Малая художественная проза

Не тот и не та
— Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?
— Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!
— Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.
— Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!
— Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!
— Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?
— Да!
— Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!
— Девушка, это только начало!
— Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?
— Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!
— Что? Да ты оказывается хулиган?
— Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!
— Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!
— Ха-ха-ха!
— Что? Не смешно!
— Девушка, всего хорошего!
— Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.
— Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!
— Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

***

Пёс и кошка
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.
— Ааааа (и девушка опять стала собой).
— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
— Девушка, а Вы всегда становитесь Читать далее

Постэкспрессионизм

Если ты выбрал себе хорошего попутчика — можешь никуда не идти.

*

Выбор пути не закончен, пока ты не выбрал себе достойного попутчика.

*

Мнить — значит мять смысл, любое мнение не адекватно, ибо помято.

*

Понять можно только то, что слишком непонятно.

*

На что бы ты ни смотрел — имей ввиду, что есть и другой взгляд, а значит предмета никто не видит.

*

Подлец подобен рыбе подлещ — он мелко плавает.

*

В России трудно отличить апостола от остолопа.

*

Человек — это скелет стереотипов и стандартов, который со временем прорастает наружу и превращается в панцирь.

*

Не суди о личности по лицу.

*

Кто говорит «вообще», тот обычно не умеет обобщать.

*

Человек — это белка в колесе потребления.

*

Как бы ни загнал тебя путь, ты все равно не ишак, и придешь к тому, к чему хотел.

*

Не бойся не верных ходов, бойся ходов нелепых.

*

Огромный плюс череват большими минусами.

*

В руках настоящего путешественника любая клякса превратится в карту.

*

Хочешь плутать — иди по самой широкой дороге.

*

Дарвин — существо иррационально-аморальное, и до естества самки обезьяны ему далеко.

*

Даже, если ты что-то и обосновал, всегда есть и другие обоснования.

*

Факт – это окаменевшая идея, а идея — это будущий факт.

*

Любой, даже самый огненный интерес, обрывается или безразличием или могилой.

*

Все массовые стереотипы враждуют с моралью.

*

Писатель без редактора – писака, писатель без читателя — бубнила, писатель без критика — пустозвон.

*

Человек — это образец, который уберег обезьяну не превратиться в него.

*

Чтобы переиграть кота, нужно самому быть котом.

*

Чёрный квадрат — это победа Малевича над калейдоскопией бытия.

*

Я убил в себе Достоевского, но от этого не перестал быть «Достоевским», потому что мой внутренний раскольников мечтает о старухах в коротких юбках.

*

Всё движется по законам физики, и только человеком двигают идеи.

*

Если волк долго не ест мяса, он превращается в кота.

*

В аду всё абсолютное — относительное, а всё относительное — абсолютно.

*

Хочешь реализоваться как человек — стань сначала обезьяной.

*

Человек — это удвоенная пустота души обезьяны.

*

Кто долго перебирает варианты — тот всегда переборщит.

*

Мошенник носит туз в рукаве, даже, когда он в безрукавке.

*

Труд из обезьяны сделал человека, а мартышку мартышкин труд сделал Дарвиным.

*

Когда других путей нет — оставайся на прежнем пути, но измени шаг.

*

Достигнув цели — шагни на шаг дальше.

*

Много весить — это ещё не значит быть весомым.

*

Ни один философский пазл не сходится без иронии.

*

Твой Путь не пройден, если на нем ты пересек путь черного кота.

*

Рыночной логике чужда логика Аристотеля.

*

Когда философ вяжет, он всё неадекватно связывает.

*

Не держись за тех, кто тебя не держит.

*

Засунь нос в тысячу щелей, и станешь Буратиной навсегда.

*

Мозг соткан из навязанных ему мыслей.

*

Выйдя на историческую сцену, обезьяна взяла в суфлеры Дарвина.

*

Обезьяна — вечно гложащая человека мысль.

*

Никогда не ешь прямо как есть.

*

Мы вкусные под любым соусом, потому что наши крылья — для еды, — говорила курица.

*

Чтобы отвлечься от глобальных затруднений, создавай себе мелкие трудности.

*

Бессмысленность — главное основание для любого вывода.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Супердевственник

У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.
И вот — четвертая попытка.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил Коля у девушки в метро.
— Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! — сказала девушка.
Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.
Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.
— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у красивой брюнетки.
— Я с девственниками не знакомлюсь! — ответила девушка.
— Но откуда они знают, что я девственник? — удивлялся Коля.
— Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у следующей девушки.
— Врёшь ты все, ты конечно девственник! — ответила девушка.
— Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он еще у одной девушки.
— Да ты же, конечно, девственник, не ври! — ответила девушка.
И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.
Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 17 баллов.

Мысленомика

Путь твой, если ты встречаешь на нём двойников.

*

Черный квадрат — это закрашенный Малевичем шаблон человека.

*

Раскольников закрасил шаблон человека, приняв за краски — топор.

*

Если ежедневно не овнутряться, станешь духовным бомжом.

*

Жизнь — не игра, а так — игруля.

*

Умей закрывать глаза на очевидное.

*

Когда тебя называют на ты — это тыпик.

*

Не стоит играть теми картами, которые тебе не раздали.

*

Не делай из винегрета солянку.

*

Иногда лучше остаться с носом, чем с переносным смыслом.

*

Если тебе важно, чем закончится Санта-Барбара, выбрасывай телевизор.

*

Мышление — это внятие невнятного, а смысл всегда немножечко не здрав.

*

Правда — это ложь, ложно понимаемая.

*

Булыжник со смыслом ценнее неосознанного бриллианта.

*

Бриллиант, обласканный вниманием, можно так заласкать, что он станет булыжником.

*

Булыжник не заметен, в отличие от обласканных вниманием россыпей бриллиантов, и поэтому всегда на своем месте.

*

Алмаз образуется от давления, булыжник — от его отсутствия.

*

Дай бриллианту руки — он сам себя огранит, дай булыжнику руки — он сам себя бросит в болото.

*

Игра, как и икра, бывает чёрная, красная и баклажанная.

*

Хорошая мысль бывает и сладкая, и горькая и кислая.

*

Самый мерзкий запах — это дух объективности.

*

Запах человека в интернете в сто раз сильнее, чем реал.

*

Если дальше ехать некуда — тогда лети или плыви, всё-равно конечен не путь, а способ продвижения.

*

Дни наши — это чередование бывала-небывала и небывала-бывала.

*

На один не умножишь, но одиночество все множится и множится.

*

Чтобы помыслить, нужно ошибиться, а чтобы сотворить — нужно схалтурить.

*

Земля вертится, потому что человек рифмой крутит.

*

В наши дни слишком много не многих и слишком мало большинства.

Фото: Suzanne
Фото: Suzanne
Век — это веки историка, который является глазами эпохи.

*

Общество держится на стереотипах, но стереотипы поддерживают общество до поры до времени, когда-нибудь они его уронят.

*

Человека человеком делает установка любить, а не членолюбствовать.

*

В истории проверку временем проходит только то, где слишком много субъективности, то есть сфальсифицированное.

*

Если долго созерцать на одном месте, под тобой появится гора и ты окажешься на вершине.

*

Земля держится на тех, кто поддерживает культурные беседы.

*

При слишком жарких эмоциях смысл жизни догорает немного быстрее.

*

Если других ходов нет, играй в другие игры.

*

Лучше столкнуться, чем быть обойдённым.

*

Не делай заоблачных допущений в текущем раскладе.

*

«Чтобы не ослепить человека, у слишком красивых алмазов стоит стереть некоторые грани», — говорил ювелир.

*

Для хорошего хода мысли необходимо надеть на голову сапог.

*

Выстраивая рассуждения, избегай фундамента, иначе они превратятся в одномерный бред.

*

Не всё, что пишется, в книгу вписывается.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Галопирующие крабы на служении цитадели зла

Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.
(c) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Страстики-пужастики

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.
— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.
— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.
— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.
— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.
— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.
— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.
А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 15 баллов.

Очень в тему. Панки пранки. Трепло

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.
— А ты мни девушек! — сказал мне тренер.
— Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! — не согласился я.
А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.
Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.
Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!
А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.
— Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! — сказал тренер.
— Не зарекайся, — возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.
Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Странные рассказы

Странный диалог с комментарием
— Ты почему трубку не берёшь?
— Рычажок нажрался!
— Что? Ты или рычажок?
— Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.
— Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.
— А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!
— Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!
— Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, — сказал читатель.
— Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте — это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. — сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.
— И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! — дописал этот рассказ начинающий писатель.
(суровый голос прерывает беседу)
— Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

***

Тупик
— В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! — сказала она.
— И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! — согласился он.
— Согласна! – сказала она. – Записывай:
Хватит ждать, хитрить, юлить,
Просто надо обнулить!
— Шикарно! Я согласен с обоими ! — сказал читатель.
— Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! — сказал второй читатель.
— Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, — сказал критик.
— Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! — сказал второй критик.

***

Знакомство по-техасски
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, твои знакомства напоминают «эффект техасского стрелка». Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.
— Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? — удивился парень.
— А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! — сказала читательница.
— Запущенный случай, все бесполезно! — возразил критик.
— Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! — сказал переводчик и перевел… бабушку через дорогу.
— Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, — сказала вторая читательница.
— А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. — подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 19 баллов.

Фразомыслие

Иногда стоит провалиться в бесконечную яму, чтобы обрести новую почву под ногами.
*
А далее будет и так далее, а там уже, глядишь, и ничего не будет.
*
Совесть — это древние ноги, и как поступаешь, так к цели будущего и дойдешь.
*
В бесконечности лабиринтов мышления бесспорное является тупиком.
*
Чтобы дойти до сути, нужно пересмеяться.
*
Человек — пустое существо, надутое игрой самолюбия Дарвина.
*
Сплетённая ортодоксами решётка решений быть может, спасёт тебя от тюремной решётки, но всегда будет теснее и ужасней.
*
Человек — существо, обладающее сосознанием.
*
Любое слово всегда со словом, а само по себе снежинка таящая.
*
Дарвин серьезно смеялся над человеком, и не серьезно грустил над обезьяной.
*
Мысль — это вечное разномыслие, которое человек упростил до единственного числа.
*
Раз умно — ещё не разумно.
*
Если вдруг протянутая Богом рука окажется когтистой лапой, значит ты совершенно слеп и не можешь отличить Бога от дьявола.
*
Мысль закаляется обсмеянием и ослабляется осерьезниванием.
*
Мысль безгранна и безудержна, пока она не попадёт в голову к глупцу.
*
К чему придёшь, то и придётся, то, что не тянет, то не дойдётся.
*
Человек — великий проблематизатор, делающий из всего проблемы.
* Читать далее

Авангардная проза

Поехала крыша под карантин
Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, — подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?
Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.
Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.
— Ты что, на грубость нарываешься? — вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.
Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.
Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

Автоответчик
— Я люблю тебя, — сказал мне чат-бот.
— Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.
— В целях безопасности все разговоры записываются.
— А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? — спросил я у чат-бота.
— Если хотите повторить, нажмите на ноль, — сказал чат-бот.
— Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! — сказал я чат-боту и бросил трубку.
Вдруг мне сразу перезвонили.
— Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.
Я удивился и поставил им твёрдое четыре.
После того, как я поставил железяке «четыре», я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.
Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.
— Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания — 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия…. Ваш звонок важен для нас…

***

Адекват
— Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!
— Девушка, Вы что, так знакомитесь?
— Молодой человек, я так играюсь!
— А Вы какая зверюшка?
— Я плюшевая и пушистая!
— А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!
— О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!
— Да… не тот мужик пошёл, не тот… — сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.
— О! Кто первый встал, того и тапки! — сказала она и ушла с этим парнем.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Мыслефизика

Сексуальное влечение следует уравнять с желанием подчесаться.
*

Малевич не рисовал специально Чёрный квадрат, он просто любил сгущать краски.

*

Чаще всего теряют стыд, и реже всего его потом находят.

*

Малевич — единственный художник, дошедший Черным Квадратом до обобщения всего искусства. Но не поймешь теперь, началось оно или закончилось.

*

Не стоит невежду отвеждивать.

*

Человек нужен провидению для того, чтобы он сотворил дно в бездонном мире.
*

Все художники лепят отсебятину, и только Малевич Черным Квадратом воссоздал подлинное бытие.

*

Мир — это девственница, познание которого подобно зачатию монстра.

*

Мир — это девственница, познание которого делает его порочным.

*

Быть псом — это уже причина полаяться.

*

Не стоит давать карточному игроку свою визитную карточку.

*

Мысль немыслима и неизречима.

*

Нет одного пути, но есть одни и те же грабли на всех путях.

*

Копирайтеры спасут мир рерайтингом.

*

Мир спасёт надпись на заборе.

*

Какой бы ты ни выбрал путь — женщина всегда будет преградой.

*

Все не явное со временем проявляется.

*

Историк уговаривает упрямые факты вписаться в теорию.

*

Человек — это пирог субъективных наслоений без объективного ядра.

*

Лев не прав, а прав не лев, но только в рамках каламбура.

*

Черный Квадрат — это чёрное пятно, запятнавшее все искусство.

*

Истины нет, а кто её претворяет — тот притворяется.

*

Раньше, чтобы получить искру, тёрли камень о камень, теперь трут слово об слово.

*

Малевич, творя Черный Квадрат и не думал, что сотворяет ни что иное, как умноженную на два трехугольную шляпу Бонопарта! Но Бонопарт один и трехугольность шляпы неизменная константа, прочертившая вечную грань между реальностью и искусством. А, если б Малевич нарисовал черный треугольник — Наполеон напал бы не на Москву, а на искусство.
*

Чернота Квадрата Малевича пробъет рамки и уйдет не только в глубину, но и вширь, охватит все все все и станет символом нашей эпохи.

*

Приумножется ли тайна котов в мешках, если их сложить в один огромный мешок? Нет, это будет лишь оптовая партия на продажу, которую можно будет лишь продать, но не известно зачем и не известно кому.

*

Не думай, что ты автор своего разговора, как только ты его начал, в нем зарождается отдельный от тебя разумный дух и уже не ты ведешь разговор, а он ведет тебя.

*

На черный квадрат никогда не садятся мухи, и искусствоведов это сбивает столку, но я- то знаю, что это все-равно гавно.

*

Все последующие картины Малевича хейтеры перемалевывали в Черный Квадрат.

*

Думать — это значит взвешивать не видимое, но очень тяжелое но, в отличие от видимого, тяжесть мысли определяется величиной шкалы, спрятанной вглуби каждого человека.
*

Не успел Малевич завершить свою картину «Черный квадрат», как продюсеры стали его уговаривать пробовать свои силы в летящих на экране кадрах и снять Черную Комедию, а он сказал, что он может снять только черноту хоть на целый сериал, но зачем, если за те же деньги можно взирать уже на готовый Черный Квадрат.

*

Нет, девушка, если Вы не смотрели Осеннего Марафона, Вы не из другого поколения, Вы из другой нации!

*

На Черном Квадрате изображена ухмылка над искусством.

*

Где надо — нестыковки, где не надо — совпадения.

*

Путь открыт только для того, кто готов наступать на грабли.

*

Мы всё могём, но не всё можем.

*

Если попал в яму — скажи, что ты просто окопался от неприятностей.

*

Если у тебя есть точка зрения, поставь ее на черном квадрате и ты поймешь, на сколько она ничтожна.

*

Дурака во что впрягли — то он и тащит.

*

А что в начинке? — спросил Волк у колобка.

*

Если ты не свинья — не присвинивайся.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Не форматные рассказы

Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
— А я? Меня цапать надо! — возмутилась Клавка.
— Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, — сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский
— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.
— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.
— Рукописи не топорят! — сказал графолог.
— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.
— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.
— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.
— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.
— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.
— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.
— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный
— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
— Ббб. Рот закройте, муха залетит!
— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.
— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Новые слова 2 (неологизмы)

ЗАВСЁИСРАЗИТЬ — сделать все и сразу.
МЫШЧИНА — мужчина с точки зрения кошки-женщины.
БЕЗРИЗОНКА — беспричинная ситуация.
ЖЕКЛОНКА — гражданская жена.
МУЖЕКЛОН — гражданский муж.
КЛОНОБРАК, КЛОНИРОВАННЫЙ БРАК — гражданский брак.
ВСПЯТЬВИТИЕ — противоположное слову «развитие» — регресс.
ДЕАБСУРДИРОВАНИЕ и ДЕПАРАДОКСИРОВАНИЕ — придание абсурду и парадоксу реалистичности.
ПОДМЫКАТЬ — сувать нос под мышку.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Эпатажная проза

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? — удивился Мурзик.
— Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
— Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, — подумывал он.

***

Женская логика
В вагоне метро:
— Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
— Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
— А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
— Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
— Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
— «12 стульев».
— Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
— Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! — сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир
— Не надо меня плющить!
— Ну хотя бы нос к носу давай!
— Никогда не задирай чужие носы!
— А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
— Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющь!
— А какой все таки у тебя забавный носик!
— А ты надуй щечки и лопнись!
— А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
— Корчить рожицы, что ли?
— Да!
— Ну ты даешь! Ты что, животное!
— Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Ультраабсурд

Если проект хороший — он не будет доведён до конца.

*

Держи лавэ не в кошельке, а в голове.

*

Помыслить можно только опровергнутое.

*

Помыслить можно только недостоверное.

*

Мужчина — это дело без сути, женщина — это суть без дела.

*

Свои мысли — дело будущего, — говорил попугай.

*
Не все концы сходятся, но все хвосты составляют единый узел.

*

Жить в шторме лучше, чем, когда течение судьбы становится болотом.

*

Все и ты думаете, что ты топчешься на месте, но я то знаю, что это место топчет тебя и всех вас, ха-ха-ха!

*

Желудок и голова всегда должны быть полупустыми.

*

Мир — это когда биомасса с техномассой массами мерятся.
*
Меня купил айфон, но я бы предпочёл, чтобы моим хозяином был самсунг.
*
Героям Достоевского топоры не продают.
*
Человек — это обезьяна, все атомы которой отклонились от своей траектории.
*
Жизнь — это игра в поддавки, если ты поддаёшься искушениям.
*
Не примирить нос с вонью, никогда!
*
Нет подставки универсальнее, чем щека.
*
Путь не пройден, если ты не оставил добрый след.
*
Для весов нету разницы между тяжелыми мыслями и жиром.
*
Чем лучше щи, тем больше муху в них находишь.
*
Женщина сделала из обезьяны извращенца.
*
Если нарисовать паутину, обязательно найдётся муха, которая и в неё попадет.
*
Чтобы добраться до финиша, нужно написать слово «финиш» там, где стоишь.
*
Хочешь что-то испортить — усовершенствуй это.
*
Дарвин — пример того, как можно дорассуждаться до позора.
*
Действительность постоянно меняется, но мужчины остаются вечно неудовлетворенными.
*
Если долго прыгать — перепрыгнешь и через Фудзияму, — говорила улитка.
*
У нас что ни достоевщина, то ницшеанство.
*
Женщины — почва для топтания мужчин.
*
Нос нужен, чтобы жить по нос-тоящему.
*
Мир — это книга, а страны — это её страницы.
*
Не всякий, делающий шаги — идёт.
*
На тебя смотрят звери,
Следи за собой!
Кстати, звери могли б говорить,
Но на них смотрят люди,
И они предпочитают молчать.

*

Не крой матом — козыря побереги.

*

Романтик нынче взятку даже лайком не возьмёт.

*

Любить не в могу — дружи понемногу.
*
Женские прелести не стоят трудностей.
*
Настоящий пессимист будет хоронить себя в каждой яме и топиться в каждой луже, даже если видит, что перед ним дорога в рай.
*
Немножко подумаешь, немножко надумаешь.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .