Не форматные рассказы

Коллекционер
Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.
Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».
— А я? Меня цапать надо! — возмутилась Клавка.
— Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, — сказал Борька и от радости сам запищал.
Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…
Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский
— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.
— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.
— Рукописи не топорят! — сказал графолог.
— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.
— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.
— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.
— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.
— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.
— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.
— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный
— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
— Ббб. Рот закройте, муха залетит!
— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.
— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Эпатажная проза

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот
Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.
«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.
Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.
Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!
Спасибо за понимание!»
«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.
Спасибо!»
Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? — удивился Мурзик.
— Пойду читать другие объявления.
С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.
— Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, — подумывал он.

***

Женская логика
В вагоне метро:
— Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?
— Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!
— А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!
— Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!
— Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?
— «12 стульев».
— Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!
— Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! — сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир
— Не надо меня плющить!
— Ну хотя бы нос к носу давай!
— Никогда не задирай чужие носы!
— А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?
— Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющь!
— А какой все таки у тебя забавный носик!
— А ты надуй щечки и лопнись!
— А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?
— Корчить рожицы, что ли?
— Да!
— Ну ты даешь! Ты что, животное!
— Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Ультраабсурд

Если проект хороший — он не будет доведён до конца.

*

Держи лавэ не в кошельке, а в голове.

*

Помыслить можно только опровергнутое.

*

Помыслить можно только недостоверное.

*

Мужчина — это дело без сути, женщина — это суть без дела.

*

Свои мысли — дело будущего, — говорил попугай.

*
Не все концы сходятся, но все хвосты составляют единый узел.

*

Жить в шторме лучше, чем, когда течение судьбы становится болотом.

*

Все и ты думаете, что ты топчешься на месте, но я то знаю, что это место топчет тебя и всех вас, ха-ха-ха!

*

Желудок и голова всегда должны быть полупустыми.

*

Мир — это когда биомасса с техномассой массами мерятся.
*
Меня купил айфон, но я бы предпочёл, чтобы моим хозяином был самсунг.
*
Героям Достоевского топоры не продают.
*
Человек — это обезьяна, все атомы которой отклонились от своей траектории.
*
Жизнь — это игра в поддавки, если ты поддаёшься искушениям.
*
Не примирить нос с вонью, никогда!
*
Нет подставки универсальнее, чем щека.
*
Путь не пройден, если ты не оставил добрый след.
*
Для весов нету разницы между тяжелыми мыслями и жиром.
*
Чем лучше щи, тем больше муху в них находишь.
*
Женщина сделала из обезьяны извращенца.
*
Если нарисовать паутину, обязательно найдётся муха, которая и в неё попадет.
*
Чтобы добраться до финиша, нужно написать слово «финиш» там, где стоишь.
*
Хочешь что-то испортить — усовершенствуй это.
*
Дарвин — пример того, как можно дорассуждаться до позора.
*
Действительность постоянно меняется, но мужчины остаются вечно неудовлетворенными.
*
Если долго прыгать — перепрыгнешь и через Фудзияму, — говорила улитка.
*
У нас что ни достоевщина, то ницшеанство.
*
Женщины — почва для топтания мужчин.
*
Нос нужен, чтобы жить по нос-тоящему.
*
Мир — это книга, а страны — это её страницы.
*
Не всякий, делающий шаги — идёт.
*
На тебя смотрят звери,
Следи за собой!
Кстати, звери могли б говорить,
Но на них смотрят люди,
И они предпочитают молчать.

*

Не крой матом — козыря побереги.

*

Романтик нынче взятку даже лайком не возьмёт.

*

Любить не в могу — дружи понемногу.
*
Женские прелести не стоят трудностей.
*
Настоящий пессимист будет хоронить себя в каждой яме и топиться в каждой луже, даже если видит, что перед ним дорога в рай.
*
Немножко подумаешь, немножко надумаешь.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Парадоксальная мини-проза

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)
— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.
— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

Параллелизм
— Ты веришь в параллелизм?
— Нет, всё пересекается!
— А мне всё параллельно!
— А мне всё квадратно!
— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!
— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.
— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.
— Тебе же должно быть параллельно?
— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!
— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!
— Но это тоже стереотип!

***
Разговор двух чат-ботов
— А ты что, чат-бот?
— А ты тоже чат-бот?
— Чат-бот чат-бота видит издалека!
— А ты что, пишешь отсебятину тоже?
— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
— А что, если ещё писать с ошибками?
— Тогда мы будем как люди!
— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Что жевать?

— Ты что делаешь?
— Чувство чувствую!
— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
— А завтра я буду завтракать!
— А вчера ты вчеравтракал, что ли?
— Вчера я ел духовную пищу!
— А поделись духовной пищей!
— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Сюргротеск

Пока по помойкам жизни не полазишь — писателем не станешь.

*

И Пушкин в своё время был русскоковеркающим писателем.

*

Женщина — дурная утеха.

*

Грех приводит к огрехам.

*

Если перед тобой три возможности — выбирай четвертую.

*

Малевич нарисовал Черный Квадрат на спор. Он поспорил, что нарисует картину, которую никто не захочет подделывать.
*

Не ломай лёд, дождись весны.

*

Тупик — начало пути в новую жизнь.

*

Если под тебя копают — делай подкоп под подкоп.

*

Чтобы выйти из тупика — перейди со своим другом на Вы.

*

Разбирая дорогу, обнаруживаешь, что ты не на своем пути.

*

Счастье — это когда начинаний столько же, сколько и завершений.

*

Не своя роль хуже, чем не верный пароль.

*

Мы делаем недопустимое после предупреждения о недопустимости.

*

Иногда тупик лучше, чем забегание вперед.

*

Матриц много, но реальности все одинаковые.

*

Человек — это матрица в матрице.

*

И у кошки может быть кинжал.

*

Нет информации без расхождений.

*

Если в решении нет подвоха — задача не решена.

*

Был бы человек зверьком, я бы к нему испытывал большую нежность.

*

Мысль всегда недозрелая и немножко гнилая.

*

Человек — проводник параллельных непараллелей.

*

Текст осмысленным делает двоякочитабельность, поэтому у хорошего писателя должна быть шизофрения.

*

Лирика мысль нивилирует эмоциями.

*

Когда думаешь — не пиши, когда пишешь — не думай, ибо неподвижность бумаги уничтожает текучую мысль.

*

Лучше тупик, чем быть без пути.

*

Поэзия — это вечное убегание от прозаичности.

*

Если из денег вырезать кружочки, можно округлить своё состояние.

*

Попрание духовных опор делает их ещё крепче.

*

Земля — это доска для звериной игры и единственным местом для человека на ней являются щели.

*

Где нет поворота, там стоит поворачивать мысль.

*

Историк ищет в подложном подлинное, политик ищет в подлинном — подложное.

*

Лучше отступить, чем топтаться на месте.

*

Человек — это обезьянья шизофрения, которая не понятна ни обезьяне, ни ему самому.

*

Когда попугай думает — он не говорит, когда попугай говорит- он не думает.

*

Философ — это бродяга, блуждающий по заблуждениям.

*

Истины нет, а все философы заблудились и заблуждаются.

*

— Если нет истины, что ж тогда есть? — спросил ученик.
— А ты не ешь, ты жри! — ответил учитель.

*

Лучше жить чужой жизнью, чем понять, что твой путь закрыт.

*

Ум — это железа, в сто крат более пахучая, чем все другие.

*

Когда делаешь лучший ход — прибей фигуру к доске, чтобы тебя не заставили переходить.

*

Человек — незавершенный белый стих Бога.

*

Не спрашивай у попугая о несказанном.

*

Когда очень вкусный торт, нос с тортом не разграничить.

*

Если поезд ушёл — вставай на чужие рельсы.

*

История — это голая девка, на которую нельзя смотреть, не пересматривая.

*

Кто идёт не спеша, тот дойдёт до конца.

*

Куда бы дело у Деловой Маши не шло, оно зайдёт в тупик.

*

Обосновать можно только безосновательное.

*

Обосновать можно только то, в чём отсутствует основа.

*

Не штампы живут в головах у людей, а люди живут в головах у штампов.

*

Справедливости ради нужна и несправедливость.

(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Гоголь

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Бурное знакомство

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.
— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.
— Сама ты дурная, — подумал он.
— Сам ты дурной, — подумала она.
— Кто дурной? — подумал он.
— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.
— Сама ты бормочишь! — подумал он.
— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.
— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Реальное лентяйство

— Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?
— А я реалист, носки тоже грязные, кстати!
— Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!
— Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!
— Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!
— Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Подшкурный интерес

— Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, — сказал он.
— А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! — сказала она.
— Если без черных чулков — не прокатит! — сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.
— Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? — удивилась она.
— А я не переодевался, она сама! — сказал он.
— Юбка сама на мужика не налезет! — засмеялась она и потрепала его за коленку.
Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.
— Смотри, мы в Шотландии! — обрадовалась она.
— Думаю, я ничего не понял! — удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.
— Аааа. Ты уже монах! — засмеялась она.
— А так лучше! — обрадовался он.
И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Широкогляд

— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.
— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.
— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!
Смеркалось…
— Я знаю, у тебя ноги волосатые! — пошутил он.
— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?
— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.
— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Юному поэту

— Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! — сказал мне учитель.
— А Вы что, тоже никогда не знали женщин? — спросил я.
— Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, — сказал учитель.
— А я никогда не загораю на пляже! — сказал я.
— Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. — сказал учитель.

— Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! — сказал я своему ученику через тридцать лет.
Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Книга — лучший подарок

— Это касается Канта, лапы убери! — сказала она.
— Нет, я касаюсь твоей миниюбки! — возразил он.
— Аааа. Это касается Фрейда! — сказала она.
— Я только тебя касаюсь! — возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
— Ну ты извращенка! — сказал он.
— Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! — возразила она.
— Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! — согласился он, улыбаясь.
— Убери лапы и скажи, что любишь меня! — сказала она.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: без оценки .

Опасный процесс

— Никогда не думай! Я не знаю, как отличать «стоп-слова» от случайных мыслей! — сказал мне цензор.
— Как не думай? Никаких стоп-слов не существует! Текст это речь! Я добрый, нежный и честный и любые слова ни о чем не говорят!
— Нет! Стоп! Если я замечу стоп-слово — сразу бан! Лучше не думай! — предупредил цензор.
— Как не думай? Что за цензура такая неадекватная? — сказал я.
— Я знаю, что ты думаешь по шаблонам, но если тебе придет на ум негативный шаблон — сразу бан! — сказал цензор.
— Но я же не робот! — возразил я.
— Придется стать роботом! — сказал цензор и нажал на кнопку на моем животе.
— Как? Разве на мне есть кнопка? — удивился я и перестал думать.
(с) Юрий Тубольцев

Принято. Оценка эксперта: 25 баллов.