Сказки

Опубликовано автором
6

Читал тут намедни с ребёнком русские сказки, это оттуда у меня слово «намедни» появилось. Начали с «Колобка», а после чтения, как и просила детская педагогиня, я стал вопросы задавать, для закрепления материала. «Вот что ты, доченька, поняла из этой сказки?» — спрашиваю. «Ничего не поняла» — отвечает. «Ну как не поняла? Если бы Колобок не сбежал от своих бабушки с дедушкой, его бы лиса не съела… Нельзя убегать из дома!». Дочка подумала и сказала: «Если б он не сбежал, они бы сами его съели. Для чего его бабушка испекла-то? А так он хоть по лесу перед смертью погулял, зверюшек разных увидел…». Тут задумался уже я. Перечитал сказку ещё раз, уже для себя. Действительно, логики никакой — дед, судя по всему, проголодался, послал бабку в сусеки, та наскребла муки вперемешку с пылью и испекла на обед Колобка. И только они хотели его сожрать, как он в окно прыг и покатился, покатился, ну а дальше вы знаете. Мораль-то понятна: тяга к свободе ничем хорошим закончиться не может, это первое, второе: хочешь есть – закрывай окна, а вот почему половина леса разговаривает с хлебобулочным изделием…
Взял другую сказку, всем известную «Курочку Рябу». Там нет ни колобков, ни кулебяк, там одно яйцо. Правда, из золота, которое «…дед бил, бил — не разбил, баба била, била — не разбила, а мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось… Дед и баба плачут…». «А чего они плачут?» — дочка спрашивает: «Что яйцо разбилось? Так они сами его разбить хотели. Мышка помогла только хвостиком своим…» Я опять задумался. «Понимаешь,» — говорю: «Ксюшенька… Яйцо это символ жизни, символ солнышка. Разбилось яичко это как погасло солнышко — жизнь кончилась и все умрут…». «Это, папа,» — отвечает дочка: «Уже и не сказка совсем, а хоррор какой-то…». Выбросил я «Курочку Рябу» в мусорное ведро, покопался на полках, нашёл «Крошечку-Хаврошечку». С детства помню, что сказка добрая и хорошо кончается, но на всякий случай решил сначала про себя прочитать, благо она короткая. И что? Говорящая корова бедной сироте помогала-помогала, по хозяйству за неё всё делала, пока сиротинушка Хаврошечка отдыхала и в итоге животное за это зарезали. То есть корова добрые дела делала, а её на мясо, что б неповадно было. «Крошечка-Хаврошечка» ушла вслед за «Курочкой Рябой», а я пошёл остальные сказки перелопачивать. Включил дочке мультик про «Простоквашино», там вроде придраться не к чему, сам книгами обложился, интернет включил, ищу сказку нормальную, что бы прочитать и никаких вопросов. Что бы добро победило, зло наказано, все живы и безо всяких хлебо-булочных и яично-говяжьих приключений.
«Буратино» я отмёл сразу, с современных Читать далее →

Почему опасно дружить с графологами

Опубликовано автором
Ответить

Как-то, наводя порядок в письменном столе, я обнаружил листочек, на котором было написано моим почерком «Я убил человека». А у меня как раз был друг графолог. Я сразу понял, что графолог подделал мой почерк и подсунул мне это признание.
— И часто ты подделываешь чужие почерки? — спросил я у графолога.
— Да ты что, никогда, зачем? — удивился графолог.
— А кто подсунул мне листочек с надписью «Я убил человека»? — негодовал я.
— Да ты что? Никогда! — еще больше удивился графолог.
— Ну, если бы ты захотел, ты бы мог подделать чужой почерк? — спросил я.
— А может, у тебя есть еще друзья графологи? — спросил графолог.
— Нет и не будет! Я с графологами больше не дружу! — сказал я и бросил трубку.
Прошли годы, у меня появилось много новых друзей, но этого графолога мне как-то не хватало.
— Привет! Давай помиримся! Только признайся, это ты тогда надо мной подшутил, написав признание в убийстве? — спросил я у графолога.
— Слушай, я тогда сразу понял, что иногда главное — написать первую строчку романа. Возможно, твое «я убил человека» — это концептуальное начало какого-то детектива! — сказал графолог.
— Что? Детективы я никогда не писал, не пишу и писать не буду! — сказал я.
Но тут я вспомнил, что, действительно, это же первая строчка романа, но не детективного, а философского. Я написал «я убил человека» после прочтения «Преступления и наказания» Достоевского.
Так мы с графологом помирились, но я все-равно иногда побаиваюсь, что он подделает мой почерк и напишет за меня какую-нибудь провокацию.

(с) Юрий Тубольцев

Лихач

Опубликовано автором
Ответить

После уроков ко мне подошла Катя и пригласила меня на вечеринку по чтению Библии. Это было так неожиданно, что я почему-то испугался, что у меня запахнут носки. Я зашел в туалет и намочил носки, чтобы они не пахли.
Когда мы пришли на вечеринку по чтению Библии, в комнате стало страшно вонять носками. И тут я понял, что не надо было мне мочить носки, они наоборот именно от этого и запахли.
Хорошо, что квартира была двухкомнатной. Меня пригласили в свободную комнату и стали заниматься со мной библией индивидуально, чтобы не пахло от моих носков.
Больше меня никогда на чтение библии не приглашали.
Я подружился с байкерами. Байкеры Библии вроде не читали, но к крепкому запаху носков — относились не то что одобрительно, но с пониманием. И так как все байкеры, как я думал, лихачи — то я начал своё погружение в эту субкультуру с того, что незамедлительно врезался в столб. Но это было только начало. Я много, много, много раз врезался в столбы..
Лучше бы я дружил с толкователями Библии. Но я уже не мог им объяснить, что причина в том, что я намочил носки.
(с) Юрий Тубольцев

Литературный криминал

Опубликовано автором
Ответить

— Мадэмуазель, здрасте! У меня к Вам нескромный вопрос.
— Блин, опять меня клеют?
— Вы читали Пушкина?
— Чего?
— Пушкина…
— Я в метро ни раз знакомилась, но при чём здесь Пушкин?
— Мадэмуазель, не читать Пушкина – это литературный криминал!
— Чувак, так знакомиться, как ты знакомишься, это все-равно, что Пушкина не читать! И что ты заладил своё мадэмуазель, да мадэмуазэль.
— Хорошо, прекрасная дама, а я в прошлой жизни был Пушкиным.
— А я по-твоему, была гусем, из которого ты перья воровал для своих опусов…
— Пушкин выгрызал зубами свои стихи на скалах, зачем ему твои хлипкие перышки, чувиха!
— Ну, чувак, пошли в пещеру!
— В какую пещеру?
— В нашу пещеру! За такой базар у нас получится только пещерный секс.
(c) Юрий Тубольцев

Я и Она

Опубликовано автором
1

Я полюбил её не за красоту снаружи,
Я полюбил её не за остроту ума,
Я полюбил за её чистые глаза, за её широкую улыбку, за её смех и теплоту.
Она невинна и чиста, как только что распустившийся весенней цветок,
А я уже старый и грязный чертополох….
Я не имею права её любить, на неё смотреть..
Я могу только ей восхищаться и изредка её любоваться

Вечная невозможность

Опубликовано автором
Ответить

Верблюд Гоша каждое утро ходил на рыбалку. И не важно, что вокруг — пустыня. В душе у Гоши был океан. И однажды он поймал золотую рыбку и попросил её:
— Рыбка, сделай так, чтобы океан был не только у меня в душе, но и вместо песков. И я выполню любое твое желание.
А рыбка сказала:
— Я бы тоже выполнила любое твое желание, если бы ты превратил меня в ящерицу и пустил бы бегать по раскаленному песку, который вокруг тебя.
(с) Юрий Тубольцев

Спаситель мира

Опубликовано автором
Ответить

Иисус с картины Леонардо
да Винчи смотрит на меня.
Я восхищён, приняв в награду
благословенного огня!

Существованье в алгоритме:
объём гармоний — в точках шар.
И завещание открыто
Бог преподносит людям в дар.

Абстрактность цветовую в формах
оставил вечности пророк.
Из чёрного, как бездна, фона
идёт божественный поток…

С чего начинается творчество

Опубликовано автором
Ответить

— Создание безошибочных схем — это еще не творчество, творчество начинается именно с ошибки, — сказал мне учитель, про которого ходили слухи, что он съел ни одну собаку.
— Но ошибки все-равно придётся исправлять, — возразил я.
— Не в коем случае, исправлять надо то, где нет ошибок! — очень серьезно сказал учитель и покачал головой, не веря, что он так ничему меня и не научил.
И я пошел искать другого учителя, но так и не нашел.
Прошло двадцать лет.
— Точность расчёта вариантов — это еще не творчество, оно начинается именно с ошибки, — сказал я своему ученику.
— Нет, творчество начинается с фатальной ошибки! — возразил ученик.
И я пошел искать себе другого ученика, но вернулся в прошлое.
— А я уже думал, что ты от меня убежал! — сказал мне учитель, дожёвывая собаку.
— От ошибок учителя не убежишь! — засмеялся я и опять оказался на месте учителя.
Вдруг все мои ученики превратились в собак.
— Я Вас не ем! — сказал я ученикам.
— Но ученики меня не услышали, они стали на меня лаять. Я почему-то оказался в шкуре кота. Вот это и была действительно фатальная ошибка.
Так и возникла матрица нашего мира.
(с) Юрий Тубольцев

Прекрати свою душу спамить

Опубликовано автором
1

.
(экспромт на стихотворение Дмитрия Димсона «Вы, наверно, меня не вспомните…»)
.
Прекрати свою душу спамить,
разорви череду оков.
Ну зачем тебе её память
и количество мужиков?

И неважно, душой ли, членом,
с королевой ли, с сучкой был.
Ведь гораздо важней, наверно,
это то, что её любил.

Помни только, как «было двое».
Забывай, раз решил забыть.
Значит, время было такое.
Значит, так должно было быть.

© Copyright: Олег Чабан
.
.
* текст стихотворения «Вы, наверно, меня не вспомните…» в комментариях ниже

Войберг

Опубликовано автором
1

Здравствуй! Меня зовут Войберг.
Это не совсем так, раньше у меня было другое имя.
Но сейчас это уже неважно.
Говорил мне когда-то Бушик Непролетарский,
что выть по утрам на Луну не стоит,
а я его проигнорировал. Так и продолжал выть хриплым чегеваром
до тех пор, пока однажды не приехали спокойные,
и уравновешенные люди в белых халатах, и скрутив меня,
визжащего и ругающего, взяли и отвезли в дом «хи-хи».
Что это за дом?
Обычная больница, единственно, почему-то некоторых её пациентов
иногда привязывают к кроватям. А так, тишь да благодать,
лишь порой соседи по палатам доводят меня до состояния,
когда очень хочется выть…

Ну, посудите сами, как не выть, когда ещё работал в офисе компании,
которая занималась продажами сифилиса биржевых новостей,
и геморроем аналитики опросов, то мой толстобрюхий начальник
Джараза после обеда тащил стройную секретаршу Василиску в свой кабинет, и там занимался с ней интимными прикосновениями
тела об тело, и Василиска при этом стонала и вскрикивала так,
что было слышно на всём этаже огромного здания бывшего НИИ ДРЯНЬ,
а вечером Джараза, при выходе из кабинета, штрафовал того сотрудника, кто посмел посмотреть на его довольную морду!
Да вдобавок ко всему, секретарша в конце недели относила
списки ей неугодных сотрудников своему шефу, и Джараза неугодных штрафовал!
В эти списки я попадал часто, по причине нежелания лебезить перед
женщиной с масляными глазками. А получать после штрафов только треть зарплаты было очень БОЛЬНО, хотелось выть!
Но чтоб не посчитали «сумиком», приходилось с утра
перед уходом на работу открывать окно,
и от души выть-чегеварить на весь двор.
Помогало! После сего сразу на душе лёгкость появлялась,
и мир окружающий не мерзок был.

А ныне соседи как понарасскажут про их родственников-птеродактилей,
и бывших начальников-протоцерапторов, так очень БОЛЬНО
становиться!
НО! Я уже знаю, когда нужно выть, ибо с утра завтрак,
а перед этим как раз времечко есть.
Так что, пожелай мне удачи в бою, пожелай мне!
Никто не остановит мой вой!
Вой-освобождение!

лося лось лосит в лесу

Опубликовано автором
2


.
лося лось лосит в лесу
/правильно, — лосиху/,
волк – волчицу, лис – лису,
заяц прёт зайчиху.
.
хиппи – хиппи, муж – жену,
кто-то – проститутку…
каждый вносит вклад в весну
(пусть и на минутку)
.
это значит, от любви никуда не деться,
даже в лютые морозы есть ей место в сердце
.
© Copyright: Олег Чабан
.
(отклик на стихотворение Сергея Тененбаума «Легендарные хиппи полвека назад
призывали к свободной любви…)

текст – в комментарии

Ты лжёшь, февраль

Опубликовано автором
1

.
Ты лжёшь, февраль, весна уже в пути
…/делюсь я вестью с теми, кто не в теме/…
Она ворвётся в снежный твой бутик,
и стужу с белизною обесценит.

Метнёшься мухой марту продавать
с огромной скидкой всё, во что ты верил,
и напиваться каждый день в дрова,
неся неисчислимые потери.

На крыши ляжет плачущий Каюк.
Снег снизит форс до грязно-серой каши.
И снимут шапки Коли, Димы Саши…
и скинут шубки Нины, Оли, Маши…
и панихиду по тебе споют.

Ну а пока жируй, «ещё не труп».
Морозь, студи, кидай на стёкла иней,
и страх внушай любительницам мини…
Короче, царствуй, мой предсмертный друг!

Я холодность твою тебе прощу.
И снегом (как и в детстве) похрущу.

© Copyright: Олег Чабан

Феникс

Опубликовано автором
7

Пёрышки атласные-
Негу терпко-нежную
Дарит щедро с ласками
Птица-жар безгрешная.

Островок таинственный,
Где приливы плещутся,
От неё единственной
Нам блаженство летнее.

Прилетая с севера
На просторы южные
Над цветами клевера
С ней, танцуя, кружимся.

Брызги! Неосмысленно
от прилива лунного
выступы скалистые
гладят волны шумные.

Пёрышки атласные-
Негу терпко-нежную
Дарит щедро с ласками
Красота безбрежная.

Больше бы хорошего,
Но концы не сводятся.
На гнездовья прошлые
Ей лететь приходится.

…И опять по-прежнему
Манит жажда странная
Сладкими надеждами
К острову желанному.

Человек и ногти

Опубликовано автором
2

Не стриги ногти, и у тебя с окружающими будет только духовный контакт.

Кто сует везде нос, у того ноготь вырастает и на носу.

Нет такого ногтя, которым можно было бы поцарапать душу эгоиста.

Иногда длинные ногти важнее острого ума.

Подковырнуть морально страшнее, чем если подковырнуть ногтем.

Не рисуй на ногтях, поцарапаешь то, что нарисовал.

Для блондинки сломанный ноготь может стать началом поломки души.

Если подстриг ногти, это ещё не значит, что можно тыкать пальцем.

Чем длиннее ногти, тем больше хочется почесаться.

Всё меняется, только ногти растут как росли.

В ногтях грязи нет, только если нет ногтей.

Чем длиннее ногти, тем больше потребность царапаться.

Насколько бы чистыми не были руки, ногти всё равно грязные.

Обезьяна станет человеком, когда кроме хвоста пропадут ещё и ногти.

Если блондинка долго грызет ногти, ей начинает казаться, что она брюнетка.

Человека из обезьяны сделала пилочка для ногтей.

Скоро будет восстание блондинок против заусенцев на ногтях.

Истину можно найти только в грязи из-под ногтей.

Малевич Чёрный квадрат рисовал не чёрный краской, а грязным ногтем.

У плохого поэта в стихотворении ногти вместо рифм.

Блондинка, чтобы ей оплатили маникюр, всех царапает.

Блондинку видно по острым ногтям.

Блондинка всегда носит накладные ногти и накладные мозги.

Блондинка может подтачивать ногти до бесконечности.

Когда блондинка ест руками, у неё вместо ногтей вырастают зубы.

Идиотизм подобен ногтям, сколько его не обрезай, он ещё больше растёт.

(с) Юрий Тубольцев