Бройлеры

Я называю их просто – «бройлеры». Одинаково красивые, как на подбор, рост свыше 175 см. Чистые. Ухоженные. Стройные. Уравновешенные. Успешные. Вскормленные. Подающие надежды.
Времени у них – уйма. Это время они тратят на себя. Выщипывание волос, укладка, гели, ноги-ногти, одежда «брендовая/трендовая», оплаченная родителями. Они не загружены работой. Они знают себе цену. Читать? Зачем? Они и так сведущи практически во всех вопросах. На все вопросы ответы они начинают с фраз типа: «В принципе…», «Реально…» и проч. Креатив? Креатив так и прёт. Для них важна форма, а не содержание. Форма – это всё.
Они любят иностранные словечки. Особенно из английского. Потому что создаётся иллюзия их учёности. Потому что мода.
Они лихо тыкают пальчиками в экраны смартфонов. И лихо «гуглят» непонятное слово. Через три минуты, правда, это слово вновь забыто. Или не гуглят. Им наплевать, что они чего-то не знают. Пофиг дым. «Вся жизнь впереди». Успеется.
Они знают, как жить. И легко дадут вам совет. В любой области. На любой вопрос готов ответ. Они уверены, что их «пристроят», что они найдут себя. Хотя и не ищут. Зачем? Всё будет. Авто, купленное на мамины или папины денежки. Квартира. Любовь. Много любви. И в разных вариантах.
Именно они ценят других за физические особенности: длину ног (иногда и других частей тела), форму носа и ушей, увесистость груди. Как скот – за привесы и мясистость.
Ценят людей за доступ к власти. И за деньги. Именно они, чтобы достичь этого, готовы на всё. Закачать себе в грудь силикон, продать и предать родных и близких, убить. Да, могут и убить. Но только, чтобы об этом никто не знал. Потому что убийство, о котором никто не знает, это и не убийство вовсе.
Одежда значит для них всё. «Ты то, как ты выглядишь». Неприменно подчеркнуть достоинства фигуры. И бицепсы накачать. И ноги чтоб казались длиннее. Потому что это – товар. А товар нужно дороже продать. Именно бройлер не выйдет из дома не перемерив пять вариантов одежды. И вечера часто проходят за подбором «что одеть» на завтра.
Их легко узнать. Везде. Даже в бассейне или на пляже. Бройлер (-иха) никогда не наденет купальную шапочку без очков поверх неё. Именно поверх, на темечке. А знаете почему? Потому что именно такое ношение улучшает овал лица визуально. А овал лица – это тоже товар. Это тоже шаг в светлое будущее. Правда, иногда светлое будущее для бройлера всё не наступает. Но он упорно ждёт. Пусть и после сорока, но оно придёт, уверен бройлер. Бройлер посещает бассейн. И фитнес. И выставки… иногда.
Совесть, как рудиментарное образование, у них отпала, как хвост у далёких предков. За ненадобностью. Она только мешает на великом пути их.
Чувство долга?! К кому? Ах, оставьте. Это лишнее. И бабушкины сказки.
Они ничего не делают под влиянием порыва. Это им чуждо. Точный расчёт. И вперёд. К светлому будущему. Для них и только для них. Хозяева жизни.
Они говорят всегда правильные вещи. Всегда. Именно то, что от них хотят услышать. Спросите их о долге. И они ответят. Ну, к примеру, что «дети должны родителям», а «граждане государству» или какую-либо иную банальность. Но «откосить от армии» – первейшая ближайшая цель.
Умеют находить «контакт». Со всеми. Но, особенно, с «нужными». Нужными в их светлом, прекрасном будущем.
Они не хотят проблем. И лучше, ничего не делать. Зачем? Всё и так есть.
Работа должна быть чистой. И чтоб жить безбедно. Но, при этом, ничего не делать. Ну, если только, в своё удовольствие. Именно поэтому наиболее часто избираемые для бройлера профессии – экономист, бухгалтер, юрист.
Они одинаковы. Одинаково-бесполы в своих стремлениях и мыслях. Одним словом, бройлеры…

 

Принято. Оценка эксперта: 26 баллов

Поцелуй Бога

«В жизни есть смысл, пока в ней есть любовь. Не так ли?»
И.Л.

Реквием по…

I

На основании двух общностей,  немного роднящих меня с Иосифом Бродским – месту рождения и любовью к крепкому кофе —  я самонадеянно позволю себе бездоказательную вольность: оспорить его утверждение, что «Бог или, по крайней мере, Его дух есть время». Время, по моему мнению – это всемирное непобежденное зло, идеально продуманное обезличенное и, тем не менее, одухотворенное воплощение Люцефера. Оно рано или поздно отнимает у нас всё, что так дорого и хрупко: наших близких, наши мечты, желания и возможности, нашу молодость и здоровье и, в конце концов, нашу жизнь. Единственное в чём оно бессильно – это отнять наши воспоминания и любовь.
Мои визуальные ассоциации Времени логичны. Время сравнимо со средневековым лекарем в маске с хищным клювом мифической птицы, искусно скрывающей черты лица, и, как будто заранее, оправдывающей анонимностью все негативные последствия своего бездействия. Европейские жители называли такого целителя «доктор смерть». Уродливая маска, как полагали, предохраняла от заражения чумой, и никоим образом не облегчала участь больного, смотрящего в глаза самой смерти.  Как просто и точно написала поэтесса и исполнительница авторских песен Елена Касьян: «Лечит не время, как оказалось, лечит любовь». При отсутствии же любви в нашей жизни, можно предположить, Время незамедлительно и безапелляционно приводит смертный приговор в исполнение.

II

Бернские Альпы – одна из твоих больших любовей и проверенное годами лекарство, которое, увы, в твоём нынешнем положении, оказалось не Читать далее

Ультрасюр

В словах есть правда, в правде есть слова, без слов нет правды, без правды нету слов.

Мир состоит из фигур, но только фигуральных, и нет ничего буквального, кроме букв…

Мозги потеют, от мозгов воняет, но их нельзя помыть, поэтому не надо умничать..

Что бы ты ни делал — или ты разгребаешь кучу — или куча разгребает тебя.

Если ты хорошо танцуешь, тебе есть к чему стремиться — мы научим тебя плохо танцевать.

Науку вытесняет википедиука и скоро википедиучебники будут перередактировать сами ученики.

Жизнь состоит из вечности и одновременно из очень коротких моментов, в которые лучше не углубляться, иначе они тоже окажутся вечностью.

Может ли быть победа звеном в цепи бесконечных поражений или это что-то самостоятельное, но тогда откуда известно, что это победа, если ее не с чем сравнить? А может ли быть поражение в цепи бесконечных побед или это что-то самостоятельное? Но тогда откуда известно, что это проигрыш, если его не с чем сравнить. Выходит что разделение на проигрыш и победу это всего лишь наша иллюзия.
Что может быть хуже, когда человека покупают — только одно — когда его подкупают, значит наше общество еще хуже рабовладельческого.

(с) Юрий Тубольцев

Зарисовочные парадоксы и парадоксальные зарисовки

— Утром солнце жарко вытекает из кофе, вечером звезды холодно перетекают в чай.

— Курицы тоже летают, только летают они очень, очень мимолетно… на что не способны даже орлы.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 11 баллов.

РаскольникоЛениниада

РаскольникоЛениниада

─ Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?

─ Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… ─ ответил Раскольников, ─ Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.

Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…

***

─ Раскольников, Вы почему изнасиловали сразу трёх старух? ─ спросил следователь.

─ Но это же лучше, чем у Достоевского, ─ ответил Раскольников. ─ Мы пойдем другим путем!

Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.

***

─ Я не Раскольников, я князь Мышкин, ─ сказал следователю Раскольников.

─ А я знаю, старуха торговала сыром, ─ ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.

***

─ Раскольников, вы убивец??! ─ с надеждой спросил Чичиков.

─ Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! ─ воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. ─ Фас! ─ крикнул он своим душам рабочих и крестьян.

А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.

***

─ Раскольников, вы зачем соблазнили Анку Каренину? ─ спросил следователь.

─ Вы романы перепутали, я старуху прибил, ─ ответил Раскольников.

─ Надежду Константиновну, что ли? ─ уточнил Парфирий.

─ А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!

***

─ Раскольников, вы почему убили старуху? ─ спросил следователь.

─ Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, ─ ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.

***

─ Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? ─ спросил следователь.

─ Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи «гав»! ─ скомандовал он под стол.

«Жить стало лучше, жить стало веселей!» ─ рыкнуло из под стола.

***

─ Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? ─ спросил следователь.

─ Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, ─ невозмутимо ответил Раскольников.

─ Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, ─ сделал лирическое отступление следователь.

─ Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, ─ также лирично ответил ему наш самый человечный человек.

***

─ Раскольников, вы же могли жениться на старухе! ─ участливо воскликнул следователь.

─ А я и женился, ─ сказал Раскольников, ─ только у нее был не востренький носик, а картошкой.

***

─ Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? ─ сдвинув брови спросил Порфирий.

─ У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, ─ ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.

─ Мелко плаваете, ─ скептично заметил Парфирий….

Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.

***

─ Я её, так сказать… ─ с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…

─ Вы её убили или «так сказать»? ─ со скрытой завистью переспросил следователь.

─ Я её так сказать… ─ уже слегка смущенно повторил Раскльников.

─ Вы ее убили или «так сказать»? ─ уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.

─ Да я собственно ничего и не делал, ─ умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, ─ она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…

***

─ Как долго вы топором кромсали старуху?

─ No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.

─ А вы тогда тут причём?

─ А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!

─ Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!

─ Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!

Диалектика жизни, так сказать, бе…

***

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 16 баллов

Афоризмотека

— Осла на шахматную доску ставить нельзя, потому что он на нее нагадит…

— Тараканы есть везде, кроме шахмат, ибо тараканы не позволяют собой играть, иначе бы они вымерли.

— Увидев, что надувший щеки зерном хомяк похож на гиппопотама, Дарвин понял, что занимающаяся культуризмом макака может накачаться до мужика, и тогда он решил обезьяну превратить в человека хотя бы на бумаге.

(с) Юрий Тубольцев

Внесмысловые фантазмы

Гусеница, вырубленная из мрамора, в конце времен станет бабочкой: вылепил же спаситель в детстве из глины воробушков (апокрифическое Еванглие) и сказал им — летите, и полетели же…

Золотые слова не ржавеют, а вся речь человечества уже давно превратилась в ржавые хлопья, под которыми похоронено золото.

Нет смысла живого коня обучать алфавиту, ибо вся жизнь — игра, подобная шахматам, в которых также прыгают кони, и всегда буквой «Г».

(с) Юрий Тубольцев

Маршрут №4

Уважение – это когда для того, чтобы
поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника.

Что за молодёжь пошла!
В автобус сядут, наушники нацепят,
в телефон уставятся и
сидят по кнопкам лупят.
Даже обматерить некого!
(из сети Интернет)

— Зина, сегодня ночью умер Пётр. Вовремя я к ему съездила. Вчера была. Хоронить будут. А у меня и туфлей нет. Ага. Плакала, сказала, что денег нет хоронить. Дадут. Я ей и сказала. Хватит. На всё хватит. Ага. И ещё там один с их подъезда умер. Нет, не с восьмого этажа, с пятого. Я всех знаю, как и ты…
— Не пихайте мою сумку.
— Не ставьте мне на ногу. Смотрите, куда ставите.
— Мальчик, уступи, уступи место. Когда-нибудь и ты будешь старым.
— Тут и молодые сейчас больные, ага. Только хочется сесть и забыться.
— Им и в школе много задают. Смотрите, какой измученный. Пошёл.
— А он так и сказал в одном выступлении: «Пенсионеры – обуза государству…»
— Грибы я посолила. Дожди идут. Грибов много. Холодно только стало.
— А эти с наушниками в ушах, что они слышат…
— А моя внучка сказала, что собака наша «Пахнет немытыми носками». А я ей: «Она собакой пахнет. Откуда ты знаешь в пять лет, как пахнут немытые носки?»
— Ага…
— …зарплата, пенсия, от общежития доходы, колымы брал, она хорошо за ним жила…
— … и такая у нас молодёжь…
Голосовая реклама:
— «Только в нашей сети скидки на мясо свинины до 20%…»
— Рога скупают, вишь везде висят объявления: «Куплю рога». Китайцы стали скупать…
— Что ты говоришь, хватит ей на похороны. Ещё и останется…
— Не вертись, смотри в окно…
— А-а-а-а….у-у-у…
— Да тихо ты, сейчас выходить…
— Списала, умудрилась из интернета контрольную по химии списать, прямо на контрольной ты прикинь…
— Она меня в Контакте удалила, представляешь…
— Да что они знают сейчас, на всём готовом…
— Так и сказал: «пенсионеры – обуза…»
— Что Вы к ней привязались, Вам какое дело, пусть говорит, может, ей есть нечего…
— Алло, ты меня узнала…Ага…
А не пойти ли вам всем… Молодым и старым, мужчинам и женщинам. Вместе с мясом неведомого зверя «свинина», с похоронами и средствами на них, с рогами, выщипанными бровями, списанными контрольными, «колымами» и пенсиями, контактами и немытыми носками, внучками и сучками, грибами и процентами… Очень-очень пожалела, что не ношу наушников.
Бодро выносят из автобуса моё тело.

Мини-миниатюры

— За краями крайностей живет бескрайность.

— Когда у осла под носом морковка, он не заметит пропасти перед собой скорее рано, нежели поздно.

— Если два человека искали друг с другом встречи, но так и не встретились, это еще не доказывает, что один из них человек, а другой — до сих пор примат, но задуматься есть о чем.

— Кто много тусуется — попадает в руки шулеров и тогда уж тусуют его.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки.

Афористика

— Решиться на тупик — это решение решений..

— Математик в приступе научного вдохновения скрутил ноль в восьмерку, повернул ее горизонтально в положение бесконечности, вошел в нее и исчез…

— Если бы Земля вращалась, все люди были бы вращенцами и извращенцами.

(с) Юрий Тубольцев

Миниатюры

— Из всех птиц читать могут только курицы, но и им не суждено, потому что книги высоко в небесах…

 

— В правде сила или в силе правда? — спросил ученик. — Вопрос не правильно поставлен, — ответил учитель. В подлости сила или в силе подлость, ибо последняя — мнимость, а первая — есть и всегда будет едина.

 

— Линейка в дюймах влюбилась в линейку в сантиметрах, но даже и им сомкнуться было не суждено. Померились, примерились и не соизмерились… А Вы говорите, Шекспир, Ромео и Джульетта.

 

— Фуета — это суета на букву Ф… , которая приводит к потере зубов.

 

— Я не мог украсть бублик, потому что внутри него пустота, на которую нельзя не дилить ни умножать, — доказывал на суде математик, однако в желудке у него ноль от бублика анулировался и превратился в дерьмо и его посадили.

 

— Кто реализует все свои идеи — у того идей не остается.

 

— Кто прошел одну дорогу до конца — тот прошел миллионы и миллионы дорог.

 

— Фантазию не возможно дофантазировать до конца, значит мысль не материальна.

(с) Юрий Тубольцев

Осеннее ретро

У каждого своё отношение к запахам: одни придают им большое значение, буквально возводят аромат в культ повседневной жизни; другие – напротив, довольно прохладны в их восприятии или даже становятся поборниками отсутствия какого бы то ни было искусственно привнесенного аромата, как например Наполеон Бонапарт, который, как известно из любовной переписки с Жозефиной, предпочитал естественный запах тела своей любовницы.  Для меня запах играет одну из ведущих ролей в восприятии человека и незабываемого события. Запах как единица памяти, определенная краска в палитре моих воспоминаний. В фильме «Парфюмер» юный герой —  Жан-Батист Гренуй впервые понимает, что мир для него состоит из запахов, и в этот момент его жизнь обретает смысл. «Вода – мокрая вода; камень – теплый камень; яблоко – зеленое яблоко». Все окружающие его предметы приобретает форму через аромат и запечатлеваются в его сознании.

Каждое время года обладает своим индивидуальным запахом. Моё разделение субъективно условно: зима – брутальный  – водяные ноты с дымными примесями машинных выхлопов и ледяной хвои; весна – афродезиак – липкий аромат распустившихся Читать далее

Сила восприятия

— Хотите анекдот? Пошли как-то на охоту русский, немец и украинец…
— Тю! Да знаю я этот анекдот – про рашку-пидарашку!
— Да не… там про другое… так вот…
— Хуй в рот! Все москали – гандоны!!!
— Можно я анекдот доскажу?
— Ни можна! Мамке своей паблядушке расскажешь! Рашист недоделанный!
— Но…
— Гавно! Думаешь, я не знаю, что ты, ублюдок путинский, сказать хочешь? Что, мол, заманили они типа украинца в лес, да и оттрахали его там на пару, и стал он гейевропейцем…
— Да ничего подобного. Дайте мне досказать, и сами увидите…
— Хули ты пиздишь, имперская задница?! Кого ты наебать хочешь?! Я ваши шуточки москальские за версту чую! Скажи ещё, что к геям хорошо относишься?!
— Я к ним не отношусь.
— Вот именно! Гнида кремлёвская!!! Потому что ты пидарас!!!
— Да что вы всё заладили – геи, пидарасы? Там совсем не про это…
— Ну, значит, про то, как рашист с фашиком пердели, а украинец типа крал газы и складывал их в берестяную коробочку…
— Блин! Ну у вас и фантазии! Всё, сдаюсь, ваши анекдоты лучше.

© Copyright: Олег Чабан