жития-бытия? Не пройдет ли год, другой — и, намерзшись, наголодавшись, натосковавшись, побежит с неудержимым вожделением, махнув рукой на все обеты иноческие, в объятия своих родных и приятелей? Долг каждого духовного наставника, к которому обращаются за советом молодые люди, желающие идти путем иноческим, — всячески предостерегать их от торопливости, от необдуманности, от легкомыслия в этом деле: пройти искус — дать невозвратные обеты.

Разрешено будущему монаху только молиться и трудиться (выполнять послушания).
«Походку иметь скромную, не говорить громогласно, соблюдать в беседе благочиние, употреблять пищу и питьё благоговейно, хранить молчание при старейших, быть внимательным к мудрым, послушным к начальствующим, иметь к равным и меньшим нелицемерную любовь, удаляться от злых, мало говорить, тщательно собирать познания, не много словить, не быть скорым на смех, украшаться скромностью»… (Святой Василий Великий)
Разговоры и чтение — только на православную тему.
Уйти из монастыря совсем он может в любое время.

Монахи, принимающие великую схиму, дают еще более строгие обеты. Им еще раз меняют имя. Вместо клобука надевают куколь, покрывающий голову и плечи. Рацион питания у схимника ещё более скудный.

Большинство монастырей на самообеспечении: имеют скиты с садами и огородами, скотный двор (монахи не едят мяса). Отчисляют налоги и оплачивают коммунальные услуги.
В среднем монахов в монастыре около 10 процентов, послушников и иноков – 30 процентов, трудники и паломники составляют примерно — 60 процентов.

В средние века монастыри имели большое значение, как центры наук и распространители просвещения. За высокими и крепкими стенами можно было отражать атаки врагов. Рядом с новым монастырём селились люди, образовывая поселок, который вырастал иногда в большой город. При монастырях принимали странников. Рассылались милостыни томившимся в темнице узникам, бедствовавшим во время голода и от других несчастий. Часто величайшие грешники претворялись в монастыре в величайших праведников.

Монашество — это странствование, скорбное и утомительное путешествие в далекую неизвестную страну, о которой мы знаем только понаслышке, это постоянное удаление от знакомого, привычного, родного.

Во многих коллективах можно повстречать индивидуума, про которого за глаза скажут: он — ни от мира сего; белая ворона и т.п. Они – не такие, как все: излишне честны, откровенны, бесхитростны, восприимчивы. Режут правду-матку в глаза – и сами же от этого нередко страдают. Многих из них можно назвать «избранник Божий»! И таких в монашеской братии большинство!

Английское слово PRIVACY (прайвеси) – стало юридическим термином и на русский язык переводится как – ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Более правильный перевод этого слова – МОЙ МАЛЕНЬКИЙ МИР (закрытый для посторонних). Не для того монахи отреклись от мирской жизни, чтобы потом перед нами, мирянами, исповедоваться и давать интервью.

В Горенском монастыре (Иерусалим) много лет подрабатывает мебельщиком пожилой араб, владеющий ивритом и своим родным — арабским.
— Пробовала ему объяснить на английском, немецком, французском, а он – не понимает! Вы не поможете? — обратилась ко мне с московским акцентом новая монахиня.
«Она владеет тремя иностранными языками!?» — подумал я.
В келье монахиня разложила чертежи и эскизы, произнеся пару раз:
— Стиль Hi-Tech.
Ещё один шок!
Во время паузы я не удержался:
— Какое у Вас образование?
— Художественное и филологическое. Собираюсь получить Духовное заочное.
— Сестра, к вам, уверен, обращались с вопросом о причинах, побудивших принять монашеский постриг? Если повторю этот вопрос, для вас это не станет чем-то оскорбительным?
— Нет, вы меня своим вопросом не оскорбите, но ведь и вы, уверена, уже спрашивали об этом других. Можно мне сначала услышать их ответы. Будьте джентльменом.
После моего небольшого рассказа, она сказала:
— Ничего нового вы бы от меня не услышали — моя причина полностью совпадает с одним из ваших оппонентов.

В маленькой уединённой сторожке-келье жил высокий красивый монах с хорошей выправкой (у многих со временем появляется сутулость) и с густой волнистой седой шевелюрой. Говорил не на распев, как большинство от чтения молитв, а хорошо поставленным командным голосом! Никогда не считал себя мнительным, но с ним я ощущал какой-то странный холодок по телу от его взгляда и голоса — со мной такое было впервые! Единственная и нехорошая ассоциация: как будто он на меня смотрит через планку прицела! Позже от других узнал, что монах, бывший офицер, в Афганистане был обязан пытать и казнить пленных. Вернувшись к жене с дочкой, он не смог ужиться в семье, ничего не получилось с трудоустройством. Была даже попытка суицида. Так он пришёл в монастырь.

Встречал в монастырях «бывших знаменитостей» Один из них в прошлом был гордостью Большого Советского Спорта!

Жил со мной в келье скромный тихий, немного неряшливый невысокий старичок. Как потом выяснилось – мой ровесник. Будущий монах на молитву в храм ходил редко — возможно, уставал после послушания: пас стадо телят. Он знал историю и легенды данного монастыря и был неплохим рассказчиком. Почти каждый день к моему соседу приезжали на такси молодые парни с девчатами и устраивали пикник у источника: накрывали стол, жарили шашлыки, в роднике остужали напитки. Такси, оплаченное на весь день, ожидало у ворот.
— Питерский, иди к нам! — нередко приглашали они.
Не трудно заметить, что при мне менялась тема разговора, и я быстро находил повод покинуть их компанию. Однажды в келье сосед переодевался, и я случайно увидел его наколки — «звёзды на предплечьях»

Слышал (но не видел), что у некоторых монахов в келье есть телефон, телевизор, компьютер, Интернет и даже – свой легковой автотранспорт. Современное монашество – тема особая.

На юге молодых монахов отпускают к престарелым родителям помочь во время посевной и сбора урожая.

