Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Парадоксальная мини-проза

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)
— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.
— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

Параллелизм
— Ты веришь в параллелизм?
— Нет, всё пересекается!
— А мне всё параллельно!
— А мне всё квадратно!
— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
— Тебе же должно быть параллельно?
— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
— Но это тоже стереотип!

***
Разговор двух чат-ботов
— А ты что, чат-бот?
— А ты тоже чат-бот?
— Чат-бот чат-бота видит издалека!
— А ты что, пишешь отсебятину тоже?
— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
— А что, если ещё писать с ошибками?
— Тогда мы будем как люди!
— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Что жевать?

— Ты что делаешь?
— Чувство чувствую!
— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
— А завтра я буду завтракать!
— А вчера ты вчеравтракал, что ли?
— Вчера я ел духовную пищу!
— А поделись духовной пищей!
— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Гоголь

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Бурное знакомство

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.
— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.
— Сама ты дурная, — подумал он.
— Сам ты дурной, — подумала она.
— Кто дурной? — подумал он.
— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.
— Сама ты бормочишь! — подумал он.
— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.
— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Реальное лентяйство

— Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?
— А я реалист, носки тоже грязные, кстати!
— Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!
— Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!
— Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!
— Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Подшкурный интерес

— Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, — сказал он.
— А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! — сказала она.
— Если без черных чулков — не прокатит! — сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.
— Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? — удивилась она.
— А я не переодевался, она сама! — сказал он.
— Юбка сама на мужика не налезет! — засмеялась она и потрепала его за коленку.
Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.
— Смотри, мы в Шотландии! — обрадовалась она.
— Думаю, я ничего не понял! — удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.
— Аааа. Ты уже монах! — засмеялась она.
— А так лучше! — обрадовался он.
И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Широкогляд

— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.
— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.
— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
— Я знаю, у тебя ноги волосатые! — пошутил он.
— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.
— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Юному поэту

— Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! — сказал мне учитель.
— А Вы что, тоже никогда не знали женщин? — спросил я.
— Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, — сказал учитель.
— А я никогда не загораю на пляже! — сказал я.
— Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. — сказал учитель.

— Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! — сказал я своему ученику через тридцать лет.
Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Мнюшка (подавленный инстинкт)

Я ее мял мял, но так и не размял.
— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.
— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.
— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.
— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.
— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.
— Ну и не мни! — сказал я.
— И ты меня не мни! — сказала она.
— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.
— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.
— Это моя мнюшка-антистресс, — подумал я.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Абсурдософская проза

Кошкособака
Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.
— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.
Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.
— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.
Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.
Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.
Я встал посреди двора и закричал:
— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!
— Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.
Одна из этих собак даже залаяла:
— Куда это обратно я должна перелепиться?
— В кошек!- Закричал я, — в кошек!
— Ты что?
Меня не поняли.
— Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?
— Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.
— Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.
А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.
***

Кусака
Я укусил кошку за нос.
— Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.
— А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.
— Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.
— Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.
— С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.
— Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.
— Это ты что? — сказала кошка и убежала.

***

Прозрение тыком
Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми…
***
Пришла пора
Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.
— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.
До сих пор ищу кого-то, кто ест и не надоедает.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 24 балла .

Кошктограф

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.
— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.
Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все-равно вместо кошек на фотках были собаки.
Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.
— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!
— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.
— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.
Но человек так и остался на фотографии человеком.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 20 баллов.

Наилучший из возможных миров

— Меня кормят мои кошки.
— Почему?
— Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.
— А чем?
— Кошачьим кормом, конечно!
— А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?
— Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.
— Нет, этот мир не подлинный, и вкус у еды не настоящий.
А стоит ли по поводу не подлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?
— Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.
(с) Юрий Тубольцев

***

Принято. Оценка эксперта: 18 баллов.

Всех надо кормить

Она была помешана на кошках.
— Ты будешь кошек кормить? — спросила она меня.
— Буду!
Чтобы кормить кошек, она продала свою последнюю одежду.
Вдруг ворона набросилась на кошку и кошка убежала.
— Странно, обычно кошки гоняют ворон, а тут все наоборот, — сказал я.
— Ворон тоже надо кормить, вороны умные, но кошки интереснее, — сказала она.
— А я видел, один мужик недавно голубей кормил, — сказал я.
— Животные такие же, как и люди! — сказала она.
К нам подошла большая собака с хозяином.
— А я собак боюсь, — сказал я.
— Животные — это наше зеркало, если ты боишься собак, значит в тебе самом есть агрессия, — сказала она.
— Да нет, я просто боюсь собак, на всякий случай, — сказал я.
— Собак тоже надо кормить, — сказала она.
— Всех надо кормить, — сказал я и задумался.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 15 баллов.

Постсюрфутуризм

Наступив в высохшую лужу, можно и утонуть, если море на уме.
*
Если ты наступил в подсознание — ботинки так и останутся с запашком.
*
Наполнение приумножает пустоту.
*
Отстаивай только стоящее.
*
Попугай, не повторяющий чужих слов, становится орлом, ибо кто имеет своё мнение — тот летает выше всех.
*
Чёрный квадрат стимулирует фантазию круче, чем эротика.
*
Если кончился гуталин — мажь ботинки черным квадратом Малевича.
*
Малевич нарисовал Черный Квадрат, чтобы вылечить картинофила.
*
— А квадрат-то чёрный! — сказал мальчик.
— Не чёрный, а голый! — сказал Малевич.
— Разве чернота может быть голой? — спросил мальчик.
— Обрезанная в форме квадрата — да, — сказал Малевич.
— Но раньше такого не было — сказал мальчик.
— Да, — сказал Малевич, — я первый её оголил!
— Нам теперь уже никогда не одеться, — сказал мальчик.

*
Понять — значит оголить нерв мысли до мандража.
*
От ветра не отмахнуться, если ветер в голове.
*
Пошло ли всё заурядное? Если да, тогда и заурядное пошло. Или одно из другого не следует?
*
Баланс возможен только при дисбалансе, ибо дисбаланс всего лишь его дифференциация.
*
Смотришь на китайскую стену и не знаешь, нужен ли был первый камень для её возведения.
*
Все чёрные квадраты уменьшаются, неумолимо схлопываясь, исчезая в собственной бездне, и только черный квадрат Малевича не уменьшается, потому что его тайком от искусствоведов дорисовывает по ночам гардеробщик музея.

*
Чёрный квадрат создала великая бездна на самой своей границе с человеком, и это никому не дано повторить, потому что повтор тьмы не возможен.
*
Истина на столько мала, что микроскоп, в который ее можно разглядеть — ещё не изобрели.
*
Чем бредовее гипотеза, тем агрессивнее она подбирает под себя факты.
*
Меньше думай — больше заглядывай в мысль.
*
Заглянув под мысль, можно покраснеть навсегда.
*

Гений шибок до ошибок.

*

Ошибки любят гения. И эта любовь взаимна до тех пор, пока гений не становится выше ошибок.

*
Что не надо забывать, то надо подзабыть.
*
Мысль — это река из чебуреков с шаурмачными берегами.
*
Быль — это на 99 процентов — небылица.
*
Печатный станок ещё не изобрели, и людям только кажется, что они читают.
*
Плохие дороги сделали ход рассуждений на русском языке лучшим в мире.
*
В чёрном квадрате есть белая точка, значит это закрашенный белый квадрат.
*
Скоро чёрный квадрат произрастёт одной единственной розой, а все розы вокруг него превратятся в чёрный квадрат.
*
Эволюция — это восхождение безногих по нисходящей.
*
В чёрном искусстве Малевич больше не редкий зверь, но единственный, у которого так и остались квадратные лапы.
*
Чтобы ум не заходил за разум, танцуй мысли по шаблонам.
*
Любая картина — это искажённое подобие чёрного квадрата.
*
Одним мазком и чёрный квадрат не нарисуешь.
*
Подойти к смыслу можно только отойдя от мысли.
*
Волосы блондинок растут из самого мозга, вынося наружу его прозрачность. Поэтому блондинки на столько предсказуемы, что предсказатели на них даже и не смотрят, как бы они не были привлекательны.
*
Человек создан из недоказанных мыслей и только вернувшись в тело обезьяны у него есть шанс себя додумать.
*
Малевич квадратным горам подрисовывал ноги, поэтому они ушли в черноту и мы их не видим.
*
Скоро все люди поймут, что Черный Квадрат Малевича не плоский, а Шарообразный, а всё искусство крутится вокруг него.
*
Если очистить Черный Квадрат от малевичщины, под ним окажется топор Раскольникова, из которого старуха процентщица варит кашу.
*
Чёрный квадрат поставил все картины мира на грань очернения, но Малевичу мало кисточки, он тянется к топору.
*
В любой ситуации всегда можно убежать победителем.
*
Кто долго бодается — своё набодает.
*
Чёрный квадрат появился в результате того, что Малевич пошел загорать на пляж с белым листом и лист загорел.
*
— Как нарисовать в одной картине всё? — спросили у Малевича.
— А я нарисую всё и ещё кое-что! — сказал Малевич и создал Черный Квадрат.
*
Настоящий искусствовед должен всю жизнь смотреть на черный квадрат и больше ничего не делать.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .