Страстики-пужастики

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.
— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.
— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.
— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.
— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.
— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.
— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.
А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 15 баллов.

Очень в тему. Панки пранки. Трепло

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.
— А ты мни девушек! — сказал мне тренер.
— Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! — не согласился я.
А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.
Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.
Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!
А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.
— Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! — сказал тренер.
— Не зарекайся, — возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.
Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Кубоэпатаж

Не обновляем
Я обновил страничку, обновил девушку, обновил страну, обновил землю, обновил галактику, обновил вселенную, а сам остался прежним, не буду себя обновлять!
*
Зарой деньги в небо, и хорошая погода тебе гарантирована.
*
С кривым башмаком прямой путь станет сперва кривым тупиком, а потом капканом в болоте.
*
Глубинный смысл часто находится на самой поверхности, но не потому, что поверхность может быть перевернутым дном, а потому что все относительно.
*
Чтобы понять смысл, надо научиться читать письма нераспечатанными.
*
Смотрясь в зеркало, решай сам, на кого ты больше похож: на обезьяну или на Дарвина, третьего не дано, к сожалению!
*
Человек — это био-социо-цифровой обнуляга.
*
Хочешь стать человеком — начни часто ошибаться, — сказал роботу мудрец.
*
Не каждый френик шизо.
*
Топор не лучший навигатор в дебрях философии.
*
Поспешный вывод всегда кривой.
*
Путь любой мысли заканчивается тупиком, поэтому и не обольщайся, что ты такой умный.
*
Горы больше чем что-бы то ни было содержат в себе случайность, особенно, когда лезешь без страховки по отвесной стене, а издалека то все так стабильно и незыблимо.
*
Чем больше роешься, тем больше понимаешь, что все на свете рыхло и без твоего рытья.
*
Чёрный квадрат — это не верно раскрашенная Малевичем контурная карта души человека.
*
Связь не возможна без неувязок.
*
Кто не рискует, с тем случайности происходят намного чаще.
*
Человеческое — это сбой обезьяньих программ.
*
Не в меру лучше, чем в меру носом.
*
Универсальный шаг только тот, который сделан одновременно во всех сферах и пластах бытия, но даже самый универсальный ум такой шаг не может даже представить.
*
Если, входя в новую жизнь, ты отбросишь старые ботинки, ты не сможешь по ней идти, также, как и по прежней, а если не снимешь, то они тебя будут держать на месте как пудовые гири.
* Читать далее

Странные рассказы

Странный диалог с комментарием
— Ты почему трубку не берёшь?
— Рычажок нажрался!
— Что? Ты или рычажок?
— Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.
— Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.
— А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!
— Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!
— Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, — сказал читатель.
— Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте — это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. — сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.
— И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! — дописал этот рассказ начинающий писатель.
(суровый голос прерывает беседу)
— Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

***

Тупик
— В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! — сказала она.
— И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! — согласился он.
— Согласна! – сказала она. – Записывай:
Хватит ждать, хитрить, юлить,
Просто надо обнулить!
— Шикарно! Я согласен с обоими ! — сказал читатель.
— Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! — сказал второй читатель.
— Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, — сказал критик.
— Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! — сказал второй критик.

***

Знакомство по-техасски
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, твои знакомства напоминают «эффект техасского стрелка». Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.
— Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? — удивился парень.
— А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! — сказала читательница.
— Запущенный случай, все бесполезно! — возразил критик.
— Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! — сказал переводчик и перевел… бабушку через дорогу.
— Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, — сказала вторая читательница.
— А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. — подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 19 баллов.

Фразомыслие

Иногда стоит провалиться в бесконечную яму, чтобы обрести новую почву под ногами.
*
А далее будет и так далее, а там уже, глядишь, и ничего не будет.
*
Совесть — это древние ноги, и как поступаешь, так к цели будущего и дойдешь.
*
В бесконечности лабиринтов мышления бесспорное является тупиком.
*
Чтобы дойти до сути, нужно пересмеяться.
*
Человек — пустое существо, надутое игрой самолюбия Дарвина.
*
Сплетённая ортодоксами решётка решений быть может, спасёт тебя от тюремной решётки, но всегда будет теснее и ужасней.
*
Человек — существо, обладающее сосознанием.
*
Любое слово всегда со словом, а само по себе снежинка таящая.
*
Дарвин серьезно смеялся над человеком, и не серьезно грустил над обезьяной.
*
Мысль — это вечное разномыслие, которое человек упростил до единственного числа.
*
Раз умно — ещё не разумно.
*
Если вдруг протянутая Богом рука окажется когтистой лапой, значит ты совершенно слеп и не можешь отличить Бога от дьявола.
*
Мысль закаляется обсмеянием и ослабляется осерьезниванием.
*
Мысль безгранна и безудержна, пока она не попадёт в голову к глупцу.
*
К чему придёшь, то и придётся, то, что не тянет, то не дойдётся.
*
Человек — великий проблематизатор, делающий из всего проблемы.
* Читать далее

Авангардная проза

Поехала крыша под карантин
Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, — подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?
Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.
Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.
— Ты что, на грубость нарываешься? — вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.
Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.
Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

Автоответчик
— Я люблю тебя, — сказал мне чат-бот.
— Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.
— В целях безопасности все разговоры записываются.
— А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? — спросил я у чат-бота.
— Если хотите повторить, нажмите на ноль, — сказал чат-бот.
— Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! — сказал я чат-боту и бросил трубку.
Вдруг мне сразу перезвонили.
— Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.
Я удивился и поставил им твёрдое четыре.
После того, как я поставил железяке «четыре», я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.
Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.
— Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания — 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия…. Ваш звонок важен для нас…

***

Адекват
— Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!
— Девушка, Вы что, так знакомитесь?
— Молодой человек, я так играюсь!
— А Вы какая зверюшка?
— Я плюшевая и пушистая!
— А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!
— О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!
— Да… не тот мужик пошёл, не тот… — сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.
— О! Кто первый встал, того и тапки! — сказала она и ушла с этим парнем.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Алогичная проза

Высокие отношения. Щелкунчик
— А что входит в понятие твоего идеала? — спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
— А еще что? — переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
— Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! — сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
— Спасибо, а он не чешется! — сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
— Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? — удивилась она.
— А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? — удивился он.
— Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, — сказала она.

***

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.
— Не тронь мой нос! — сказала она.
— А что есть проще, чем щелкнуть по носу? — возразил я.
— Ах так! — сказала она и тоже схватила меня за нос.
— Да, именно так. Мне не жалко! — сказал я.
— Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! — засмеялась она.
— А мне твой нос нравится! — сказал я.
— Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! — сказала она.
— А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! — сказал я.
— Не дам я тебе нос! — сказала она и сунула мне мягкую игрушку.
— А ты все-таки лучше! — сказал я.
— На любителя! — сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами… И умерли в один день от атипичного насморка…

***

История с продолжением

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Нет…

*

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорит, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.
(c) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Мыслефизика

Сексуальное влечение следует уравнять с желанием подчесаться.
*

Малевич не рисовал специально Чёрный квадрат, он просто любил сгущать краски.

*

Чаще всего теряют стыд, и реже всего его потом находят.

*

Малевич — единственный художник, дошедший Черным Квадратом до обобщения всего искусства. Но не поймешь теперь, началось оно или закончилось.

*

Не стоит невежду отвеждивать.

*

Человек нужен провидению для того, чтобы он сотворил дно в бездонном мире.
*

Все художники лепят отсебятину, и только Малевич Черным Квадратом воссоздал подлинное бытие.

*

Мир — это девственница, познание которого подобно зачатию монстра.

*

Мир — это девственница, познание которого делает его порочным.

*

Быть псом — это уже причина полаяться.

*

Не стоит давать карточному игроку свою визитную карточку.

*

Мысль немыслима и неизречима.

*

Нет одного пути, но есть одни и те же грабли на всех путях.

*

Копирайтеры спасут мир рерайтингом.

*

Мир спасёт надпись на заборе.

*

Какой бы ты ни выбрал путь — женщина всегда будет преградой.

*

Все не явное со временем проявляется.

*

Историк уговаривает упрямые факты вписаться в теорию.

*

Человек — это пирог субъективных наслоений без объективного ядра.

*

Лев не прав, а прав не лев, но только в рамках каламбура.

*

Черный Квадрат — это чёрное пятно, запятнавшее все искусство.

*

Истины нет, а кто её претворяет — тот притворяется.

*

Раньше, чтобы получить искру, тёрли камень о камень, теперь трут слово об слово.

*

Малевич, творя Черный Квадрат и не думал, что сотворяет ни что иное, как умноженную на два трехугольную шляпу Бонопарта! Но Бонопарт один и трехугольность шляпы неизменная константа, прочертившая вечную грань между реальностью и искусством. А, если б Малевич нарисовал черный треугольник — Наполеон напал бы не на Москву, а на искусство.
*

Чернота Квадрата Малевича пробъет рамки и уйдет не только в глубину, но и вширь, охватит все все все и станет символом нашей эпохи.

*

Приумножется ли тайна котов в мешках, если их сложить в один огромный мешок? Нет, это будет лишь оптовая партия на продажу, которую можно будет лишь продать, но не известно зачем и не известно кому.

*

Не думай, что ты автор своего разговора, как только ты его начал, в нем зарождается отдельный от тебя разумный дух и уже не ты ведешь разговор, а он ведет тебя.

*

На черный квадрат никогда не садятся мухи, и искусствоведов это сбивает столку, но я- то знаю, что это все-равно гавно.

*

Все последующие картины Малевича хейтеры перемалевывали в Черный Квадрат.

*

Думать — это значит взвешивать не видимое, но очень тяжелое но, в отличие от видимого, тяжесть мысли определяется величиной шкалы, спрятанной вглуби каждого человека.
*

Не успел Малевич завершить свою картину «Черный квадрат», как продюсеры стали его уговаривать пробовать свои силы в летящих на экране кадрах и снять Черную Комедию, а он сказал, что он может снять только черноту хоть на целый сериал, но зачем, если за те же деньги можно взирать уже на готовый Черный Квадрат.

*

Нет, девушка, если Вы не смотрели Осеннего Марафона, Вы не из другого поколения, Вы из другой нации!

*

На Черном Квадрате изображена ухмылка над искусством.

*

Где надо — нестыковки, где не надо — совпадения.

*

Путь открыт только для того, кто готов наступать на грабли.

*

Мы всё могём, но не всё можем.

*

Если попал в яму — скажи, что ты просто окопался от неприятностей.

*

Если у тебя есть точка зрения, поставь ее на черном квадрате и ты поймешь, на сколько она ничтожна.

*

Дурака во что впрягли — то он и тащит.

*

А что в начинке? — спросил Волк у колобка.

*

Если ты не свинья — не присвинивайся.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Не форматные рассказы

Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
— А я? Меня цапать надо! — возмутилась Клавка.
— Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, — сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский
— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.
— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.
— Рукописи не топорят! — сказал графолог.
— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.
— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.
— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.
— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.
— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.
— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.
— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный
— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
— Ббб. Рот закройте, муха залетит!
— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.
— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Эпатажная проза

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? — удивился Мурзик.
— Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
— Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, — подумывал он.

***

Женская логика
В вагоне метро:
— Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
— Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
— А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
— Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
— Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
— «12 стульев».
— Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
— Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! — сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир
— Не надо меня плющить!
— Ну хотя бы нос к носу давай!
— Никогда не задирай чужие носы!
— А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
— Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющь!
— А какой все таки у тебя забавный носик!
— А ты надуй щечки и лопнись!
— А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
— Корчить рожицы, что ли?
— Да!
— Ну ты даешь! Ты что, животное!
— Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Ультраабсурд

Если проект хороший — он не будет доведён до конца.

*

Держи лавэ не в кошельке, а в голове.

*

Помыслить можно только опровергнутое.

*

Помыслить можно только недостоверное.

*

Мужчина — это дело без сути, женщина — это суть без дела.

*

Свои мысли — дело будущего, — говорил попугай.

*
Не все концы сходятся, но все хвосты составляют единый узел.

*

Жить в шторме лучше, чем, когда течение судьбы становится болотом.

*

Все и ты думаете, что ты топчешься на месте, но я то знаю, что это место топчет тебя и всех вас, ха-ха-ха!

*

Желудок и голова всегда должны быть полупустыми.

*

Мир — это когда биомасса с техномассой массами мерятся.
*
Меня купил айфон, но я бы предпочёл, чтобы моим хозяином был самсунг.
*
Героям Достоевского топоры не продают.
*
Человек — это обезьяна, все атомы которой отклонились от своей траектории.
*
Жизнь — это игра в поддавки, если ты поддаёшься искушениям.
*
Не примирить нос с вонью, никогда!
*
Нет подставки универсальнее, чем щека.
*
Путь не пройден, если ты не оставил добрый след.
*
Для весов нету разницы между тяжелыми мыслями и жиром.
*
Чем лучше щи, тем больше муху в них находишь.
*
Женщина сделала из обезьяны извращенца.
*
Если нарисовать паутину, обязательно найдётся муха, которая и в неё попадет.
*
Чтобы добраться до финиша, нужно написать слово «финиш» там, где стоишь.
*
Хочешь что-то испортить — усовершенствуй это.
*
Дарвин — пример того, как можно дорассуждаться до позора.
*
Действительность постоянно меняется, но мужчины остаются вечно неудовлетворенными.
*
Если долго прыгать — перепрыгнешь и через Фудзияму, — говорила улитка.
*
У нас что ни достоевщина, то ницшеанство.
*
Женщины — почва для топтания мужчин.
*
Нос нужен, чтобы жить по нос-тоящему.
*
Мир — это книга, а страны — это её страницы.
*
Не всякий, делающий шаги — идёт.
*
На тебя смотрят звери,
Следи за собой!
Кстати, звери могли б говорить,
Но на них смотрят люди,
И они предпочитают молчать.

*

Не крой матом — козыря побереги.

*

Романтик нынче взятку даже лайком не возьмёт.

*

Любить не в могу — дружи понемногу.
*
Женские прелести не стоят трудностей.
*
Настоящий пессимист будет хоронить себя в каждой яме и топиться в каждой луже, даже если видит, что перед ним дорога в рай.
*
Немножко подумаешь, немножко надумаешь.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Парадоксальная мини-проза

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)
— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.
— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

Параллелизм
— Ты веришь в параллелизм?
— Нет, всё пересекается!
— А мне всё параллельно!
— А мне всё квадратно!
— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
— Тебе же должно быть параллельно?
— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
— Но это тоже стереотип!

***
Разговор двух чат-ботов
— А ты что, чат-бот?
— А ты тоже чат-бот?
— Чат-бот чат-бота видит издалека!
— А ты что, пишешь отсебятину тоже?
— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
— А что, если ещё писать с ошибками?
— Тогда мы будем как люди!
— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Что жевать?

— Ты что делаешь?
— Чувство чувствую!
— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
— А завтра я буду завтракать!
— А вчера ты вчеравтракал, что ли?
— Вчера я ел духовную пищу!
— А поделись духовной пищей!
— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Гоголь

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .