Надев, как решето, штаны,
ночь превращает ярость улиц
в концертный зал для тишины…
С щемящей искоркой вины
Вы неожиданно проснулись.
На свежесрезанных цветах
луна перебирает ноты.
От люстры –
крыльев тёмный взмах…
Вы ощущаете раз в сотый
необъяснимый детский страх.
Вы встали, выпили воды,
не утолив внезапной жажды…
Не я ли вырубил сады,
чтоб с Вами не пришлось,
однажды,
рвать несозревшие плоды.
Но через время проросло
всё черенками винограда
судьбе и памяти назло,
нам незаслуженной наградой,
для нас разрубленным узлом.
…Из поздних ягод за окном
воспоминанием о лете
Вы превращаетесь в вино…
Мой самый нежный
сорт на свете,
моё любимое кино.
Эпатажная проза
Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? — удивился Мурзик.
— Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
— Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, — подумывал он.
***
Женская логика
В вагоне метро:
— Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
— Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
— А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
— Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
— Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
— «12 стульев».
— Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
— Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! — сказала сидящая около бабушка.
***
Забавный мир
— Не надо меня плющить!
— Ну хотя бы нос к носу давай!
— Никогда не задирай чужие носы!
— А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
— Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющь!
— А какой все таки у тебя забавный носик!
— А ты надуй щечки и лопнись!
— А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
— Корчить рожицы, что ли?
— Да!
— Ну ты даешь! Ты что, животное!
— Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Ультраабсурд
Если проект хороший — он не будет доведён до конца.
*
Держи лавэ не в кошельке, а в голове.
*
Помыслить можно только опровергнутое.
*
Помыслить можно только недостоверное.
*
Мужчина — это дело без сути, женщина — это суть без дела.
*
Свои мысли — дело будущего, — говорил попугай.
*
Не все концы сходятся, но все хвосты составляют единый узел.
*
Жить в шторме лучше, чем, когда течение судьбы становится болотом.
*
Все и ты думаете, что ты топчешься на месте, но я то знаю, что это место топчет тебя и всех вас, ха-ха-ха!
*
Желудок и голова всегда должны быть полупустыми.
*
Мир — это когда биомасса с техномассой массами мерятся.
*
Меня купил айфон, но я бы предпочёл, чтобы моим хозяином был самсунг.
*
Героям Достоевского топоры не продают.
*
Человек — это обезьяна, все атомы которой отклонились от своей траектории.
*
Жизнь — это игра в поддавки, если ты поддаёшься искушениям.
*
Не примирить нос с вонью, никогда!
*
Нет подставки универсальнее, чем щека.
*
Путь не пройден, если ты не оставил добрый след.
*
Для весов нету разницы между тяжелыми мыслями и жиром.
*
Чем лучше щи, тем больше муху в них находишь.
*
Женщина сделала из обезьяны извращенца.
*
Если нарисовать паутину, обязательно найдётся муха, которая и в неё попадет.
*
Чтобы добраться до финиша, нужно написать слово «финиш» там, где стоишь.
*
Хочешь что-то испортить — усовершенствуй это.
*
Дарвин — пример того, как можно дорассуждаться до позора.
*
Действительность постоянно меняется, но мужчины остаются вечно неудовлетворенными.
*
Если долго прыгать — перепрыгнешь и через Фудзияму, — говорила улитка.
*
У нас что ни достоевщина, то ницшеанство.
*
Женщины — почва для топтания мужчин.
*
Нос нужен, чтобы жить по нос-тоящему.
*
Мир — это книга, а страны — это её страницы.
*
Не всякий, делающий шаги — идёт.
*
На тебя смотрят звери,
Следи за собой!
Кстати, звери могли б говорить,
Но на них смотрят люди,
И они предпочитают молчать.
*
Не крой матом — козыря побереги.
*
Романтик нынче взятку даже лайком не возьмёт.
*
Любить не в могу — дружи понемногу.
*
Женские прелести не стоят трудностей.
*
Настоящий пессимист будет хоронить себя в каждой яме и топиться в каждой луже, даже если видит, что перед ним дорога в рай.
*
Немножко подумаешь, немножко надумаешь.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Вот…
У меня, вот, сегодня бессонница.
Не помог и стакан коньяку,
Ни соцсети, ни чёртов «Ку-ку».
Как-то скушно читаются классики,
А себя даже страшно читать.
Мысли пьяными хамами ломятся,
Не спасёт новостей «благодать».
Как-то хлынули толпы покойников,
Стадно, кучно клубиться враньё.
Оголилося наше житьё…
Как всегда, виноваты бесправные,
Даже в собственной смерти вина…
Убедительно лгут наши «главные»,
Впрочем, тут не удивлена.
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Кошки в небе
Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Парадоксальная мини-проза
Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)
— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.
— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.
Параллелизм
— Ты веришь в параллелизм?
— Нет, всё пересекается!
— А мне всё параллельно!
— А мне всё квадратно!
— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
— Тебе же должно быть параллельно?
— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
— Но это тоже стереотип!
***
Разговор двух чат-ботов
— А ты что, чат-бот?
— А ты тоже чат-бот?
— Чат-бот чат-бота видит издалека!
— А ты что, пишешь отсебятину тоже?
— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
— А что, если ещё писать с ошибками?
— Тогда мы будем как люди!
— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Что жевать?
— Ты что делаешь?
— Чувство чувствую!
— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
— А завтра я буду завтракать!
— А вчера ты вчеравтракал, что ли?
— Вчера я ел духовную пищу!
— А поделись духовной пищей!
— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Свобода – обиталище в плену…
Свобода – обиталище в плену
убитых чувств, когда вдруг обнаружил,
что стал не интересен и не нужен
в обыденной текучке – никому…
Свобода – одиночество на ужин.
Пусть кухонный мужиковатый стол
заставит звёзды кисло улыбнуться:
вино, стакан, надбитый край у блюдца,
Кусок сырка, оброненный на пол…
Свобода – право утром не проснуться.
Сюргротеск
Пока по помойкам жизни не полазишь — писателем не станешь.
*
И Пушкин в своё время был русскоковеркающим писателем.
*
Женщина — дурная утеха.
*
Грех приводит к огрехам.
*
Если перед тобой три возможности — выбирай четвертую.
*
Малевич нарисовал Черный Квадрат на спор. Он поспорил, что нарисует картину, которую никто не захочет подделывать.
*
Не ломай лёд, дождись весны.
*
Тупик — начало пути в новую жизнь.
*
Если под тебя копают — делай подкоп под подкоп.
*
Чтобы выйти из тупика — перейди со своим другом на Вы.
*
Разбирая дорогу, обнаруживаешь, что ты не на своем пути.
*
Счастье — это когда начинаний столько же, сколько и завершений.
*
Не своя роль хуже, чем не верный пароль.
*
Мы делаем недопустимое после предупреждения о недопустимости.
*
Иногда тупик лучше, чем забегание вперед.
*
Матриц много, но реальности все одинаковые.
*
Человек — это матрица в матрице.
*
И у кошки может быть кинжал.
*
Нет информации без расхождений.
*
Если в решении нет подвоха — задача не решена.
*
Был бы человек зверьком, я бы к нему испытывал большую нежность.
*
Мысль всегда недозрелая и немножко гнилая.
*
Человек — проводник параллельных непараллелей.
*
Текст осмысленным делает двоякочитабельность, поэтому у хорошего писателя должна быть шизофрения.
*
Лирика мысль нивилирует эмоциями.
*
Когда думаешь — не пиши, когда пишешь — не думай, ибо неподвижность бумаги уничтожает текучую мысль.
*
Лучше тупик, чем быть без пути.
*
Поэзия — это вечное убегание от прозаичности.
*
Если из денег вырезать кружочки, можно округлить своё состояние.
*
Попрание духовных опор делает их ещё крепче.
*
Земля — это доска для звериной игры и единственным местом для человека на ней являются щели.
*
Где нет поворота, там стоит поворачивать мысль.
*
Историк ищет в подложном подлинное, политик ищет в подлинном — подложное.
*
Лучше отступить, чем топтаться на месте.
*
Человек — это обезьянья шизофрения, которая не понятна ни обезьяне, ни ему самому.
*
Когда попугай думает — он не говорит, когда попугай говорит- он не думает.
*
Философ — это бродяга, блуждающий по заблуждениям.
*
Истины нет, а все философы заблудились и заблуждаются.
*
— Если нет истины, что ж тогда есть? — спросил ученик.
— А ты не ешь, ты жри! — ответил учитель.
*
Лучше жить чужой жизнью, чем понять, что твой путь закрыт.
*
Ум — это железа, в сто крат более пахучая, чем все другие.
*
Когда делаешь лучший ход — прибей фигуру к доске, чтобы тебя не заставили переходить.
*
Человек — незавершенный белый стих Бога.
*
Не спрашивай у попугая о несказанном.
*
Когда очень вкусный торт, нос с тортом не разграничить.
*
Если поезд ушёл — вставай на чужие рельсы.
*
История — это голая девка, на которую нельзя смотреть, не пересматривая.
*
Кто идёт не спеша, тот дойдёт до конца.
*
Куда бы дело у Деловой Маши не шло, оно зайдёт в тупик.
*
Обосновать можно только безосновательное.
*
Обосновать можно только то, в чём отсутствует основа.
*
Не штампы живут в головах у людей, а люди живут в головах у штампов.
*
Справедливости ради нужна и несправедливость.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Гоголь
— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!
…
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Бурное знакомство
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.
— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.
— Сама ты дурная, — подумал он.
— Сам ты дурной, — подумала она.
— Кто дурной? — подумал он.
— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.
— Сама ты бормочишь! — подумал он.
— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.
— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Я домосед…
Я домосед. Я чуждый далям
Меня предательски манящим.
И помещаю в долгий ящик
Безумства, помыслы, поверья.
Но ангел с бесом убеждают:
– Не оглянувшись хлопнуть дверью
И двинуться туда, где море
Теряет нити горизонта,
Где во вселенных кличут соты
Мозаик звёздных бездорожий…
Я дверь тихонечко прикрою,
Твой сладкий сон не потревожив.
Реальное лентяйство
— Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?
— А я реалист, носки тоже грязные, кстати!
— Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!
— Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!
— Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!
— Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Подшкурный интерес
— Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, — сказал он.
— А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! — сказала она.
— Если без черных чулков — не прокатит! — сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.
— Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? — удивилась она.
— А я не переодевался, она сама! — сказал он.
— Юбка сама на мужика не налезет! — засмеялась она и потрепала его за коленку.
Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.
— Смотри, мы в Шотландии! — обрадовалась она.
— Думаю, я ничего не понял! — удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.
— Аааа. Ты уже монах! — засмеялась она.
— А так лучше! — обрадовался он.
И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .
Широкогляд
— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.
— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.
— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
— Я знаю, у тебя ноги волосатые! — пошутил он.
— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.
— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.
(с) Юрий Тубольцев
Принято. Оценка эксперта: без оценки .