Подселили в келью парня лет двадцати. Его атлетическую фигуру удачно подчёркивали дорогая кожаная куртка и спортивный импортный костюм. Массивную золотую цепь он носил не на виду, а скрывал. Как-то в монастырь приехал полицейский УАЗик – паспортный контроль. При виде полиции, парень дёрнулся и быстро ушёл за развалины старой колокольни.
— Гости уехали — успокоил я его.
— Дай сигарету.
— Ты же не куришь? Или, сегодня – не грех!?
Покурили-поболтали…
Стал Парень усиленно читать духовную литературу, поступил в духовную семинарию, закончил, женился и стал священником.

Идём с соседом в храм на вечернюю молитву. У него позвонил мобильник. Отойдя от меня, он стал резко отдавать кому-то команды.
— Не рассказывай мне больше, что ты на макаронной фабрике стоишь у конвейера — улыбнулся я.
— Расколол.
— А что значит допрос 3-й и 4-й степени – на какие сутки очнётся?!
— Я здесь, чтобы хоть на время забыть о работе..

С иноком выяснил — мы на соседних улицах жили в Питере и учились в одной школе! Спросил он о других монастырях. Рассказываю про Александровскую Слободу (Владимирская область): о колокольне, с которой мужик на самодельных крыльях спустился, и Иван Грозный его за это на бочку с порохом посадил. Про знаменитую библиотеку и как Ивану Грозному представили 2200 послушниц-невест. Царь указал на Марфу Собакину!
Утром инок мне рассказал про свой сон: сидит он на троне вместо Ивана Грозного, а вокруг него — 2200 послушниц!

Приходилось ли быть очевидцем чего-то необычного, мистического? Одним словом – чуда!?

Пасха. Старый вечерний Иерусалим. По улице Via Dolarosa в красивых рыцарских костюмах Крестный Ход у католиков. Звучат барабаны, трубы, волынки. По краям шествия с факелами взрослые, а в середине – дети. Люди протягивают руки в огонь факелов – а огонь не обжигает!

В Свято-Успенском Гербовецком монастыре хранится чудотворная икона Пресвятой Богородицы. Каждый год по Молдове с этой иконой совершается Крестный Ход. Монастырь трижды был разорён и сожжён, но каждый раз монахи находили св. икону в пепле неповрежденной.
В монастырской пекарне работала молодая яркая жительница из соседнего села. Решил ей помочь – принести вёдра с водой из колодца. Нагнулся над ведром, как вдруг — цепочка с крестиком зацепилась, оборвалась и — упала в колодец! Рассказал в келье, как обронил в колодец крестик. А монах прокомментировал:
— Предостережение Господне! Что-то Ему в тебе не понравилось!

Пришли в монастырь два брата. Старший — врач, кандидат наук, а младший: забросил школу, связался с плохой компанией, состоял на учёте в полиции. Дали нам троим послушание: построить сарай для сена. Через несколько дней младшего, как подменили: стал скандальным, буйным, раздражительным — невозможно вместе работать!
— Смирись! Ему сегодня вечером причащаться — вот что Сатана делает с человеком перед причастием! Завтра мой брат станет другим.
Всё так и произошло!

В подвале монастыря в Херсонской области фашисты расстреляли монашескую братию, и вот уже много лет при покраске стен проступают тёмные силуэты убиенных монахов.

Добираясь до отдалённой обители, окружённой непроходимыми болотами, я долго блуждал по лесу, накрутив лишних километров пятнадцать! К стенам монастыря подошёл далеко за полночь
— Сатана тебя водил — услышал позже.
Ремнём сумки через плечо и кроссовками натёр мозоли, и стал пристанищем для лесного клеща. Утром мне дали послушание: очищать от коры горбыль (была своя пилорама) и обшивать ими сарай для сена на тридцать коров. После нелёгкого, с непривычки, трудового дня вечером окунулся в воды святого источника — исчезла усталость, прошла боль от клеща, забыл о мозолях!
— Здесь твой монастырь! — сказал я себе.

Невесты Христовы

Изображение

На живописном берегу Днестра покрытые лесом горы образуют огромную чашу, укрывая собой два православных храма и несколько корпусов вокруг светло-василькового озера. Сама природа как бы оберегает обитель Невест Христовых от внешнего мира. Уникальна внутренняя роспись храма: ты освещён со всех сторон, а вокруг лёгкий полумрак — так подобраны краски и сделаны световые окна.

Хвастовство — грех, но я останавливался в более чем тридцати православных монастырях, а такого больше нигде не видел!

Целебный источник питает озеро, а над самой поверхностью площадка с колоколами: звон, отражаясь от воды, звуками органа уходит вверх. Такое услышал только в этом монастыре!

— Вы впервые в Молдове и в первый же день пришли к нам! Как вы о нас узнали? — спросила меня настоятельница.
— Священник рассказал о росписи храма и как добраться. Они с матушкой были здесь вчера.
— Это была его матушка!? А я подумала, что она его мама!

Говорила она с приятным южно-украинским акцентом. Свою большую тяжёлую косу из густых русых волос она носила на плече.
Позже узнал, что в юности у неё всё было готово к свадьбе, но жениха из Афганистана привезли в «Чёрном тюльпане» Вдовая невеста отреклась от мирской жизни и ушла в монастырь.

Первыми в трапезную приглашалась братия, а прислуживали им молодые послушницы:
— Вода в кувшине нагрелась! Сбегай-ка на родник за свежей!
— Зелень вялая! Беги на огород и нарви новую!

Птенцы и детёныши домашней живности молоденьким послушницам заменяли кукол: они их нянчили, носили на руках, укладывали спать.

Тело моего соседа по келье, Витька, покрывали ножевые шрамы и тюремные наколки, красноречиво рассказывая о его бурном прошлом. Другой сосед, медлительный уволень, походкой вразвалочку и телосложением напоминал медведя — так мы его и прозвали!
За монастырской оградой был огород, который охраняли по ночам от воришек. Кто-то над Медведем подшутил, что рядом с кладбища приходят к шалашу покойники! Он их, оказывается, очень боялся и был освобождён от дежурств!

Я пользовался монастырской библиотекой и попросил у настоятельницы что-нибудь об истории обители.
— Ничего нет, но одна сестра собирает материалы, — сказала она, — Разрешаю взять почитать.
Когда возвращал молодой монахине тетрадь, она строго сказала:
— Список ваших вопросов передайте Матери Серафиме и у неё же получите мои ответы.

Однажды настоятельница спросила, готовлюсь ли я к причастию. В таких случаях говорят: Сатана потянул меня за язык:
— Я, матушка, буду стесняться на исповеди рассказывать вам о своих грехах.
Она искренне засмеялась:
— Исповедоваться ты будешь священнику, а не мне!

Перед уходом из обители настоятельница выплатила нам деньги за выполненные работы. Витёк побежал в село за горилкой, а Медведь — в трапезную за закуской. Я взял свечи, покрывала из кельи, и мы устроились на лесной опушке. Медведю, кажется, было противопоказано спиртное, и настоятельница с сёстрами решили его забрать из нашей компании.

Ужин приблизился к той стадии, когда затрагиваются темы, о которых в стенах монастыря говорить не принято, и я поднимаю тост:
— Побывали мы, Витёк, в разных монастырях, а такую настоятельницу встретили впервые — долгие ей лета! Выпьем стоя, как положено мужчинам! Воля Божья, что её неземная красота не досталась никому…
Собрался что-то сказать ещё, но будто сверху прозвучало с южно-украинским акцентом:
— Смирись, брат Александр!
Монашеская ряса растворилась в тёмной южной ночи, а лесное эхо её голосом читало мне проповедь:
— Смирись, брат Александр!

Ещё не закончилась в храме утренняя служба, а настоятельница с «Молитвами Святых» вошла к нам в келью, благословила и пожелала Ангела-Хранителя в дорогу. Она подошла и протянула мне книгу с большой дарственной надписью на церковно-славянском. К сожалению, эта книга не сохранилась, и я запомнил только первые строки:
«Брату, во Христе Александру, от сестёр Свято-Успенского монастыря…»

Как Фрося себя искала

Занавес.

Сцена 1. Городская улица.

Фрося идёт по улице, задумчиво оглядываясь по сторонам.

ФРОСЯ (себе под нос): Куда же я попала? Всё какое-то странное…

Вдруг она слышит шёпот прохожих.

ГОЛОС 1: Бедная Фрося, попала не к тому автору…

ГОЛОС 2: Жесть. Сделали из Фроси шлюху конченную.

Фрося в ужасе останавливается.

ФРОСЯ (кричит): Кто шлюха?! Это про меня?!

Из толпы выходит молодой человек с самодовольной улыбкой.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Я – автор!

ФРОСЯ (подбегает к нему): А сделайте меня балериной!

АВТОР (засмеявшись): А балерины тоже бывают шлюхами кончеными!

ФРОСЯ (в отчаянии): Тогда сделайте из меня клоуна!

АВТОР (снова смеясь): А клоуны тоже бывают шлюхами кончеными!

ФРОСЯ (растерянно): А сделайте из меня фотографа!

АВТОР (не унимаясь): А фотографы тоже бывают шлюхами кончеными!

Фрося на мгновение задумывается, а потом, махнув рукой, произносит:

ФРОСЯ (с вызовом): Хорошо, делайте из меня шлюху конченую! Посмотрим, что из этого выйдет!

АВТОР (перестаёт смеяться): (А я пошутил! Ищи автора! – засмеялся молодой человек.)

Молодой человек растворяется в толпе. Фрося остаётся одна, в полном недоумении.

ФРОСЯ (себе под нос): Ищи автора… И как я его найду?

Фрося решительно направляется в противоположную сторону.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося — великий дегустатор

Занавес.

Сцена 1. Городская улица.

Фрося идёт по улице, оглядываясь по сторонам.

ФРОСЯ: (себе под нос) Где же эти курсы клоунов? Надо найти своё призвание!

К ней подходит пожилая женщина с рекламной листовкой.

ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА: Девушка, здравствуйте! Не хотите поучаствовать в дегустации? Получите подарок!

ФРОСЯ (заинтересованно): О! Я – великий дегустатор! Надо попробовать!

Сцена 2. Место проведения дегустации.

Фрося стоит перед столом, на котором расставлены три стакана с газированными напитками. Рядом стоит красивый мужчина.

КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА (улыбаясь): Итак, девушка, какой из трёх газированных напитков Вам больше нравится?

ФРОСЯ (глядя на него): Мне нравитесь Вы!

КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА (засмеявшись): У нас дегустация напитков, а не мужчин!

ФРОСЯ (тоже смеясь): Как жаль!

К Фросе подходит женщина с тарелкой печенья.

ЖЕНЩИНА: А какое из печений Вам больше нравится?

ФРОСЯ (указывая на красивого мужчину): Мне нравится вот тот мужчина!

ЖЕНЩИНА (подмигивая): У Вас есть шансы его продегустировать!

ФРОСЯ (восторженно): Да, я – великий дегустатор! (начинает поедать печенье одно за другим)

Сцена 3. Улица.

Фрося идёт по улице, оглядывая проходящих мимо мужчин.

ФРОСЯ (себе под нос): Так, кого бы продегустировать? Этот слишком серьёзный… Этот слишком худой… А вот тот ничего… (останавливается, задумчиво) Но сначала надо всё-таки найти курсы клоунов! А дегустация мужчин – это уже потом!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося великий клоун

Занавес.

Сцена 1. Улица.

Фрося, с румянами на щеках и широкой улыбкой, выходит из цирка.

ФРОСЯ (себе под нос): Вот оно! Моё призвание! Я – великий клоун! Я буду смешить людей до слёз!

К ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, а можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (смеясь и кривляясь): Я – клоун! А ты тоже клоун, что такие вопросы задаешь? Бип-бип! (изображает сигнал клаксона)

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (засмеявшись): Нет, я не клоун. Я – массажист! Вы никогда не пробовали массаж?

ФРОСЯ (удивлённо): Массаж? Никогда! Это что такое?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: О, это волшебство! Это исцеление! У нас курсы массажа, приглашаю! (протягивает Фросе листовку)

ФРОСЯ (берёт листовку): Курсы массажа… Спасибо! А я и без курсов могу! (засмеялась Фрося)

Сцена 2. Улица.

Фрося идёт по улице, представляя себя великим массажистом.

ФРОСЯ (себе под нос): Так, надо попробовать! Надо почувствовать энергию! (видит молодого человека) Молодой человек, можно я Вас пощупаю?

ПРОХОЖИЙ 1: (удивлённо, но с интересом) Можно!

Фрося щиплет его за щёчку.

ПРОХОЖИЙ 1: (морщась) Ой!

Фрося идёт дальше, видит другого молодого человека.

ФРОСЯ: Молодой человек, можно я Вас пощупаю?

ПРОХОЖИЙ 2: (засмеявшись) Эээ… ну, можно…

Фрося щиплет его за щёчку.

ПРОХОЖИЙ 2: (испуганно) Ай!

Фрося идёт дальше, повторяя про себя.

ФРОСЯ: Я – великий массажист! Я – великий массажист! Я – великий массажист! (концентрируется)

Вдруг мимо пробегает чёрная кошка. Фрося останавливается, как вкопанная.

ФРОСЯ: Нет! Не буду массажистом! Чёрная кошка – это знак! Знак того, что надо заниматься тем, что по душе! А по душе мне – клоунада!

Фрося решительно направляется в другую сторону.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Знакомьтесь, Фрося, клоун, шахматист и балерина

Занавес.

Сцена 1. Улица.

Фрося, одетая в балетную пачку, спешит на тренировку.

ФРОСЯ (себе под нос): Главное – не опоздать! Сегодня у нас новое па!

К ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, здравствуйте! А можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (оглядывая себя): Я – балерина! Зачем мне знакомиться? (засмеялась Фрося)

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (удивлённо) Балерина? А я отведу Вас в шахматный клуб и сделаю из Вас шахматистку!

ФРОСЯ (заливаясь смехом): Шахматистку? Зачем мне это? Лучше отведи меня в цирк и сделай из меня клоуна!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (загадочно) Хм… Клоун… Тоже вариант! Но сначала – шахматы! Пойдёмте!

Сцена 2. Шахматный клуб.

Фрося сидит за шахматной доской, пытаясь сосредоточиться. Молодой человек наблюдает за ней.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Так, Фрося, сейчас я покажу Вам дебют…

ФРОСЯ (зевая): А может, сразу к эндшпилю перейдём?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (удивлённо) Вы знаете, что такое эндшпиль?

ФРОСЯ (смеясь): Да я через пару занятий буду гроссмейстером!

В шахматном клубе раздаётся шёпот.

ГОЛОС 1: Она клоун!

ГОЛОС 2: Точно, клоун!

Фрося возмущается.

ФРОСЯ: Я – балерина и гроссмейстер! Я не клоун!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (пытаясь сгладить ситуацию) Фрося, не обращайте внимания! Вот, возьмите, это Вам! (протягивает Фросе билеты в цирк)

Сцена 3. Цирк.

Фрося сидит на трибуне и смотрит представление.

ФРОСЯ (себе под нос): А может, из меня и клоун получится? Было бы весело… (смотрит на клоунов на арене) Они такие смешные, и им все аплодируют…

Вокруг раздаётся шёпот.

ГОЛОС 1: В зале сидит клоун!

ГОЛОС 2: Вон там, посмотрите!

Фрося, нахмурившись, встаёт и уходит из цирка.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и превращение

Сцена 1. Улица.

Фрося идёт по улице и замечает кошку.

ФРОСЯ: Ой, какая киска! Наверное, голодная… (достаёт из сумки бутерброд) На, киса, покушай!

Кошка с удовольствием съедает бутерброд.

КОШКА: (мурлыкая) Вкусно! Спасибо!

Фрося удивлена, но рада.

ФРОСЯ: Ну и хорошо, что тебе понравилось!

Фрося видит ещё одну кошку.

ФРОСЯ: Ой, ещё одна! И ты, наверное, голодная… (отламывает кусочек от бутерброда) Держи!

Кошка быстро съедает угощение.

КОШКА 2: (довольно) Как вкусно!

Фрося улыбается.

ФРОСЯ: Да на здоровье!

Сцена 2. Магазин.

Фрося стоит у полки с кошачьим кормом, размышляя.

ФРОСЯ: Что-то у меня этих кошек развелось… Нужно что-то более серьёзное! (берёт большую упаковку кошачьего корма)

Сцена 3. Улица. (Неделю спустя)

Фрося ходит по улице, щедро разбрасывая корм для кошек. Кошки с благодарностью поедают его.

ФРОСЯ: (довольно) Кушайте, кушайте, мои хорошие! Всем хватит!

К Фросе подходит девочка.

ДЕВОЧКА: Кошечка, какая ты хорошая! Тебя покормить? (протягивает Фросе кусочек печенья)

ФРОСЯ: (автоматически) Я не кошка, я Фрося, я сама кошек кормлю! Мяу!

Фрося вдруг понимает, что промяукала.

ДЕВОЧКА: (смеясь) Какая симпатичная кошечка! И разговаривает!

Фрося начинает чувствовать себя странно. У неё появляются уши, хвост, шерсть. Она превращается в кошку.

КОШКА (Фрося, про себя): Ой, что это со мной? Не может быть!

Фрося, превратившаяся в кошку, смотрит на девочку.

КОШКА (Фрося, мяукая): Мяу! (подайте поесть)

Фрося (в виде кошки) начинает тереться о ноги девочки.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Невостребованный гений

Занавес.

Сцена 1. Парк.

Фрося в короткой юбке энергично подходит к первому прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, здравствуйте! Сфотографируйте меня, пожалуйста! Я – фото-модель!

ПРОХОЖИЙ 1: (улыбаясь) Конечно, пожалуйста! Встаньте здесь, вот так… Готовы? (делает снимок)

(щёлк)

Фрося подходит к следующему прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, не могли бы вы меня сфотографировать? Я – фото-модель!

ПРОХОЖИЙ 2: (оглядывая её с интересом) Девушка, пожалуйста! Какую позу вам сделать?

ФРОСЯ (демонстрируя позу): Вот так! (прохожий делает снимок)

(щёлк)

Фрося подходит к третьему прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, сделайте мне фото, пожалуйста! Я – фото-модель!

ПРОХОЖИЙ 3: (восторженно) С удовольствием! Вы очень фотогеничная! (делает несколько снимков)

(щёлк, щёлк, щёлк)

Сцена 2. Кабинет графолога.

Фрося сидит напротив графолога, ожидая вердикта.

ФРОСЯ: Ну что, по моему почерку видно, что я фотомодель?

ГРАФОЛОГ (изучая почерк): (хмыкает) Хм… Есть некоторая тяга к прекрасному, стремление к самовыражению… Но, Фрося, фотомодели должны работать не за бесплатно! Вам деньги за это заплатили?

ФРОСЯ (разочарованно): Эээ… нет…

ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Вот видите! Значит, вы пока что просто любительница фотографироваться.

Фрося, загоревшись новой идеей, убегает из кабинета графолога.

Сцена 3. Парк. (Несколько дней спустя)

Фрося подходит к прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, здравствуйте! Сфотографируйте меня, пожалуйста! Я – фото-модель! (делает паузу) А вы мне за это заплатите?

ПРОХОЖИЙ 4 (засмеявшись): Конечно, заплачу! А сколько?

ФРОСЯ: Ну… (задумывается) …Пятьсот рублей?

ПРОХОЖИЙ 4: (доставая кошелек) Без проблем! (берёт фотоаппарат, но вдруг, с хитрым взглядом, убегает с фотоаппаратом в руках)

Фрося опешила.

ФРОСЯ: Эй! Вы куда?! Верните фотоаппарат!

Фрося подходит к следующему прохожему.

ФРОСЯ: Молодой человек, пожалуйста, сфотографируйте меня! Я – фото-модель! (добавляет строго) И вы мне за это заплатите!

ПРОХОЖИЙ 5 (засмеявшись): Да, конечно! Заплачу! (достаёт кошелёк, но внезапно убегает, не сделав ни одного снимка)

ФРОСЯ (разочарованно): Ну что за люди! Никто не хочет платить!

Сцена 4. Улица.

Фрося, уставшая и разочарованная, бредёт по улице.

ФРОСЯ (себе под нос): Больше никогда не буду фотомоделью! Никому не нужны бесплатные фотографии! (вздыхает) Нужно найти себе другое призвание…

Фрося останавливается у двери с надписью: «Курсы сценаристов». В её глазах загорается огонёк надежды.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и тридцать три роли

Занавес.

Сцена: Кабинет графолога. На столе – стопка бумаг, лупа, чернильница. Фрося сидит напротив, сияя от счастья.

ГРАФОЛОГ: Итак, Фрося… Вы хотели стать великим фотографом?

ФРОСЯ: (с гордостью) Да! И стала им! Я уже сделала столько потрясающих снимков! Мои работы публикуют! Меня знают!

ГРАФОГЛОГ: (усмехаясь) Не стала! Вам ещё работать и работать! Великий фотограф – это не просто умение нажимать на кнопку.

ФРОСЯ (обиженно): Но…

ГРАФОЛОГ: (перебивая) Фрося, вы хотели стать великим графологом?

ФРОСЯ: (вспыхивая) Да! Я изучила тысячи почерков! Я могу анализировать характеры по почерку! Я знаю всё!

ГРАФОЛОГ: (качая головой) Не стала! Графолог – это не просто умение распознавать буквы. Это тонкий психоанализ, интуиция… Вам ещё учиться и учиться!

ФРОСЯ: (в негодовании) Но…

ГРАФОЛОГ: (перебивая, не обращая внимания) Фрося, вы хотели стать великим сценаристом?

ФРОСЯ: (с надеждой) Да! Я написала гениальный сценарий! Он полон глубокого смысла! Его скоро будут экранизировать!

ГРАФОЛОГ: (громко рассмеявшись) Не стала! Вы – Обломов! В вас зреет обломовщина! Вам лень, вам скучно, вам нужно вечное вдохновение, которое приходит и уходит! Вы ничего не доводите до конца!

Фрося, возмущённая до глубины души, вскакивает.

ФРОСЯ: Да что вы такое говорите?! Я сделаю! Я стану!

ГРАФОЛОГ: (пожимая плечами) Хотите стать великим, делайте! А пока…

Фрося убегает, хлопая дверью.

Сцена 2. Улица.

Фрося идёт по улице, злая и расстроенная.

ФРОСЯ (бормочет): Обломовщина… Не стала… Да я им всем покажу!

Вдруг к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Девушка, а можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (останавливаясь и гордо выпрямляясь): Я – великий фотограф! Я – великий графолог! Я – великий сценарист! Зачем мне ещё знакомиться?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): Ну, это замечательно! А я вижу, что вы станете великим пикапером!

ФРОСЯ (удивлённо): Пик-апером? Это как?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Это тот, кто умеет покорять сердца! А вы… вы просто рождены для этого!

ФРОСЯ (засмеявшись): Да, я, наверное, великий пик-апер!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Дело Фроси и поросенка

Занавес.

Сцена: Зал для совещаний присяжных. Стол, вокруг которого расставлены стулья. Душный, маленький, с одним окном, выходящим на серую улицу. На столе – папка с делом: «Дело Фроси и поросёнка». 12 присяжных – мужчины и женщины разных возрастов и социальных слоёв.

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина в костюме): Итак, господа присяжные. Мы должны решить: виновна ли Фрося в краже поросёнка? Или, что ещё более важно… является ли сама Фрося поросёнком?

ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): Как это, поросёнком? Бред какой-то!

ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень в футболке): Да, странное дело… Но если она поросенок, то кражи не было.

ПРИСЯЖНЫЙ 4 (седой мужчина, читающий газету): По-моему, всё ясно. Она украла поросёнка. Зачем нам тут сидеть?

ПРИСЯЖНЫЙ 5 (женщина средних лет, нервно поправляющая очки): Но ведь есть свидетели… которые утверждают, что видели, как Фрося хрюкала…

ПРИСЯЖНЫЙ 6 (мужчина в рабочей спецовке): Хрюкала? Серьёзно?

ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): А может, она просто заикается?

ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, давайте уважать суд! Нам нужно тщательно всё обдумать. Сначала – доказательства вины. Поросёнок пропал – факт. Фросю видели рядом – факт. Записка, найденная у неё в кармане, гласит: «Я – поросенок».

ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер в очках): А что, если записку подбросили? Или это шутка?

ПРИСЯЖНЫЙ 10 (мужчина с банкой пива): Шутка? В наше-то время? Да всем плевать на шутки! Она виновата!

ПРИСЯЖНЫЙ 11 (женщина-юрист): Я считаю, что мы должны уделить внимание показаниям свидетелей. Помните соседку, которая утверждала, что Фрося ела яблоки прямо с земли?

ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да что там эти соседи знают… Главное, что поросёнок пропал. И Фрося рядом.

Начинаются дебаты, всё громче и эмоциональнее. Присяжные спорят, приводят доводы, вспоминают свои житейские истории.

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Мы должны руководствоваться законом! Если нет прямых доказательств…

ПРИСЯЖНЫЙ 5 (нервная женщина): Но как быть с хрюканьем?

ПРИСЯЖНЫЙ 7 (мужчина в яркой рубашке): Может, она просто… кокетничала?

ПРИСЯЖНЫЙ 2 (женщина в шляпке): А что, если она – гибрид? Поросёнок-человек?

ПРИСЯЖНЫЙ 3 (молодой парень): А как же её права?

Дебаты достигают апогея.

ПРИСЯЖНЫЙ 8 (женщина в строгом костюме): Господа, мы зашли в тупик! Нам нужно вернуться к фактам! Поросёнок украден? Да. Фрося подозревается? Да. Доказательств достаточно, чтобы признать её виновной!

ПРИСЯЖНЫЙ 9 (хипстер): А может, всё-таки, признать её поросёнком? Это же будет революция в юриспруденции!

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): Прекратите! Мы должны вынести объективное решение!

ПРИСЯЖНЫЙ 12 (мужчина в мятом пиджаке): Да не парьтесь вы! Голосуем!

Проходит голосование. Большинством голосов Фросю признают… виновной в краже поросёнка. Но…

ПРИСЯЖНЫЙ 1 (строгий мужчина): …Но мы рекомендуем суду назначить Фросе альтернативное наказание. Не тюремное заключение. А… изучение трудов Кафки и… поход в зоомагазин, чтобы поближе познакомиться с поросёнком.

Присяжные вздыхают с облегчением. Слышен стук в дверь.

ГОЛОС (за дверью): Приговор оглашается!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Фрося и фото-охота

Занавес.

На сцене – декорации парка: деревья, скамейки, дорожки.

Фрося, с фотоаппаратом на шее, энергично шагает по парку в короткой юбке.

ФРОСЯ (себе под нос): Так, где же эти маньяки? Нужно поймать хоть одного для своего портфолио!

К ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Девушка, простите, а время не подскажите?

ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (мгновенно вскидывает фотоаппарат и делает снимок)

(щёлк)

Молодой человек опешил.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Эм… Что?

ФРОСЯ (довольно): Не подходите ко мне! Я знаю, что вы хотите сделать!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: Да я просто время хотел узнать…

ФРОСЯ: А вот теперь у меня есть ваш портрет! (насмешливо) Прислать тебе твою фотку?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (пожимая плечами) Ну, если вам так хочется… (записывает номер телефона на бумажке и протягивает Фросе)

ФРОСЯ: (забирая бумажку) Ок, — (засмеялась Фрося и пошла дальше искать маньяков)

К ней подходит другой молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: Девушка, а не подскажите, который час?

ФРОСЯ: (вскрикивая) Маньяк! (делает снимок)

(щёлк)

Молодой человек, испугавшись, убегает.

ФРОСЯ: (кричит ему вслед) А тебе что, фотография твоя не нужна?

К ней подходит третий молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: Девушка, а Вы фотограф?

ФРОСЯ: (подозрительно) Маньяк! (наводит на него фотоаппарат)

(щёлк)

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (улыбаясь) Отлично! Я давно хотел сделать портрет! Сколько с меня?

ФРОСЯ (задумывается): Ну… это же моя первая работа… Давайте… пятьсот рублей?

Молодой человек достает деньги и расплачивается с Фросей.

ФРОСЯ (радостно): Ну вот, это моя первая зарплата, как фотографа! Ура!

К Фросе подходит милиционер.

МИЛИЦИОНЕР: Гражданка, что тут происходит? Почему вы кричите «маньяк»?

ФРОСЯ (торжественно): Я трёх маньяков поймала! Вот их фотографии! (протягивает милиционеру фотографии молодых людей)

Милиционер рассматривает фотографии и начинает смеяться.

МИЛИЦИОНЕР: (заливаясь смехом) А Вы сама не маньячка?

Милиционер убегает, продолжая смеяться. Фрося смотрит ему вслед, недоумевая.

Занавес.

(с) Юрий Тубольцев

Из лужи в принцессы

Занавес.

Сцена 1. Редакция.

Фрося сидит напротив редактора, нервно теребя в руках исписанные листы.

ФРОСЯ: Ну, как вам мой сценарий? Я старалась! Это история любви, страсти, предательства…

РЕДАКТОР (читая сценарий с недовольным видом): (тяжело вздыхает) Фрося… Фрося… У вас талант… писать одно и то же!

ФРОСЯ (недоуменно): Что вы имеете в виду?

РЕДАКТОР: Да вот, посмотрите! (начинает перечислять по пальцам)

• Влюбился (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)
• Вернулся (или сделал вид?)
• Растерялся (или сделал вид?)
• Испугался (или сделал вид?)
• Сбежал (или сделал вид?)

(Замолкает, глядя на Фросю.) И так по кругу! У вас все герои – какие-то… нерешительные!

ФРОСЯ: Но ведь в жизни так и бывает! Люди сомневаются, мечутся!

РЕДАКТОР: (устало) Может быть. Но в кино так не интересно! Нам нужны яркие эмоции, неожиданные повороты! Нам нужен… драйв!

ФРОСЯ: (обиженно) Но ведь я… (замолкает)

РЕДАКТОР: (насмешливо) И кем же вы себя идентифицируете? Гениальным сценаристом?

ФРОСЯ: (возмущенно) Я…

РЕДАКТОР: (перебивая) Вы что, никогда не писали сценарии?

ФРОСЯ: (в ответ) Никогда!

РЕДАКТОР: (засмеявшись) Да вам слабо! Кишка тонка!

Фрося, оскорблённая, выбегает из редакции.

Сцена 2. Улица.

Фрося, расстроенная, идёт по улице.

ФРОСЯ (себе под нос): Кишка тонка… Да я им покажу! Напишу такой сценарий, что они все ахнут!

В порыве вдохновения Фрося не замечает лужу и падает в неё.

ФРОСЯ (возмущенно): Ну вот, ещё не хватало!

В этот момент к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (улыбаясь) Девушка, а можно с Вами познакомиться?

ФРОСЯ (огрызаясь): Ты что, не видишь, я грязевые ванны принимаю!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь и садясь рядом с ней в лужу): Давай принимать грязевые ванны вместе!

Оба начинают смеяться.

ФРОСЯ (вдруг): Стоп! Это гениально!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (не понимая) Что гениально? То, что мы сидим в луже?

ФРОСЯ: Нет! Идея! У меня появилась идея для гениального сценария!

Фрося достаёт из сумки блокнот и начинает быстро записывать.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтересованно) И о чём же он будет?

ФРОСЯ (загадочно улыбаясь): О любви… о страсти… о том, как люди находят друг друга в самых неожиданных местах! И о том, что иногда, чтобы создать что-то по-настоящему гениальное, нужно просто… упасть в лужу!

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Перевоплощение Фроси

Занавес.

Сцена 1. Вагон метро.

Фрося, в короткой юбке, решительно направляется по вагону с блокнотом и ручкой в руках.

ФРОСЯ: (обращаясь к молодому человеку) Молодой человек, здравствуйте! Я – графолог, начинающий. Будьте добры, предоставьте мне образец вашего почерка!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 1: (улыбаясь и беря ручку) С удовольствием! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

Фрося удивлена, но не сдаётся.

ФРОСЯ: (подходя к следующему молодому человеку) Молодой человек, не могли бы вы уделить мне минутку? Я изучаю графологию, мне нужен ваш почерк для анализа!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 2: (с энтузиазмом) Конечно! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

Фрося в полном замешательстве.

ФРОСЯ: (подходя к третьему молодому человеку) Здравствуйте! Я – Фрося, начинающий графолог. Ваш почерк мог бы очень помочь моему исследованию!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК 3: (краснея) С радостью! (пишет в блокноте) Я тебя люблю!

Фрося подходит к милиционеру, стоящему у двери вагона.

ФРОСЯ (в недоумении): Товарищ милиционер! Что происходит? Почему они все меня любят?

МИЛИЦИОНЕР (засмеявшись): Ну, как же, гражданочка! Только не пойми меня буквально! Потому что ты в короткой юбке! А покороче надеть юбку слабо?

Фрося, осознав ситуацию, уходит.

Сцена 2. Вагон метро. (Спустя некоторое время)

Фрося, в УЛЬТРА-короткой юбке, снова идёт по вагону. На этот раз, ей даже не приходится ничего говорить. Молодые люди сами выстраиваются в очередь к ней со своими блокнотами. Она едва успевает собирать образцы почерка.

Сцена 3. Квартира настоящего графолога.

Фрося сидит в кресле напротив Настоящего Графолога – интеллигентной женщины в очках.

ФРОСЯ: (с надеждой) Ну, что скажете? Теперь я настоящий графолог? У меня вон сколько почерков!

НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ (засмеявшись): Дорогая моя, я тоже когда-то ходила в ультра-короткой юбке… Но я не по этому графолог!

ФРОСЯ: (разочарованно) А почему?

НАСТОЯЩИЙ ГРАФОЛОГ: (заговорщицки) Это секрет профессии! Это неявное знание! И короткая юбка тебе здесь не поможет. Чтобы быть графологом, нужно чувствовать линии, понимать скрытые мотивы и иметь огромный опыт. Это не просто сбор образцов почерка.

Фрося задумывается.

ФРОСЯ: (решительно) Ладно! Значит, буду кем-то другим!

Сцена 4. Вагон метро.

Фрося, в короткой юбке и с фотоаппаратом на шее, идёт по вагону.

ФРОСЯ (улыбаясь): Здравствуйте! Я фотограф, начинающий! Хотите сделать фото на память? Бесплатно!

Занавес.

(Продолжение следует…)
(с) Юрий Тубольцев

Достоевский в кофейне

Занавес.

Сцена 1. Кофейня.

Фрося стоит у прилавка, внимательно изучая меню. Цены явно кусаются. Она вздыхает и собирается уйти.

ФРОСЯ (себе под нос): Ну и цены! Придётся обойтись без кофе… сегодня я гений на диете!

В этот момент к ней подходит молодой человек.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (улыбаясь): А хотите, я угощу Вас кофе?

ФРОСЯ (кокетливо): А что я Вам дам взамен?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (заинтриговано) Дайте мне повод!

ФРОСЯ (засмеявшись): Тогда я Вам дам повод!

Фрося и молодой человек садятся за столик с двумя чашками кофе.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Итак, какой же повод Вы мне дали?

ФРОСЯ (с блеском в глазах): Повод на мне жениться!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (смеясь): Оригинально! Но вы знаете, я графолог! Мне сначала нужно посмотреть Ваш почерк!

ФРОСЯ: (доставая из блокнота сложенный листок) Без проблем! Вот, пожалуйста! Это моя визитная карточка гения!

Молодой человек берет листок, разворачивает его и в ужасе отскакивает.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (дрожащим голосом) Боже мой! Что это?!

ФРОСЯ: (не понимая, что происходит) Что такое? Что-то не так с моим почерком?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (показывая на листок) Там написано: «Я убил человека!»

ФРОСЯ (заливаясь смехом): А! Так это я Достоевскому подражала! Это первая строчка моего будущего романа! Идея Раскольникова!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (немного успокоившись) Ах, вот оно что… Тогда… (улыбаясь) Встретимся в ЗАГСе! Мне Ваш почерк… подходит!

Сцена 2. Зал суда.

Фрося сидит на скамье подсудимых. Рядом с ней – всё тот же молодой человек, теперь уже в строгом костюме и с серьёзным лицом. На месте судьи – суровый мужчина в мантии.

СУДЬЯ: Гражданка Фрося, прошу встать! Вы обвиняетесь в… создании повода для преступления!

ФРОСЯ (в недоумении): Какого преступления?

СУДЬЯ: Вы дали графологу повод…

ФРОСЯ: Да, я дала графологу повод на мне жениться!

СУДЬЯ: Потому что Вы убили человека!

ФРОСЯ: (возмущенно) Да нет же! Я гений! Я роман пишу! Это первая строчка романа!

СУДЬЯ: (скептически) А Вы всем даете повод?

ФРОСЯ: Какой повод?

СУДЬЯ: Вы всем показываете эту бумажку с надписью: «Я убил человека»?

ФРОСЯ: Только графологам, которые хотят на мне жениться!

СУДЬЯ: (после паузы) Приговор будет справедливым! Вам надо дописать до конца Ваш роман…

ФРОСЯ (перебивая): Но я еще не знаю, чем всё закончится! Может Раскольников не топором убьёт а, например, вилкой.

СУДЬЯ: (усмехнувшись) Тогда вам надо выбрать что-то одно, и выпить тысячу чашечек кофе во время творчества, чтобы получилось!

ФРОСЯ: А графолог на мне женится?

СУДЬЯ: (кивая на молодого человека) Он оплатит Вам тысячу чашечек кофе… и будет внимательно следить за ходом Вашего романа.

Фрося радостно смеётся и убегает из зала суда.

Сцена 3. Кофейня.

Фрося сидит за столиком, перед ней – ноутбук и чашка кофе. Она сосредоточенно печатает. На соседнем столике сидит молодой человек и внимательно наблюдает за ней.

ФРОСЯ (шепчет): Итак… «Я убил человека…» А дальше что? Каким будет мой Раскольников?

Молодой человек подходит к ней и тихо говорит:

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может быть, ему просто нужна хорошая графологическая экспертиза?

Фрося смеётся и продолжает писать свой роман. Занавес.
(с) Юрий Тубольцев

Преступление и копыта

Занавес.

На сцене – зал суда. Атмосфера – сюрреалистичная. На скамье подсудимых – Лошадь. Самая настоящая лошадь, с гривой, хвостом и копытами. Рядом с ней – адвокат, нервно потирающий руки. На месте судьи – Фрося (та самая, которая мечтала о личностном росте). Перед ними – прокурор, который с трудом сдерживает смех.

ПРОКУРОР: (торжественно) Обвиняемая, предстаёт перед судом по подозрению в непредумышленном убийстве гражданки Фроси. В ходе расследования была обнаружена записка.

Прокурор достаёт из папки сложенный лист бумаги и зачитывает:

ПРОКУРОР: «Я убил человека.» Подпись – неразборчива.

Лошадь молча жуёт сено.

АДВОКАТ: (вздыхая) Ваша честь, моя подзащитная, в силу биологических особенностей, не может ни говорить, ни писать.

ФРОСЯ (вскакивая): Это всё из-за неё! Это она меня задавила! Она!

СУДЬЯ (Фрося): Тише, Фрося! Ведите себя прилично!

ФРОСЯ: (обращаясь к Лошади): А давай я сама тебя задавлю! Вот тогда тебе точно конец!

Лошадь не реагирует.

СУДЬЯ (Фрося, обращаясь к прокурору): Продолжайте.

ПРОКУРОР: Свидетель, скажите, как вы оказались под этой… лошадью?

ФРОСЯ: Да я шла по улице, знакомиться с мужчинами в метро, как мне велел…

СУДЬЯ (Фрося): Стоп! Вы часто попадаете под лошадей?

ФРОСЯ: Не знаю. Это надо спросить у моего графолога.

ПРОКУРОР: (с удивлением) У графолога? Вы имеете в виду… эту самую лошадь?

Фрося кивает.

СУДЬЯ (Фрося): А Вы, гражданка Фрося, «Преступление и наказание» Достоевского читали?

ФРОСЯ: (гордо) Да! Записка «Я убил человека» — это подражание Достоевскому, первая строчка моего будущего романа!

ПРОКУРОР: Значит, графолог проанализировал Вашу записку «Я убил человека»…

ФРОСЯ: (перебивая) …И послал меня знакомиться в метро, потому что я гений!

СУДЬЯ (Фрося): А где же графолог? Почему его нет на суде?

ФРОСЯ: Графолог – это лошадь! Она, наверное, что-то там написала, когда я… (задумывается) …пыталась найти мужа.

Лошадь издаёт звук, похожий на фырканье.

ПРОКУРОР: (удивлённо) Это… как понимать?

АДВОКАТ: Ваша честь, моя подзащитная находится в состоянии, мягко говоря, неадекватном. Лошадь, в свою очередь, не может дать показания.

СУДЬЯ (Фрося): (обращаясь к милиционеру) Наденьте на неё наручники!

Милиционер пытается надеть наручники на копыта Лошади. Ничего не выходит.

МИЛИЦИОНЕР: Они ей велики!

СУДЬЯ (Фрося): (вздыхая) Ладно, отпустить! Нет оснований для ареста.

Лошадь, свободна.

ЛОШАДЬ: (вдруг, чётко, человеческим голосом) От работы дохнут кони, только я – бессмертный пони!

Лошадь разворачивается и убегает из зала суда. Фрося в шоке, а адвокат падает в обморок. Прокурор смеётся.

Занавес.
(с) Юрий Тубольцев