Мыслефизика

Сексуальное влечение следует уравнять с желанием подчесаться.
*

Малевич не рисовал специально Чёрный квадрат, он просто любил сгущать краски.

*

Чаще всего теряют стыд, и реже всего его потом находят.

*

Малевич – единственный художник, дошедший Черным Квадратом до обобщения всего искусства. Но не поймешь теперь, началось оно или закончилось.

*

Не стоит невежду отвеждивать.

*

Человек нужен провидению для того, чтобы он сотворил дно в бездонном мире.
*

Все художники лепят отсебятину, и только Малевич Черным Квадратом воссоздал подлинное бытие.

*

Мир – это девственница, познание которого подобно зачатию монстра.

*

Мир – это девственница, познание которого делает его порочным.

*

Быть псом – это уже причина полаяться.

*

Не стоит давать карточному игроку свою визитную карточку.

*

Мысль немыслима и неизречима.

*

Нет одного пути, но есть одни и те же грабли на всех путях.

*

Копирайтеры спасут мир рерайтингом.

*

Мир спасёт надпись на заборе.

*

Какой бы ты ни выбрал путь – женщина всегда будет преградой.

*

Все не явное со временем проявляется.

*

Историк уговаривает упрямые факты вписаться в теорию.

*

Человек – это пирог субъективных наслоений без объективного ядра.

*

Лев не прав, а прав не лев, но только в рамках каламбура.

*

Черный Квадрат – это чёрное пятно, запятнавшее все искусство.

*

Истины нет, а кто её претворяет – тот притворяется.

*

Раньше, чтобы получить искру, тёрли камень о камень, теперь трут слово об слово.

*

Малевич, творя Черный Квадрат и не думал, что сотворяет ни что иное, как умноженную на два трехугольную шляпу Бонопарта! Но Бонопарт один и трехугольность шляпы неизменная константа, прочертившая вечную грань между реальностью и искусством. А, если б Малевич нарисовал черный треугольник – Наполеон напал бы не на Москву, а на искусство.
*

Чернота Квадрата Малевича пробъет рамки и уйдет не только в глубину, но и вширь, охватит все все все и станет символом нашей эпохи.

*

Приумножется ли тайна котов в мешках, если их сложить в один огромный мешок? Нет, это будет лишь оптовая партия на продажу, которую можно будет лишь продать, но не известно зачем и не известно кому.

*

Не думай, что ты автор своего разговора, как только ты его начал, в нем зарождается отдельный от тебя разумный дух и уже не ты ведешь разговор, а он ведет тебя.

*

На черный квадрат никогда не садятся мухи, и искусствоведов это сбивает столку, но я- то знаю, что это все-равно гавно.

*

Все последующие картины Малевича хейтеры перемалевывали в Черный Квадрат.

*

Думать — это значит взвешивать не видимое, но очень тяжелое но, в отличие от видимого, тяжесть мысли определяется величиной шкалы, спрятанной вглуби каждого человека.
*

Не успел Малевич завершить свою картину «Черный квадрат», как продюсеры стали его уговаривать пробовать свои силы в летящих на экране кадрах и снять Черную Комедию, а он сказал, что он может снять только черноту хоть на целый сериал, но зачем, если за те же деньги можно взирать уже на готовый Черный Квадрат.

*

Нет, девушка, если Вы не смотрели Осеннего Марафона, Вы не из другого поколения, Вы из другой нации!

*

На Черном Квадрате изображена ухмылка над искусством.

*

Где надо – нестыковки, где не надо – совпадения.

*

Путь открыт только для того, кто готов наступать на грабли.

*

Мы всё могём, но не всё можем.

*

Если попал в яму – скажи, что ты просто окопался от неприятностей.

*

Если у тебя есть точка зрения, поставь ее на черном квадрате и ты поймешь, на сколько она ничтожна.

*

Дурака во что впрягли – то он и тащит.

*

А что в начинке? – спросил Волк у колобка.

*

Если ты не свинья – не присвинивайся.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Не форматные рассказы

Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
– А я? Меня цапать надо! – возмутилась Клавка.
– Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, – сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский
– Это подчерк Достоевского! – сказал графолог.
– Почему, я же писал сам! – сказал я и достал топор.
– Рукописи не топорят! – сказал графолог.
– Что написано топором, то тебе не перо! – пошутил я.
– Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, – сказал мне редактор.
– Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! – возразил графолог.
– Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, – признался я.
– Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! – возразил Достоевский.
– Нет, это мой нос, это я носом! – возразил Гоголь.
– А я не Достоевский, я Носстоевский, – сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный
– Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
– Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
– Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
– Ббб. Рот закройте, муха залетит!
– Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
– А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
– Нет, девушка, я не шаблонный! – сказал он и поцеловал ее в носик.
– В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, – сказала она и убежала.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Эпатажная проза

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? – удивился Мурзик.
– Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
– Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, – подумывал он.

***

Женская логика
В вагоне метро:
– Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
– Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
– А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
– Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
– Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
– «12 стульев».
– Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
– Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! – сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир
– Не надо меня плющить!
– Ну хотя бы нос к носу давай!
– Никогда не задирай чужие носы!
– А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
– Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющь!
– А какой все таки у тебя забавный носик!
– А ты надуй щечки и лопнись!
– А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
– Корчить рожицы, что ли?
– Да!
– Ну ты даешь! Ты что, животное!
– Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Подшкурный интерес

– Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, – сказал он.
– А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! – сказала она.
– Если без черных чулков — не прокатит! – сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.
– Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? – удивилась она.
– А я не переодевался, она сама! – сказал он.
– Юбка сама на мужика не налезет! – засмеялась она и потрепала его за коленку.
Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.
– Смотри, мы в Шотландии! – обрадовалась она.
– Думаю, я ничего не понял! – удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.
– Аааа. Ты уже монах! – засмеялась она.
– А так лучше! – обрадовался он.
И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Постсюрфутуризм

Наступив в высохшую лужу, можно и утонуть, если море на уме.
*
Если ты наступил в подсознание – ботинки так и останутся с запашком.
*
Наполнение приумножает пустоту.
*
Отстаивай только стоящее.
*
Попугай, не повторяющий чужих слов, становится орлом, ибо кто имеет своё мнение — тот летает выше всех.
*
Чёрный квадрат стимулирует фантазию круче, чем эротика.
*
Если кончился гуталин – мажь ботинки черным квадратом Малевича.
*
Малевич нарисовал Черный Квадрат, чтобы вылечить картинофила.
*
– А квадрат-то чёрный! – сказал мальчик.
– Не чёрный, а голый! – сказал Малевич.
– Разве чернота может быть голой? – спросил мальчик.
– Обрезанная в форме квадрата – да, – сказал Малевич.
– Но раньше такого не было – сказал мальчик.
– Да, – сказал Малевич, – я первый её оголил!
– Нам теперь уже никогда не одеться, – сказал мальчик.

*
Понять – значит оголить нерв мысли до мандража.
*
От ветра не отмахнуться, если ветер в голове.
*
Пошло ли всё заурядное? Если да, тогда и заурядное пошло. Или одно из другого не следует?
*
Баланс возможен только при дисбалансе, ибо дисбаланс всего лишь его дифференциация.
*
Смотришь на китайскую стену и не знаешь, нужен ли был первый камень для её возведения.
*
Все чёрные квадраты уменьшаются, неумолимо схлопываясь, исчезая в собственной бездне, и только черный квадрат Малевича не уменьшается, потому что его тайком от искусствоведов дорисовывает по ночам гардеробщик музея.

*
Чёрный квадрат создала великая бездна на самой своей границе с человеком, и это никому не дано повторить, потому что повтор тьмы не возможен.
*
Истина на столько мала, что микроскоп, в который ее можно разглядеть – ещё не изобрели.
*
Чем бредовее гипотеза, тем агрессивнее она подбирает под себя факты.
*
Меньше думай – больше заглядывай в мысль.
*
Заглянув под мысль, можно покраснеть навсегда.
*

Гений шибок до ошибок.

*

Ошибки любят гения. И эта любовь взаимна до тех пор, пока гений не становится выше ошибок.

*
Что не надо забывать, то надо подзабыть.
*
Мысль — это река из чебуреков с шаурмачными берегами.
*
Быль – это на 99 процентов – небылица.
*
Печатный станок ещё не изобрели, и людям только кажется, что они читают.
*
Плохие дороги сделали ход рассуждений на русском языке лучшим в мире.
*
В чёрном квадрате есть белая точка, значит это закрашенный белый квадрат.
*
Скоро чёрный квадрат произрастёт одной единственной розой, а все розы вокруг него превратятся в чёрный квадрат.
*
Эволюция – это восхождение безногих по нисходящей.
*
В чёрном искусстве Малевич больше не редкий зверь, но единственный, у которого так и остались квадратные лапы.
*
Чтобы ум не заходил за разум, танцуй мысли по шаблонам.
*
Любая картина – это искажённое подобие чёрного квадрата.
*
Одним мазком и чёрный квадрат не нарисуешь.
*
Подойти к смыслу можно только отойдя от мысли.
*
Волосы блондинок растут из самого мозга, вынося наружу его прозрачность. Поэтому блондинки на столько предсказуемы, что предсказатели на них даже и не смотрят, как бы они не были привлекательны.
*
Человек создан из недоказанных мыслей и только вернувшись в тело обезьяны у него есть шанс себя додумать.
*
Малевич квадратным горам подрисовывал ноги, поэтому они ушли в черноту и мы их не видим.
*
Скоро все люди поймут, что Черный Квадрат Малевича не плоский, а Шарообразный, а всё искусство крутится вокруг него.
*
Если очистить Черный Квадрат от малевичщины, под ним окажется топор Раскольникова, из которого старуха процентщица варит кашу.
*
Чёрный квадрат поставил все картины мира на грань очернения, но Малевичу мало кисточки, он тянется к топору.
*
В любой ситуации всегда можно убежать победителем.
*
Кто долго бодается – своё набодает.
*
Чёрный квадрат появился в результате того, что Малевич пошел загорать на пляж с белым листом и лист загорел.
*
– Как нарисовать в одной картине всё? – спросили у Малевича.
– А я нарисую всё и ещё кое-что! – сказал Малевич и создал Черный Квадрат.
*
Настоящий искусствовед должен всю жизнь смотреть на черный квадрат и больше ничего не делать.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Второй Толстой

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».
Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.
На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.
– Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружок занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!
– Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! – решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.
А потом его отравили.
P.S.
Стасик – это таракан.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Бравые похождения Малевича

Однажды Малевич нарисовал на асфальте банановую кожуру, а потом на неё наступил и упал носом в лужу из апельсинового сока, которую тоже нарисовал. Пошёл на солнышко, чтобы высохнуть, но вместо солнца был нарисован черный квадрат, поэтому Малевич так и остался мокрым. Вдруг одежда Малевича превратилась в апельсиновую кожуру, а апельсиновый сок покрылся дольками апельсина.
– Я — апельсиновая косточка! – понял Малевич, но из-за дурного характера превратился в кислый лимон, нарисовал соковыжималку и пошел искать сокодела, который согласится, что у сока будет черный квадратный пакет.
(c) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 18 баллов.

Во вселенной нельзя обмануть

Я дал Большой Медведице сок из Млечного Пути, но она сказала, что хочет меда и отвернула нос, а я сказал, что этот мед я собрал в звездных сотах и разбавил его лунным раствором и теперь это мёдный сок. Она долго нюхала, и наконец хлебнула и сказала, что все равно это сок, а медом здесь и не пахнет, что это какая-то апельсиновая человеческая бяка. Что я ей подсунул какую-то гадость, что вселенная не терпит бессмыслицы и что бессмыслица — это всегда обман и что во вселенной обманывать нельзя.
– «Нет во вселенной обмана», – сказала она и дала мне изо всех сил по балде лапой и я рассыпался в звездную пыль навсегда и уже никогда себя не соберу вновь.
За этим вселенским конфузом наблюдал небесный скорпион, хлопая своими клешнями. Он так хотел сока, и готов был поделиться со мной в обмен своим ядом. А яд мне не нужен был. Поэтому все так и закончилось.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 21 балл .

ПостИррационализм

Воздержись от мысли – и убережёшься от бессмыслицы, и будет на уме чистая истина.

*

Если нет выхода, возьми фломастер, нарисуй им открытую дверь, если выйти не удастся, напиши “Выход” и попробуй снова.

*

Что бы ты ни решил — измени решение, что бы ты ни выбрал — выбери другое, всё равно ты решишь тоже самое и выберешь тоже.

*

Жребий — король судьбы.

*

Чрезмерное красноречие всегда пустое.

*

Сытый волк овцу не съест, но лапы на неё наложит.

*

Текст – это незатвердевшее тесто, у которого миллиарды потенциальных сущностей.

*

Если щупать каменное изваяние с любовью, оно станет плюшевым.

*

Слова искажены, истина в пространстве пробелов.

*

После мата игра продолжается под шахматной доской.

*

Философия – это огород недозрелых суждений.

*

Лучше перейти границу, чем играть на границе и застрять.

*

Даже, если ты играешь сам с собой, всегда есть и другие игроки.

*

Человек – это штука, нужная для Фейсбука.

*

Жизнь – это новый концепт стёба.

*

Кто играет на грани, для того грань становится лезвием.

*

Мир стоит на трех алогизмах, но два из них я ещё не придумал.

*

Кто ходит разными путями, тот не доходит до конца ни одного из путей.

*

Если прошлое догоняет, повторяй старые ошибки как-нибудь по-новому.

*

Раздутая идея хуже урагана.

*

Можно ли идею порубить топором?

*

Смысл – момент бессмыслицы.

*

Мы конструируем эталоны, эталоны конструируют нас.

*

Меняя масштаб, сохраняй соразмерность.

*

Если расставить на шахматной доске только пешки, все они возомнят себя королями.

*

Культурно-исторический контекст всегда карикатурный.

*

Великое – это растянутое среднее.

*

Чтобы уразуметь мысль, надо её не подумать.

*

Человек – это обезьяна, которая не срослась с человечьей шкурой.

*

Мысль – не предмет ума, а суть желудка.

*

Когда путешествуешь – всё складывается.

*

Мысль есть только там, где нет мысли, ибо подлинная мысль немыслима.

*

Чтобы понять, надо осмеять.

*

Если путь привычен – его надо менять.

*

Лучше иметь маленький результат, чем веские причины большого результата.

*

И хорошие мысли могут привести к порочным действиям.

*

История – это гнойная рана, которая никогда не заживает, ибо ошибки повторяются.

*

Человек – это обезьяна плюс что-то ещё, которое на самом деле – ничто.

*

Голова существует только для некоторых мыслей и только некоторые мысли существуют для головы.

*

Как говорил воздушный шарик: не раздувайся – не лопнешь!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Из жизни замечательных идей

Если не видишь пути – протри глаза, а не путь.
*
Подъем без женщины — откат в никуда.
*
Снизь ценность того, что ты не можешь – и ты не сможешь это никогда, повысь ценность того, что ты не можешь – и сможешь.
*
Повысь ясность своих слов – и тебя не поймут никогда.
*
Дай рыбе слово – она всё-равно промолчит.
*
Запрети обезьяне стать человеком – и она им станет.
*
Блуд сделал из обезьяны человека.
*
Толк в бестолковом сексе знает только импотент.
*
Я Люда, да не из простого люда.
*
Даже амёба ни так-то проста, даже прямая далеко не прямолинейна.
*
Любая нетленка тлеет, если это не Пушкин.
*
Неискоренимость обезьяннего в человеке компенсируется спасающей мир красотой.
*
Преодолеть негативную культурную матрицу можно только позитивной культурной матрицей.
*
Не бойся зла, бойся озлобленности.
*
Хочешь избежать разногласий – будь немым.
*
Пути создаются не для путешествий, а для распутства.
*
Если ты поспорил с бабой, и обабился, а она, стало быть, неизбежно, возмужала, продолжай меняться с ней не только ролями, но и позами.
*
Только человек, который сбился с курса, может изведать весь путь целиком и, стало быть, дойти до его конца.
*
Сколько дурака не строй, всё равно будет недострой.
*
Если ты думаешь о плохом, ты думаешь чужой головой, но чьей именно, как ты думаешь?
*
Если ты о чём-то не подумал, но об этом подумал кто-то другой, то не расстраивайся, будь уверен, что это все равно думаешь ты, но чужой головой, ибо мир един.
*
Когда у тебя голове — чужие мысли, а в чужой голове – мысли твои, не думай, что ты нашел единение с миром, а думай о том, кто в этом мире тебя сожрал.
*
Любая объективность превратна, ибо сознание первично.
.
(с) Юрий Тубольцев

Лаконизм и несуразица

Уже давно никто не разберет, своим ли путем идет, или нет, потому что несправедливость давно уже запутала все пути и перепутья.

*

Когда ты не в силах понять ситуацию и она для тебя как была не понятной, такой и останется навсегда – отойди от действительности, уйди в истинную подлинность, которая не пытается тебя обмануть, якобы подлинностью своего существования: уйди навечно в игру тетрис.

*

Человек должен всеми силами и всегда кормить полную невероятность своим абсурдом, безумием и душевным мраком, иначе она похудеет и от жизни ничего не останется.

*

Есть только один путь – не спорить, который превращается в тупик, если ты начинаешь возражать.

*

– Девушка, а можно с Вами познакомиться?
– Знакомиться со мной нельзя, а влюбиться можно.

*

Человеческая судьба – это перебор недоборов и недобор переборов.

*

Если я в матрице, то я искусственный, а если матрица во мне — то я не искусственный.

*

Когда-нибудь не сработают кнопки “выйти” из всех программ и человек останется в виртуале и станет виртуальным навсегда.

(с) Юрий Тубольцев

Маршрут №4

Уважение – это когда для того, чтобы
поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника.

Что за молодёжь пошла!
В автобус сядут, наушники нацепят,
в телефон уставятся и
сидят по кнопкам лупят.
Даже обматерить некого!
(из сети Интернет)

– Зина, сегодня ночью умер Пётр. Вовремя я к ему съездила. Вчера была. Хоронить будут. А у меня и туфлей нет. Ага. Плакала, сказала, что денег нет хоронить. Дадут. Я ей и сказала. Хватит. На всё хватит. Ага. И ещё там один с их подъезда умер. Нет, не с восьмого этажа, с пятого. Я всех знаю, как и ты…
– Не пихайте мою сумку.
– Не ставьте мне на ногу. Смотрите, куда ставите.
– Мальчик, уступи, уступи место. Когда-нибудь и ты будешь старым.
– Тут и молодые сейчас больные, ага. Только хочется сесть и забыться.
– Им и в школе много задают. Смотрите, какой измученный. Пошёл.
– А он так и сказал в одном выступлении: «Пенсионеры – обуза государству…»
– Грибы я посолила. Дожди идут. Грибов много. Холодно только стало.
– А эти с наушниками в ушах, что они слышат…
– А моя внучка сказала, что собака наша «Пахнет немытыми носками». А я ей: «Она собакой пахнет. Откуда ты знаешь в пять лет, как пахнут немытые носки?»
– Ага…
– …зарплата, пенсия, от общежития доходы, колымы брал, она хорошо за ним жила…
– … и такая у нас молодёжь…
Голосовая реклама:
– «Только в нашей сети скидки на мясо свинины до 20%…»
– Рога скупают, вишь везде висят объявления: «Куплю рога». Китайцы стали скупать…
– Что ты говоришь, хватит ей на похороны. Ещё и останется…
– Не вертись, смотри в окно…
– А-а-а-а….у-у-у…
– Да тихо ты, сейчас выходить…
– Списала, умудрилась из интернета контрольную по химии списать, прямо на контрольной ты прикинь…
– Она меня в Контакте удалила, представляешь…
– Да что они знают сейчас, на всём готовом…
– Так и сказал: «пенсионеры – обуза…»
– Что Вы к ней привязались, Вам какое дело, пусть говорит, может, ей есть нечего…
– Алло, ты меня узнала…Ага…
А не пойти ли вам всем… Молодым и старым, мужчинам и женщинам. Вместе с мясом неведомого зверя «свинина», с похоронами и средствами на них, с рогами, выщипанными бровями, списанными контрольными, «колымами» и пенсиями, контактами и немытыми носками, внучками и сучками, грибами и процентами… Очень-очень пожалела, что не ношу наушников.
Бодро выносят из автобуса моё тело.